مشاوره ازدواج در دامپزشکی

مشاوره ازدواج در دامپزشکی

ده اشتباه در فرايند آشنايي

در فرايند آشنايي ممكن است چند اشتباه بزرگ از طرف ما رخ دهد. اين اشتباهات به ترتيب عبارتند از:

مشاوره ازدواج در دامپزشکی

1 ـ سؤالات كافي نمي‌پرسيم.

بسياري از ما قبل از شروع يك ارتباط، حتي به اندازه‌ي زماني كه مي‌خواهيم يك دست لباس نو بخريم از طرف مقابل به طرح پرسش و سؤال نمی‌پردازیم. با اين اشتباه ما فرصت كشف چيزهايي را از دست مي‌دهيم، كه دانستن آن مي‌تواند درباره‌ي انتخاب شريك زندگي ما حياتي باشد. به نظر مي‌رسد نپرسيدن سؤالات كافي به چند دليل باشد:

الف ـ پرسيدن سؤال جنبه‌هاي عاشقانه‌ي ارتباط را مخدوش مي‌سازد.

ما سؤال نمي‌پرسيم، چون مي‌ترسيم رابطه‌ي عاشقانه ما از بين برود. پرسيدن سؤال فضاي ارتباط را تبديل به فضاي يك مصاحبه مي‌كند و ما نمي‌خواهيم كه فضاي عاشقانه را تبديل به يك فضاي مصاحبه‌اي كنيم. اما سؤال كردن شايد عاشقانه نباشد، اما تنها راه هوشمندانه براي شناخت همسر آينده است.

ب ـ نمي‌خواهيم جواب سؤالهاي خود را بدانيم.

برخي اوقات ما در فكر اين هستيم كه حتماً با فرد مقابل ازدواج كنيم و نمي‌خواهيم رابطه به پايان برسد، نمي‌خواهيم چيز بدي بشنويم، به همين دليل به طور ناخود آگاه تلاش مي‌كنيم كه سؤال نپرسيم. ممكن است بعد از مدتها كسي را يافته باشيم كه به ما قول ازدواج داده باشد و مي‌خواهيم سر انجامي بگيريم؛ بنابراين از پرسيدن سؤالاتي كه ممكن است اين رابطه را خراب كند، پرهيز مي‌كنيم.

ج ـ مي‌ترسيم متقابلاً از ما نيز همان سؤالات پرسيده شود.

وقتي از خود و زندگي خودمان راضي نيستيم يا از گذشته‌ي خود شرمساريم و يا با آن كنار نيامده‌ايم، زماني كه احساس گناه مي‌كنيم و احساس خوبي نسبت به خودمان نداريم، به طرزي ناخود آگاه از پرسيدن سؤال طفره مي‌رويم تا از ما نيز همان سؤالات پرسيده نشود. اگر فردي به اين دلايل از پرسيدن سؤال طفره برود، مورد مهمي است؛ چرا كه وقتي ما احساس عزت نفس و احترام به خود را از دست بدهيم احتمال اين‌كه درگير يك ازدواج ناموفق شويم، بسيار زياد است.

د ـ نمي‌دانيم درباره‌ي چه موضوعاتي بايد سؤال كنيم.

اين يعني اين كه ما از ازدواج تصوير روشني نداريم و نمي‌دانيم در زندگي مشترك چه اموري از اهميت برخوردار است كه درباره‌ي آنها سؤال كنيم. به نظر مي‌رسد افرادي كه به اين دليل سؤال نمي‌پرسند، افرادي هستند كه يا نياز به آموزش جدي دارند و يا اين‌كه هنوز به پختگي كامل درباره‌ي ازدواج نرسيده‌اند.

پرسيدن سؤال شاهراه شناخت ديگري است. هرچه اطلاعات ما درباره‌ي يك فرد بيشتر باشد، بهتر مي‌توانيم درباره‌ي او تصميم بگيريم و هرچه اطلاعات ما در مورد فردي اندك باشد، احتمال اين‌كه در رابطه با او عصباني يا مأيوس شويم، بيشتر خواهد بود.

يكي از مهم‌ترين مسايل زمان آشنايي، سؤالاتي است كه بايد از فرد مقابل بپرسيم. پرسشنامه‌هاي زيادي در رابطه با اين سؤالات در جهان فراهم شده است. از آنجا كه سؤالات زمان آشنايي وابسته به فرهنگ است لازم است، كه از پرسشنامه‌هايي استفاده شود كه با فرهنگ ما هماهنگ باشد. يكي از اين پرسشنامه‌ها توسط آقاي ابوالفضل شيرازي فراهم شده است كه در نوع خود جامع است. اين پرسشنامه يا راهنماي سؤالات ازدواج در قسمت پيوستها و منابع آمده است.

مشاوره ازدواج در دامپزشکی

2 ـ نشانه‌هاي هشدار دهنده را ناديده مي‌گيريم.

ناديده گرفتن نشانه‌هاي هشدار دهنده، يكي از خطرناكترين اشتباهاتي است كه ما در هنگام ازدواج مرتكب مي‌شويم. ما چيزي را از فرد مقابل خود مي‌بينيم كه نشانگر اين واقعيت است كه بايد محتاط‌تر باشيم، اما خود آگاه يا ناخود آگاه از آن چشم پوشي مي‌كنيم. ما اين كار را به يكي از روش‌هاي زير انجام مي‌دهيم.

الف ـ مسايل را كم اهميت جلوه مي‌دهيم.

ô آن‌قدرها هم خشمگين نيست.

ô آن‌قدرها هم مواد مصرف نمي‌كند.

ب ـ كارهاي او را توجيه مي‌كنيم.

ô كودكي بدي داشته، به همين خاطر زود عصباني مي‌شود.

ô چون استرس كاري زيادي دارد فعلاً كمي مواد مصرف مي‌كند.

 

ج ـ كارهاي او را منطقي جلوه مي‌دهيم.

ô او واقعاً باهوش است. حيف است كه به كارهاي نامناسب بپردازد. اگر كار نمي‌كند در عوض بسيار مطالعه مي‌كند.

ô او مرد است و مردها به طور طبيعي خيلي به زنهاي ديگر نگاه مي‌كنند.

د ـ مشكلات و مسايل را انكار مي‌كنيم.

ô هيچ كسي تا به حال همانند او مرا دوست نداشته است. چه كسي گفته كه او خيلي عصباني است؟

ô او معتاد نيست فقط بعضي وقتها به طور تفريحي مواد مصرف مي‌كند. معمولاً در زمان آشنايي و نامزدي مشكلات يك ازدواج خود را به صورت برخي از نشانه‌ها بروز مي‌دهد، اما بسياري اوقات افراد از ديدن و توجه به آنها اجتناب مي‌كنند.خراب شدن يك رابطه همانند رشد سلول‌هاي سرطاني است. سرطان به طور ناگهاني ايجاد نمي‌شود، بلكه در طول زمان ايجاد مي‌شود. خراب شدن يك رابطه نيز همين‌گونه است و ما معمولاً در رابطه‌هايي كه به ويراني منجر شده‌اند، مي‌توانيم نشانه‌هاي هشدار دهنده را در آغاز رابطه ببينيم. مولوي مي‌فرمايد:

 

اي بســا شيــرين كه چون شكـــر بود		ليــك زهــر اندر شكـــر مضمر بود
آن كه زيــرك‌تــر، به بو بشناســدش		و آن دگر چون بر لب و دندان زدش
پس لبـش ردش كند پيـــش از گلــو		گر چه نعره مي‌زنــــد شيطان «كلوا
و آن دگــــر را در گلــــو رسوا شود		آن دگـــر را در بدن پـيــدا شـــود
او دگر را در جگـر سوزش دهـــد		خـرج آن بـــر دخــل آموزش دهد
و آن دگر را بعد مــــرگ از قعر گور		و آن دگــر را روز ايـــام و نشــــود

مشاوره ازدواج در دامپزشکی

در زير برخي از نشانه‌هاي هشدار دهنده و معناي آنها را مي‌آوريم.

نشانه‌ي هشدار دهنده	مشكل نهايي
از صحبت كردن در مورد گذشته‌ي خود اجتناب مي‌كند. از پاسخ به سؤالات طفره مي‌رود. يا اين‌كه آنها را كم اهميت جلوه مي‌دهد.	اين امكان وجود دارد كه مسأله‌اي جدي را با اين كار پنهان مي‌كند؛ نمي‌خواهد براي بهبود رابطه كاري انجام دهد.
جزئيات سوابق خانوادگي خود را فاش نمي‌كند. زياد خانواده‌اش را نمي‌بيند يا با آنها صحبت نمي‌كند.	با صميمي شدن مشكل دارد؛ نسبت به اعضاي خانواده‌ي خود، خشم سركوب شده‌اي دارد، كه ممكن است روي شما فرافكن شود.
همچنان با نامزد / همسر قبلي خود تماسهاي مكرر برقرار مي‌كند: مرتب با او صحبت مي‌كند يا به او تلفن مي‌زند و شما را در دوستي با او وارد نمي‌كند يا معرفيتان نمي‌كند.	قادر نخواهد بود به شما قول ازدواج بدهد. اين احتمال وجود دارد كه مجدداً سراغ نامزد قبلي خود برگردد و هرگز شما را فرد اصلي زندگي خود نكند.
بسيار مطيع اعضاي خانواده خود است و به نظر مي‌رسد كه زياده از حد با آنها حرف مي‌زند. مقابل آنها نمي‌ايستد. به آنان اجازه مي‌دهد كه به او امر و نهي كنند و آنها نيز حد و مرزي در اين رابطه نمي‌شناسند.	قادر نخواهد بود كه جاي شما را در خانواده خود باز كند و شما همواره در بين آنها احساس غريبگي خواهيد كرد. اگر به شما حمله كنند طرف شما را نخواهد گرفت.
مشروبات الكلي نوشيده يا مواد مخدر مصرف مي‌كند. قادر نخواهد بود كه بدون «مهمان بازي» و «پهن كردن بساط» در كنار ديگران باشد.	اين امكان وجود دارد كه الكلي باشد يا معتاد به موادمخدر باشد. گرچه او اين را انكار خواهد كرد.
بي‌نهايت سفت و دقيق بوده و مرتباً عشق، محبت، توجه و هداياي بسيار به شما مي‌دهد. اين‌طور بنظر مي‌آيد كه «بيست و چهار ساعت» فقط به شما فكر مي‌كند.		اين امكان وجود دارد كه روي شما احساس مالكيت شديد داشته و در ضمن بسيار حسود باشد. و براي شما هيچ آزادي قائل نباشد.

 

نشانه‌ي هشدار دهنده	مشكل نهايي
لاس زدن‌هاي مكرر، چشم‌چراني؛ نياز شديد به توجه از جانب ديگران.	مراقب خيانت‌هاي احتمالي از جانب او باشيد. چنين افرادي هرگز به شما احساس امنيت نمي‌دهند.
نسبت به نامزد / همسر قبلي خود بسيار عصباني بوده و مدام او را به خاطر مشكلاتي كه داشته، مقصر مي‌داند.	«نفر بعدي» شما هستيد! مسؤوليت سهمي كه خود در به‌وجود آوردن مشكلات داشته است را نمي‌پذيرد و در پايان هميشه از دست شما عصباني خواهد بود.
بدهكار و مقروض بوده و چك‌هاي پرداخت نشده‌ي بسياري دارد. از لحاظ اقتصادي بي‌ثبات بوده و مدام مي‌گويد: «موقتاً دستم تنگ است.»	بار مشكلات مالي او را شما بايد بر دوش بكشيد. پس پول حاضر كنيد! عذر و بهانه‌هاي زيادي خواهيد شنيد اما از عمل خبري نخواهد بود. شما مجبور خواهيد شد كه نقش «مامان» يا «بابا» را بازي كنيد.
مي‌خواهد كه همه جا رئيس باشد. هميشه خود را خيلي قوي جا مي‌زند و همواره «مي‌داند كه چه مي‌خواهد» و هيچگونه احساس ترس يا آسيب‌پذيري بروز نمي‌دهد.	عاشق كنترل كردن ديگران است. در شروع احساس مي‌كنيد كه از شما مراقبت مي‌كند، اما ديري نمي‌پايد كه مي‌بينيد با يك ديكتاتور زندگي مي‌كنيد.

 

3 ـ عجولانه و زود هنگام، سازش مي‌كنيم.

يكي ديگر از اشتباهاتي كه در زمان آشنايي مرتكب مي‌شويم اين است كه ارزش‌ها، رفتارها و عادت‌هاي خود را به سرعت تغيير مي‌دهيم، تا وانمود كنيم كه با فرد مقابل توافق و هماهنگي داريم. در ابتداي آشنايي با چشم پوشي و كوتاه آمدن از آنچه كه برايمان اهميت دارد، سعي مي‌كنيم كه رابطه را حفظ كنيم. وقتي متوجه مي‌شويم كه عقايد و باورها و علايق‌ ما به مذاق فرد مقابل خوش نمي‌آيد، ممكن است كه براي عقايد، باورها و علايق خود اهميت كمتري قائل شويم، تا وانمود كنيم كه بسيار باهم تفاهم داريم. البته كاملاً آشكار است كه اين يك تفاهم قلابي و ساختگي است. سازش‌هاي عجولانه معمولاً در موارد زير خود را نشان مي‌دهند.

الف ـ چشم پوشي از باورها و ارزش‌هاي خود

وقتي كه مي‌خواهيم با كسي ازدواج كنيم، باورها، نگرش‌ها و عقايد خود را با او در ميان مي‌گذاريم و درباره‌ي باورها، نگرش‌ها و عقايد او نيز اطلاعاتي بدست مي‌آوريم. اما اگر برخي از ارزش‌ها و نگرش‌هايمان از همخواني كافي با ارزش‌ها و نگرش‌هاي طرف مقابل برخوردار نباشد، ما تنها دو راه داريم. اول اين‌كه باورها و ارزش‌هاي خود را حفظ كنيم و دوم اين‌كه براي رسيدن به آن فرد از باورها و ارزش‌هاي خود چشم پوشي كنيم.

معمولاً افراد به يك يا چند طريق زير از ارزش‌ها و باورهاي خود چشم پوشي مي‌كنند.

•  به اجبار و قبل از آنكه درست باشد و آمادگي آن را داشته باشند تن به رابطه‌ي جنسي مي‌دهند.
• از بيان عقيده‌ي شخصي خود در مورد خطاها و اشتباهات فرد مقابل خودداري مي‌كنند.
• عقايد، باورها و نگرش‌هاي خود را بروز نمي‌دهند يا آنها را تعديل مي‌كنند و يا حتي آنها را انكار مي‌كنند.
• در فعاليت‌هايي شركت مي‌كنند كه به‌طور معمول از انجام آنها اجتناب مي‌كنند (مشروب خوردن، مصرف مواد مخدر، تماشاي فيلم‌هاي مستهجن و…).
• از اظهار نظر در مورد موضوعاتي كه به طور جدي با نظريات فرد مقابل در تضاد است، اجتناب مي‌كنند.

ب ـ دست برداشتن از علايق و فعاليت‌هاي خود

سازش‌هاي عجولانه گاهي در مورد علايق و فعاليت‌هاي فرد رخ مي‌دهد. اين كار معمولاً به دو صورت انجام مي‌گيرد.

ô علايق شخصي و كارهاي خودمان را رها مي‌كنيم، به خصوص اگر فكر كنيم كه براي فرد مقابل، علايق و كارهاي ما اهميتي ندارد يا اين‌كه با آينده‌ي مشترك ما تعارض دارد.

ô خود را غرق علايق و كارهاي همسر آينده خود مي‌كنيم در حالي كه خودمان از آنها لذتي نمي‌بريم.

ج ـ كناره‌گيري از خانواده و دوستان

سازش عجولانه و سازشكاري در مورد ارتباط با خانواده و دوستان نيز به دو صورت رخ مي‌دهد.

ô اگر او با دوستان و خانواده‌ي ما راحت نباشد، وقت كمتري را با آنها سپري مي‌كنيم.

ô براي خوشحال كردن او با كساني وقت خود را سپري مي‌كنيم كه از بودن با آنها لذت نمي‌بريم.

سازش، مدارا و مصالحه در زندگي مشترك از اهميت زيادي برخوردار است، اما وقتي اين سازش زود هنگام و ناپخته باشد و از شرايط بالغانه به دور باشد، تأثير مخربي در ارتباط خواهد داشت. تمامي روابط سالم حاوي درجاتي از مدارا و سازش و مصالحه است، وقتي كه متعهد به زندگي با فردي مي‌شويم ديگر نمي‌توانيم همانند زمان مجردي زندگي كنيم. قبل از ازدواج از آنجا كه هنوز به فردي تعهد نداده‌‌ايم مي‌توانيم دقت بيشتري به خرج دهيم، چرا كه لازم است قبل از هر چيز به خودمان متعهد باشيم تا به ديگري.

 

 

4 ـ تسليم نياز جنسي مي‌شويم.

وقتي كسي مي‌خواهد ازدواج كند، يكي از مسايل عمده‌اي كه در تصميم‌گيري صحيح ايجاد مانع مي‌كند، ميل جنسي است. فرد هم جوان است و هم مي‌داند كه با ازدواج مي‌تواند به ميل جنسي خود پاسخ دهد. بنابراين سعي مي‌كند كه به سرعت به سمت ازدواج حركت كند تا به ميل جنسي خود پاسخ دهد. در قديم براي اين‌كه جوان‌ها از اين اشتباه مصون باشند، رسم بر اين بود كه اولين جلسه‌ي خواستگاري بدون حضور پسر برگزار مي‌شد و توصيه مي‌كردند كه اول خانواده‌ها با هم به توافق برسند. اما امروزه ديگر چنين كاري ممكن نيست. امروزه لازم است تا جوان‌ها خودشان سعي كنند كه از اين اشتباه دوري كنند و بياموزند كه خود را از تاثير كور كننده‌ي جاذبه جنسي دور كنند. اگر فردي نتواند خود را از افسون جاذبه‌ي جنسي رها كند، احتمال اين‌كه در دام يك ازدواج ناموفق بيافتد، زياد است. براي اين‌كه از اين اشتباه مصون باشيم. لازم است به موارد زير عمل شود.

•  با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود آشنا شويد.
• براي ازدواج عجله نكنيد.
• از هرگونه رابطه‌ي جنسي، قبل از ازدواج پرهيز كنيد.

اگر در نظر داريد با كسي ازدواج كنيد، سعي كنيد از رابطه جنسي با او خودداري كنيد، تا فرصتي فراهم شود كه بدون تأثير روابط جنسي و جاذبه‌ي جنسي به شناخت يكديگر بپردازيد.

 

5 ـ تسليم زرق و برق‌هاي مادي و ظاهري مي‌شويم.

فردي را تصور كنيد كه گرم، با محبت، گشاده، متعهد و علاقمند به خانواده است. شخصيتي فعال و پويا دارد و بسيار مردم‌دار است. بسيار صميمي است و از زندگيخود راضي است. در ضمن از حس شوخ طبعي بالايي هم برخوردار است. آيا او فرد مناسبي است براي ازدواج؟

حالا فرد ديگري را تصور كنيد كه كنترل كننده است. مي‌خواهد همه چيز مطابق ميل او باشد. اخلاق او وحشتناك است. انتقاد كننده و سرزنش كننده است و نمي‌تواند صميمي باشد و هميشه به كار خود فكر مي‌كند. آيا او فرد مناسبي است براي ازدواج؟

اگر فرد اول يك آبدارچي باشد و نفر دوم يك كارخانه‌دار باشد كه ثروت و املاك فراواني دارد حالا نظر شما چيست؟ آيا تفاوتي براي شما دارند؟

            در اجتماع ما و در جهان امروزين تأكيد بسيار زيادي بر ثروت و پول و وضعيت ظاهري افراد مي‌شود. در عين حال ثروت و شهرت و پول به تنهايي اغوا كننده و افسون كننده است. بسياري از ما در برابر ثروت و پول، افسون مي‌شويم. جاذبه‌ي ثروت براي بسياري از ما بسيار زياد است.

بسياري از ما در انتخاب همسر خود متأثر از عوامل زير هستيم.

• پول فرد
• ثروت خانوادگي
• قدرت و نفوذ فرد
• شغل او
• شهرت او
•  زيبايي او

بسياري از ما فكر مي‌كنيم كه اين عوامل در انتخاب‌هاي ما تأثيري ندارند، اما در واقعيت چنين چيزي كمتر ديده مي‌شود. مهم است كه به لحاظ عوامل بالا شباهت‌هايي بيندو نفر وجود داشته باشد اما داشتن شباهت با تحت تأثير قرار گرفتن، متفاوت است. وقتي يك رابطه صرفاً به دليل مسايل اقتصادي و مادي شكل مي‌گيرد، رابطه‌ي ناسالمي است.

 

6 ـ «تعهد» را مقدم بر «تفاهم» مي‌دانيم.

قبل از اين‌كه متوجه شويم كه با او تفاهم داريم و قبل از اين‌كه متوجه شويم كه آيا او همسر مناسبي براي ما هست يا نه، متعهد به ازدواج با او مي‌شويم و سريع قول ازدواج مي‌دهيم. افرادي بيشتر دچار اين اشتباه مي‌شوند كه:

• مايل هستند متأهل باشند تا مجرد
• آرزومند هستند كه ديگر سر انجامي بگيرند و سر خانه و زندگي خودشان بروند.
• از خواستگاري خسته شده‌اند.
• از طرف ديگران براي ازدواج تحت فشار هستند.
• افرادي كه فقط و فقط جنبه‌هاي مثبت ديگران را مي‌بينند و در هر فردي مي‌توانند چيزي دوست داشتني پيدا كنند.
• به لحاظ عاطفي به فرد متعهد شده‌اند.

 

7 ـ ترديدهاي خود را ناديده مي‌گيريم.

وقتي در مورد ازدواج با فردي ترديدهايي داريم، ممكن است آنها را ناديده بگيريم. برخي از افرادي كه تمايلات وسواسي دارند، به دليل وسواس، دايماً دچار ترديد مي‌شوند. از اين افراد كه بگذريم، بي‌توجهي به احساسات دروني و ترديدهايي كه داريم، مسلماً اشتباه است. زماني كه ترديدي وجود دارد تا وقتي كه آن ترديد بر طرف نشود نبايد ازدواج كنيم. وقتي نسبت به يك نفر شك و ترديد داريم لازم است با شناخت، زمان و پرس و جوي بيشتر بر ترديدها غلبه كنيم و گرنه ناديده گرفتن ترديدها مشكلي را حل نمي‌كند. برخي اوقات هم ما به ترديدهاي خود توجه نمي‌كنيم چون اعتماد به نفس‌مان پايين است.

توصيه مي‌كنيم هرگاه نسبت به ازدواج با يك نفر دچار ترديد بوديد به روانشناس يا مشاور مراجعه كنيد. گاهي اوقات اين ترديدها با مسائل جدي مرتبط است كه مستقيماً بر ازدواج تاثيرگذار است.قات اين ترديدها با مسادواج با يك نفر دچار ترديد بوديد به روانشناس يا مشاور مراجعه كنيد.

8 ـ «تفاهم» را بر «علاقه» مقدم مي‌دانيم.

برخي از افراد به نظر مي‌رسد كه تفاهم بسيار زيادي باهم دارند و به دليل همين تفاهم به آنها پيشنهاد مي‌شود كه باهم ازدواج كنند. اما علي‌رغم تفاهم زيادي كه باهم دارند، علاقه‌اي به يكديگر ندارند؛ و يا بهتر است بگوييم براي يكديگر جذاب نيستند. معمولاً به اين افراد توصيه مي‌شود كه ازدواج كنند تا پس از ازدواج علاقه و محبت بين آنها ايجاد شود. لازم است كه بدانيم در صورتي‌كه علاقه و محبتي بين دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد، با ازدواج هم آن علاقه ايجاد نخواهد شد. در بسياري از ازدواج‌هاي بين خويشاوندان يا ازدواج‌هايي كه توسط پدر و مادر ترتيب داده مي‌شود، مي‌توانيم اين اشتباه را مشاهده كنيم. درست است كه تفاهم در ازدواج لازم است، اما كافي نيست. ازدواج زماني به ساماني موفق خواهد رسيد كه سه عنصر «علاقه»، «تعهد» و «تفاهم» باهم وجود داشته باشد.

 

9 ـ باور به اين‌كه او را تغيير خواهيم داد.

يكي از باورهاي بسيار رايج و غلط در اكثر فرهنگ‌ها اين باور است كه ما مي‌توانيم با عشق، توجه و تلاش، همسر خود را تغيير دهيم. به خصوص خانم‌ها مستعد پذيرش اين باور غلط در زمان آشنايي و ازدواج هستند.

 

10 ـ باور به اين‌كه پس از ازدواج مشكلات كم مي‌شود.

بسياري از ما اميدواريم، كه با ازدواج همه چيز به خير و خوشي خواهد گذشت. حتي اگر قبل از ازدواج مسايل و مشكلاتي وجود داشته باشد و رابطه‌ي دوطرف غيرصميمانه باشد، بازهم فكر مي‌كنيم كه با ازدواج همه چيز حل خواهد شد. اما لازم است كه به اين نكته توجه كنيم كه آنچه در خلال آشنايي از فرد مي‌بينيم، به احتمال بسيار زياد بعد از ازدواج نيز تداوم خواهد يافت.

 

مشاوره تلفنی در شمال تهران

روانشناس آنلاین و مشاوره تلفنی در شمال تهران یک روش موثر برای ارائه خدمات روانشناسی به افراد در دسترسی به مشاوره روانشناسی است. این روش امکان ارتباط با روانشناسان آنلاین و تعامل با آن‌ها را فراهم می‌کند و به افراد کمک می‌کند تا با مشکلات روانی و اجتماعی خود برخورد کنند. برخورد با مشکلات روانی و پیشگیری از تدهور وضعیت روانی به وسیله این خدمات آسان‌تر و دسترسی‌پذیرتر می‌شود.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان