مرکز مشاور در شادآباد

موضوعات گفتگوي قبل از ازدواج

در ازدواج شانزده موضوع اساسی وجود دارد که قبل از ازدواج لازم است درباره تک تک آن موضوعات صحبت شود و نظرات هر دو نفر با یکدیگر مبادله شود. این شانزده موضوع به عنوان موضوعات تفاهم در فصل چهارم نیز مورد بحث قرار خواهد گرفت. در اهميت اين موضوعات همين بس كه با توجه به درصد تفاهم دو نفر در اين موضوعات، پيش‌بيني طلاق آن دو، در آينده، امكان‌پذير مي‌شود. برخي از تست‌هاي روان‌شناختي، با توجه به نزديك بودن يا دور بودن نظرات و عقايد هر دو نفر در اين موضوعات، احتمال طلاق اين دو نفر را در آينده پيش بيني مي‌كنند. در صورتي كه تفاهم دو نفر در اين موضوعات زياد باشد احتمال طلاق كاهش مي‌يابد و اگر تفاهم دو نفر در اين موارد كم باشد، احتمال طلاق افزايش خواهد يافت. بنابراين موضوعات زير از اين جهت اهميت دارد كه با طلاق آينده و رضايت‌مندي ازدواج ارتباط دارد.

موضوعات گفتگو به قرار زیر است.

1. سرگرمي‌ها و علايق
2. باورها و ارزش‌هاي ديني
3. باورها و اصول اخلاقي
4. دوستان
5. اهداف، رشد و پيشرفت شخصي
6. خویشاوندان
7. رابطه‌ي صمیمانه با همسر
8. خانواده‌ي خود
9. خانواده‌ي همسر
10. حل اختلاف
11. پول و مسايل مالی
12. خواسته‌ها و توقعات
13. رويارويي با هيجان
14. وظايف زن و مرد در خانواده
15. فرزند و تربیت فرزند
16. موضوعات جنسي

مرکز مشاور در شادآباد

1 ـ سرگرمي‌ها و علايق

1 ـ 1 ـ سرگرمي‌ها، علايق و اوقات فراغت من

2 ـ 1 ـ سرگرمي‌ها، علايق و اوقات فراغت ساير اعضاي خانواده.

3 ـ 1 ـ چگونه در مورد اوقات فراغت با ساير اعضاي خانواده، كنار مي‌آيم.

 

2 ـ باورها و ارزش‌هاي ديني

1 ـ 2 ـ انديشه‌ها، باورها و اصول ديني من

موضوعات بسيار متنوعي در مورد انديشه‌هاي ديني مي‌تواند موضوع گفتگو باشد براي مثال به موارد خدا ـ پيامبر ـ آخرت ـ ائمه ـ ظاهر مذهبي ـ باطن مذهبي ـ تجارب مذهبي ـ تقليد و… مي‌توان اشاره كرد.

2 ـ‌2 ـ رفتارهاي ديني من

رفتارهاي ديني شامل دو دسته واجبات و مستحبات است كه مي‌تواند به تفكيك، موضوع گفتگو باشد.

3 ـ 2 ـ پرهيزهاي ديني من

موضوعاتي از قبيل «حلال و حرام» «محرم و نامحرم» و گناهان مي‌تواند موضوع گفتگو قرار گيرد.

 

3 ـ باورها و اصول اخلاقي

1 ـ 3 ـ انديشه‌ها، باورها و اصول اخلاقي من

شامل حقوق ديگران، حقوق من، آزادي، رعايت حقوق ديگري و  حقوق خود، حقوق حيوانات، حقوق طبيعت و…

2 ـ 3 ـ رفتارهاي اخلاقي من

3 ـ 3 ـ پرهيزهاي اخلاقي من

4 ـ دوستان

1 ـ 4 ـ باورها و ارزش‌هاي من در مورد دوستي و رفاقت

اين موضوع شامل مواردي از قبيل اهميت دوستي، دوستي با جنس موافق و مخالف، دوست صميمي، معناي دوستي و رفاقت، در چه شرايطي رابطه‌ي دوستي را قطع مي‌كنم، رابطه‌ي همسرم با دوستانم، رابطه با دوستان همسرم، … مي‌شود.

2 ـ 4 ـ معرفي دوستانم و بيان كيفيت رابطه با آنها و كميت و مقدار رابطه با آنها

3 ـ 4 ـ دوست شخصي و دوست خانوادگي

 

دوستان شخصي شامل دوستي‌هايي مي‌شود كه وارد فضاي خانواده نمي‌شوند و دوستان خانوادگي دوستاني هستند كه وارد خانواده مي‌شوند و با اعضاي خانواده نيز دوستي مي‌كنند. طرح ديدگاه‌ها در مورد ويژگي افرادي كه مي‌توانند وارد خانواده شوند، اگر دوستي وارد خانواده شد نظر همسرم چقدر اهميت دارد، چه زماني دوستي خانوادگي محدود مي‌شود، اگر يكي از همسران به يكي از دوستان خانوادگي بد بين شد چه بايد كرد؟ !

 

4 ـ 4 ـ معرفي دوستاني كه از آنها دور شده‌ام و مايل به تداوم ارتباط دوستانه با آنها نیستم.

 

5 ـ اهداف، رشد و پيشرفت

1 ـ 5 ـ باورها و ارزش‌هاي من در مورد رشد و پيشرفت

2 ـ 5 ـ افرادي كه در زندگي براي من الگو بوده‌اند و آرزوي من نزديك شدن يا همانندي با آنهاست.

3 ـ 5 ـ اهداف من براي رشد و پيشرفت در حوزه‌هاي

 

1. اقتصادي (آرزوهاي اقتصادي من، ايده آلهاي من، اهميت رشد اقتصادي براي من و…)
2. تحصيلي (آرزوهاي تحصيلي من، ايده آلهاي من، اهميت رشد تحصيلي براي من و…)
3. اجتماعي (شهرت اجتماعي، نفوذ اجتماعي، قدرت اجتماعي، مقام، موقعيت و…)
4. شغلي (آرزوهاي شغلي من، شغل ايده آل من، چه شغل‌هايي را دوست دارم، از چه شغل‌هايي متنفرم و…)
5. معنوي (آرزوهاي معنوي من، ايده آلهاي معنوي من، اهميت رشد معنوي براي من و…)

 

4 ـ 5 ـ برنامه‌هاي من براي رسيدن به اهدافم

 

6 ـ خويشاوندان

1 ـ 6 ـ باورها و ارزش‌هاي من در مورد روابط خويشاوندي و صله‌ي ارحام

شامل: اهميت خويشاوندان و فاميل، اهميت ارتباط با آنها، كيفيت و كميت يك ارتباط درست.

2 ـ 6 ـ معرفي خويشاونداني كه با آنها رابطه خوبي دارم و آنها را دوست دارم و بيان كيفيت و كميت رابطه.

3 ـ 6 ـ معرفي خويشاونداني كه با آنها رابطه خوبي ندارم و از آنها خوشم نمي‌آيد و بيان كيفيت و كميت رابطه.

4 ـ 6ـ معرفي خويشاونداني كه رابطه با آنها گاهي خوب و گاهي بد است و بيان كيفيت و كميت رابطه

5 ـ 6 ـ معرفي خويشاونداني كه با آنها ارتباطي نداريم و بيان دليل قطع رابطه.

 

7ـ رابطه‌ي صميمانه با همسر

1 ـ 7 ـ صمیمت در بین اعضای خانواده ما شامل چگونه صمیمیت خود را به یکدیگر ابراز می کنیم و…

2 ـ 7 ـ نشانه‌هاي كلامي صميميت از نظر من

شامل بيان كلمات و جملات محبت آميز، دوستت دارم، عزيزم، اسم مستعار، شوخي، بذله گويي، سر به سر گذاشتن، باهم حرف زدن، راز گفتن، خاطره گفتن، از خود گفتن، بيان وقايع روزانه، آيا در گفتن كلمات عاشقانه و ابراز محبت راحت هستم يا نه؟ ! و …

3 ـ 7 ـ نشانه‌هاي رفتاري صميمت از نظر من

1 ـ 3 ـ 7 ـ مناسبت‌هاي فردي و خانوادگي

                        از قبيل سالروز ازدواج، روز تولد، عيد نوروز، روز زن، روز مرد و…

2 ـ 3 ـ 7 ـ هديه

شامل باورها و ارزش‌هاي من در مورد قيمت هديه، ارزش هديه، اهميت هديه، ارزش معنوي آن، ارزش مادي آن، ماندگان آن، نظر ديگران و…

3 ـ 3 ـ 7 ـ نوازش

از قبيل دست يكديگر را در جمع گرفتن، كنار هم نشستن، خطاب كردن يكديگر در جمع و…

4 ـ 3 ـ 7 ـ راز داري

چه رازهايي را حفظ خواهم كرد، چقدر رازدار هستم، در چه شرايطي رازي را افشا خواهم كرد؟، در دعوا با رازها چه خواهم كرد؟،

5 ـ 3 ـ 7 ـ از خود گذشتگي

اهميت گذشت از نظر من،در چه مواردي معمولا گذشت مي كنم،كجاها تا كنون گذشت كرده ام،چه قدر برايم مهم است كه همسرم گذشت كند،گذشت در چه مواردي برايم مهمتر است و …

6 ـ 3 ـ 7 ـ شگفت زده كردن

آيا سعي مي كنم صميميتم را از اين طريق نشان دهم،آيا دوست دارم همسرم مرا شگفت زده كند و …

7 ـ 3 ـ 7 ـ كاري را باهم انجام دادن

از قبيل باهم غذا خوردن، باهم خريد كردن، باهم تفريح كردن باهم كار كردن، هم فكري، هم كلامي، هم‌دردي

4 ـ 7 ـ گذشته ی عاشقانه ی من و تجارب صميمانه ی قبلي من

          زمان شروع رابطه، زمان پایان رابطه، چگونگی اتمام رابطه، آیا هنوز به او فکر می کنم، آیا او را می بینم، آیا از او عصبانی هستم؟ ،…

توجه: در این مورد نیازی نیست که جزء به جزء روابط صمیمانه قبلی را برای فرد فعلی افشا کنید. موارد مهم در این موضوع شامل این موضوعات است که رابطه کی شروع شده و کی تمام شده و از زمان پایان رابطه تا الان چقدر زمان گذشته است و چرا رابطه ی قبلی تمام شده و آیا واقعاً تمام شده است یا خیر؟ و احساسات و هیجانات مثبت یا حتی منفی وجود دارد یا نه؟ چرا که حضور هیجانات بسیار منفی موید این است که فرد هنوز به عشق قبلی فکر می کند.

 

8 ـ خانواده‌ي خود

1 ـ 8 – باورها و ارزش‌هاي خانوادگي ما

شامل مواردي كه براي خانواده مهم است، الگوهاي خانوادگي، ارزش‌هاي خانوادگي در مورد تحصيل، مذهب، حجاب، مسايل اقتصادي، كار، شغل، تلاش و…، آداب و آيين‌هاي خانوادگي، …

2 ـ 8 ـ استقلال و وابستگي اعضاي خانواده به يكديگر

شامل وابستگي‌هاي عاطفي اعضاي خانواده به يكديگر، وابستگي‌ها يا استقلال مالي اعضا به يكديگر، استقلال مسكوني اعضاي خانواده و نظر خودتان در مورد محل سكونت آينده در مورد نزديك يا دور بودن به خانواده‌ي اصلي، روابط و صميمت‌هاي بين اعضا، باندها و جناح‌هاي داخل خانواده و…

3 ـ 8 ـ تصميمات خانوادگي

شامل تأثير گذاري اعضاي خانواده در تصميمات آنها، نافذ بودن نظرات آنها، مهم بودن نظر آنها، توجه به نظرات آنها و…

4 ـ 8 ـ جايگاه اعضاي خانواده

شامل ميزان احترام، و موقعيت و نفوذ آنها در خانواده

5 ـ 8 ـ ارتباط من با اعضاي خانواده

•  رابطه با پدر
• رابطه با مادر
• رابطه با خواهران
• رابطه با برادران

 

9 ـ خانواده‌ي همسر

1 ـ 9 ـ باورها و ارزش‌هاي خانوادگي ما در مورد رابطه با خانواده عروس يا داماد

2 ـ 9ـ ارتباط پدرم با خانواده مادرم

3 ـ 9 ـ ارتباط مادرم با خانواده پدرم

4 ـ 9 ـ تفاوت خانواده همسر با خانواده اصلي

تفاوت مادر همسر با مادر، پدر همسر با پدر، خواهر همسر با خواهر، برادر همسر با برادر.

5 ـ 9 ـ انتظارات من از خانواده همسر

مادر همسر، پدر همسر، برادرهمسر و خواهر همسر.

 

10ـ حل اختلاف

1 ـ 10 ـ باورها و ارزش‌هاي من در مورد اختلاف نظر همسران

اين مورد شامل بودن يا نبودن اختلاف، پنهان كردن اختلاف، انكار كردن آن، پذيرفتن آن، موارد مثبت اختلاف نظر، موارد منفي اختلاف نظر، فرصت‌هايي كه اختلاف نظر براي همسران ايجاد مي‌كند و فرصت‌هايي را كه از بين مي‌برد، گفتن اختلاف نظر به ديگران، رازداري و اختلاف نظر و… مي‌شود.

2 ـ 10 ـ تاريخچه اختلافات

من با پدر و مادرم، برادر و خواهرم و دوستانم

3 ـ 10 ـ روش حل اختلاف (من با پدر، مادر، برادر و خواهرانم)

• ـ قهر
• ـ سكوت
• ـ صحبت كردن و گفتگو
• ـ داد و بيداد
• ـ زد و خورد
• ـ ترك منزل
• ـ ميانجي كردن يك نفر ديگر
• ـ كمك تخصصي

4 ـ 10 ـ اگر با خانواده همسرم اختلاف پیدا کنم.

چه انتظاری از همسرم دارم، برای حل اختلاف چه خواهم کرد؟ اگر به هیچ عنوان اختلافات حل نشد از همسرم چه انتظار دارم و رابطه او را با خانواده اش چگونه تنظیم خواهم کرد.

5 ـ 10 ـ اگر خانواده همسرم مرا آزار و اذیت کنند.

در برابر آزارهای خانواده همسر چه راه حلی را پیشنهاد می کنم، آِیا تجربه فرد دیگری را در نظر دارم، در برابر آزارهای خانواده همسر چه انتظاری از همسرم دارم، چه آزارهایی قابل تحمل است، چه آزارهایی قابل تحمل نیست، واکنشهای احتمالی من، اگر خانواده من همسرم را آزار دهند، چه خواهم کرد.

 

 

11 ـ پول و مسايل مالي

1 ـ 11 ـ باورها و ارزش‌هاي من در مورد پول

اين مورد شامل موارد زير مي‌شود: معناي پول براي من، اهميت پول براي من، مقدار كافي پول از نظر من، براي به‌دست آوردن پول حاضر به انجام چه كارهايي هستم و حاضر به انجام چه كارهايي نيستم، نگاه من به ثروتمندان، نگاه من به فقرا، آرزوها و روياهاي پولي و مالي من و…

2 ـ 11 ـ رفتار پولي من تاكنون

• ـ درآمد
• ـ منابع درآمدي
• ـ پس‌انداز
• ـ خرج كردن
• ـ قرض يا وام گرفتن
• ـ قرض يا وام دادن
• ـ پول ربايي

3 ـ 11 ـ شراكت اقتصادي همسران

• ـ تصميم‌گيري پولي و مالي در خانواده
• ـ درآمد زن
• ـ مالكيت زن

4 ـ 11 ـ مهريه

معناي مهريه براي من، اهميت آن، مقدار مناسب آن، معناي مهريه براي خانواده‌ي من، اهميت آن براي خانواده، مقدار مناسب آن از نظر خانواده، افراد تأثيرگذار در تعيين مقدار آن، در صورتي كه خانواده‌ها به توافق نرسند چه خواهم كرد.

5 ـ 11 ـ جهيزيه

معناي جهيزيه براي من، اهميت آن، مقدار مناسب آن، سهم مرد در تهيه‌ي جهيزيه

6 ـ 11 ـ مسكن

مسكن مناسب از نظر من، نظرم در مورد خريد مسكن، اجاره مسكن، محل مناسب، نزديك خانواده‌ها، دور از خانواده‌ها، سهم زن در تهيه‌ي مسكن.

7 ـ 11 ـ جشن

معناي جشن، اهميت آن، نحوه‌ي برگزاري آن خريد جشن، سهم هركدام از همسران در برگزاري و هزينه‌هاي جشن، هداياي جشن، مراسم و سنت‌هاي خانوادگي ما و…

 

12 ـ خواسته‌ها و توقعات

1 ـ 12 ـ تاريخچه خواسته‌ها و توقعات من از ديگران

خواسته‌ها و توقعات من از پدر و مادرم، برادر و خواهرم و دوستانم.

2 ـ 12 ـ روش من در بيان خواسته‌ها و توقعات

بيان كلامي:

رك و صريح به خود فرد بيان كلامي به ديگران و واسطه قرار دادن آنها

بيان غيركلامي:

به طور غيرمستقيم بيان كردن، از زبان ديگران گفتن، در مورد آن مساله بدون اشاره به خود صحبت كردن، سكوت، غر زدن، گلايه و شكايت، قهر كردن، نخواستن و برعكس عمل كردن

3 ـ 12 ـ وقتي خواسته‌ها و توقعات من برآورده نمي‌شود.

غصه خوردن و غمگين شدن، قهر كردن، سرزنش كردن، خشونت، بيان مجدد، پافشاري برخواسته، رها كردن و بي‌خيال شدن، عقب نشيني و دوباره بيان كردن و…

4 ـ 12 ـ خواسته‌ها و توقعات من از همسر آينده‌ام

5 ـ 12 ـ خواسته‌ها و توقعات من از ازدواج

 

13 ـ رويارويي با هيجان

1 ـ 13 ـ با هيجانات اصلي چگونه روبه‌رو مي‌شوم و چه مي‌كنم

• ـ غم
• ـ شادي
• ـ خشم
• ـ ترس

2 ـ 13 ـ چگونه هيجاناتم را بيان مي‌كنم و چگونه آن را بروز مي دهم.

• ـ به پدر و مادر
• ـ به برادر و خواهرانم
• ـ به دوستانم

3 ـ 13 ـ وقتي ديگران درگير يكي از اين هيجانات هستند چه مي‌كنم.

• ـ پدر و مادر
• ـ برادر و خواهرانم
• ـ دوستانم

4 ـ 13 ـ رفتارهايي را كه از اطرافيانم نمي‌پسندم و از آن رفتارها بدم مي‌آيد.

1.            وقتي غمگين هستند.
2.              وقتي شاد هستند.
3.             وقتي خشمگين هستند.
4.             وقتي ترسيده‌اند.

 

14 ـ وظايف زن و مرد در خانواده

1 ـ 14 ـ باورها و ارزش‌هاي من درباره‌ي وظايف زن و مرد در خانواده

شامل نظر من در مورد جايگاه زن و مرد و نقش آنها، برتري يكي بر ديگري، زن سالاري، مرد سالاري، تفاوت زن و مرد از نظر من به لحاظ نقش‌ها و وظايف خانوادگي و…

2 ـ 14 ـ وظايف پدر و مادرم در خانواده

شامل: جايگاه پدر و مادرم، نقش هركدام، وظايف هركدام، چه كارهايي را هركدام انجام مي‌دادند و چه كارهايي را انجام نمي‌دادند و…

3 ـ 14 ـ وظايفي كه بر عهده من خواهد بود.

1. تصميم‌گيري و مديريت
2.  نظافت خانه
3.  كسب درآمد
4.  خريد
5.  آشپزي
6.  كارهايي كه مربوط به آمدن ميهمان است

4 ـ 14 ـ باورها و ارزش‌هاي من درباره‌ي زن در جامعه

• ـكار كردن زن
• لباس مناسب
• بيرون رفتن زن
• آرايش
• دوستان زن
• حجاب
• روابط اجتماعي زن
• ميهماني‌ها و مراسم مختلط
• تصميم‌گيري شخصي
• مَحرم و نامَحرم
• حجاب در برابر خويشاوندان نامَحرم
• و…

15 ـ فرزند

1 ـ 15 ـ تمايلات من

1. تعداد فرزند
2. اهميت جنسيت فرزند

2 ـ 15 ـ اگر بچه‌دار نشويم چه خواهم كرد.

•  در حالي كه مشكل از من باشد.
• در حالي كه مشكل از من نباشد.
• فرزند خواندگي
• درمان پزشكي
• جدايي
• همسر دوم
• ادامه زندگي مشترك بدون فرزند

3 ـ 15 ـ سقط جنين

باورها و ارزش‌هاي من در مورد سقط جنين، در چه شرايطي حاضر به انجام آن هستم و در چه شرايطي حاضر به انجام آن نيستم.

4 ـ 15 ـ پيشگيري از حاملگي

شامل: وظيفه‌ي چه كسي است، اطلاعات من تا چه حد است

5 ـ 15 ـ زمان مناسب براي بچه‌دار شدن

6 ـ 15 ـ تربیت فرزند

 

16 ـ موضوعات جنسي

          1 ـ 16 ـ باورها، ارزش‌ها و اصول من در مورد موضوعات جنسي

          نگاه من به رابطه جنسي، گناه آلوده بودن يا نبودن آن، محدوده‌ها و مرزها، اخلاقيات و رابطه جنسي، باورهاي ديني و رابطه جنسي، معناي رابطه جنسي، اهميت رابطه جنسي

          2 ـ 16 ـ رفتارها و پرهیزهای جنسي من

بينايي: نگاه كردن، فيلم ديدن، عكس ديدن، جستجوي افراد برهنه، حساسيت به رنگ و نور، روشنايي و تاريكي.

شنوايي: تمايل به سكوت، تمايل به شنيدن موضوعات جنسي، جك‌ها، قصه‌ها و…

لمسي: بوسيدن، دست دادن، نوازش‌هاي پوستي، شوخي‌هاي دستي، استمنا، گفتگوهاي جنسي

كلامي: هرزه گويي، جك گويي، لاس زدن، اشاره‌هاي جنسي، فحاشي

بويايي: استفاده از عطر و ادكلن‌هاي محرك، تأثيرپذيري از بو،…

تخيلي: استفاده از تخيل، فانتزي‌ها من، توجه به برخي اشيا، تخيل در مورد بچه‌ها، تخيل آزار ديدن، تخيل آزار دادن، تخيل برهنه شدن در برابر ديگران، تخيل، برهنه ديدن ديگران، تخيل رابطه با هم جنس.

رفتاري: رفتارهاي انفعالي، رفتارهاي تهاجمي، رفتارهاي نامتعارف، عجيب، رابطه با فاحشه، رابطه جنسي با بچه، رابطه جنسي با حيوان، آزار ديدن، آزارگري، نمايشگري (خود را برهنه نماش دادن) نظر بازي (سعي در تماشاي برهنگي ديگران)، هم جنس بازي

3 ـ 16 ـ دانش جنسي من

ـ مدرسه، كوچه، خيابان ،كتاب ،فيلم ،معلم ، مشاور و …..

            4 ـ 16 ـ مشكلات جنسي و راه حل آنها از نظر من

پنهان مي‌كنم، گفتگو با دوستان، والدين، پزشك عمومي، درمانگران گياهي و سنتي، روان‌شناس، مشاور، درمانگر جنسي، استفاده از مواد مخدرو…..

          5 ـ‌16 ـ انحراف جنسي يا اعتياد جنسي و راه حل آنها از نظر من

طلاق،گفتگو ،تهديد،درمان ،آيا قابل درمان شدن هست يا نيست؟ ،اگر اعتقاد به درمان داريد توسط چه كسي اينگونه مشكلات درمان مي شود؟ و ….

          6 ـ 16 ـ شك و ترديد نسبت به همسر

چه خواهم كرد، با چه كساني مشورت خواهم كرد، به چه كساني اطلاع خواهم داد، چه توقعي دارم، چه واكنشي نشان خواهم داد، چه تأثيري بر من دارد، چه كساني در اطرافيان اين مسأله را تجربه كرده‌اند، واكنش آنها چه بوده است و…

          7 ـ‌ 16 ـ خيانت همسر

چه واكنشي نشان خواهم داد، با چه كساني مشورت خواهم كرد، به چه كساني اطلاع خواهم داد، چه تأثيري بر من دارد، چه كساني در اطرافيانم اين مسأله را تجربه كرده‌اند (مواردي كه يك راز شخصي نباشد)، واكنش آنها چه بوده است، و افشاي آن منع اخلاقي نداشته باشد.

          8 ـ‌16 ـ همسر دوم

نظر من در مورد همسر دوم، مي‌پذيرم يا نمي‌پذيرم، واكنش من خواهد بود، چه تأثيري بر من دارد، چه كساني در اطرافيانم اين مسأله را تجربه كرده‌اند، واكنش آنها چه بوده است.

        9 ـ 16 ـ اگر  مورد تعرض و آزار قرار گرفتم يا مزاحم داشتم

با چه كساني مشورت خواهم كرد، به چه كساني اطلاع خواهم داد، چه كساني در اطرافيانم اين مسأله را تجربه كرده‌اند، واكنش آنها چه بوده است، آيا به پليس اطلاع خواهم داد، آيا به همسرم مي‌تواند اعتماد كنم و جريان را به او بگويم، دوست دارم واكنش او چه باشد، اگر واكنش او چگونه باشد به او نخواهم گفت و…

مرکز مشاور در شادآباد

 گروه تخصصی ازدواج و خانواده:

شامل مشاوره پیش از ازدواج، مسایل ارتباطی، مشکلات زناشویی، زوج درمانی و خانواده درمانی.

درمانگر خوب در شادآباد

روانشناسان افرادی هستند که تحصیلات روانشناسی دارند و در زمینه درمان روان بدون دارو و با صحبت کردن فعالیت می‌کنند. روانشناسان می‌توانند در حوزه‌های مختلف روان درمانی فردی، خانواده، زوج، کودک و … فعالیت کنند. افراد زیادی هستند که علم کافی ندارند و

https://arameshravan.com/

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

 

 

مشاوره ازدواج در شهرک صادقیه

آشنايي با خانواده

يكي از راههاي شناسايي فرد مقابل، شناخت خانواده‌ي اوست. يكي از بهترين شيوه‌ها براي شناخت فرد مشاهده‌ي اوست زماني‌كه با خانواده‌اش در تعامل است. نحوه‌ي برخورد فرد با اعضاي خانواده و پدر و مادر، شاخصي از رفتار آينده‌ي او

در يك ارتباط صميمانه است. نوع برخورد و رفتار فرد در خانواده، اطلاعات بسيار زيادي به ما مي‌دهد، تا پيش‌بيني كنيم كه بعد از ازدواج اين فرد چگونه برخورد خواهد كرد. اگر فرد در ارتباط با خانواده صادق و راحت باشد، احتمالاً بعد از ازدواج هم

به همين شيوه رفتار خواهد كرد و اگر فردي با اعضاي خانواده‌اش با تعارض فراوان و ضديت رفتار كند، احتمالاً همان الگو نيز به رابطه‌ي با همسر تسـّري پيدا خواهد كرد.

بسياري باور دارند كه همه‌ي توان خود را به‌كار خواهند برد، تا الگو‌هاي رفتاري خانواده‌ي خود را دوباره ايجاد نكنند و در رابطه‌ي جديدشان الگوي جديدي از خانواده ارايه كنند و جملاتی نظیر: «من مثل پدرم نيستم» يا «من نمي‌خواهم

خانواده‌اي شبيه آنچه كه پدر و مادرم ايجاد كردند، داشته باشم» و يا «به شما خواهم گفت كه خانواده يعني چه!» را بر زبان می‌آورند. گفتن اين حرفها بسيار راحتتر از عمل كردن به آنهاست. البته اين بدين معنا نيست كه انسان، قدرت تغيير

الگو‌هاي قديمي ياد گرفته را ندارد، بلكه مي‌توان گفت كه هر فردي اين قدرت را دارد كه آنچه را در خانواده ياد گرفته‌ است بشناسد و تاحدودي تغيير دهد.

            آشنايي، تنها در يك تعامل دو نفره بدست نمي‌آيد، بلكه ما مي‌توانيم از اظهارنظر ديگرانی چون، دوستان و به ويژه والدين و مخصوصاً والد هم جنس براي شناخت بهتر فرد مقابل سود جوييم. در آشنايي سنتي اصل بر اين است

كه افراد كهن سال و والدين، عقل و قدرت انتخاب همسر مناسب را دارا هستند. والدين بيشتر موقعيت‌ اقتصادي، سياسي و اجتماعي را در نظر مي‌گيرند. در اين نوع ازدواجها تبار و اصل و نسب و موقعيت‌ خانوادگي عموماً مهم‌تر از

دلبستگي و علاقه‌ي دو طرف است و نرخ طلاق در جوامعي كه ازدواج سنتي رايج است بسيار كمتر از نرخ طلاق در جوامع ديگر است.آيا بر اين اساس مي‌توان نتيجه گرفت كه والدين و افراد بزرگسال بهتر از افراد جوان مي‌توانند

تصميم‌ بگيرند؟!

ما بر اين باور هستيم كه شنيدن نظرات والدين مي‌تواند مفيد باشد، اما اين به معناي موافقت و تأييد و انجام همه‌ي آن نظرات نيست. بلكه فهم آنچه كه آنها مي‌گويند براي تصميم‌گيري عاقلانه حايز اهميت است.

در يك مطالعه بر روي 5174 زوج عقدكرده (اولسون، 2000)، نتايج بدست آمده نشان داد، زماني‌كه هم والدين پسر و هم والدين دختر از ازدواج فرزندانشان ناخشود بودند، حدود 88% از زوجها نيز از زندگي مشترك خود، رضايت كمي داشتند.

زماني‌كه والدين يكي از زوجها درباره‌ي ازدواج فرزندش نظر مساعد نداشت، تقريباً 73% از زوجها از ارتباط خود احساس رضامندي سطح پاييني داشتند و از طرف ديگر هرگاه والدين هر دو نفر نظر مثبتي به ازدواج فرزندانشان داشتند، تقريباً 58%

از زوجها سح بالايي از رضایت‌مندي ارتباطي را گزارش مي‌دادند.

معمولاً ازدواج در دو سطح به انجام مي‌رسد يكي در سطح خانواده و ديگري در سطح فرد؛ وقتي خانواده براي ازدواج فرزندي تصميم مي‌گيرد به مسائلي توجه دارد كه خود فرد به آنها كمتر توجه می‌کند و زماني كه خود فرد براي ازدواج

تصميم مي‌گيرد به مسائلي توجه دارد كه خانواده به آنها كمتر توجه می کند. معمولاً خانواده‌ها به ارزش‌ها، اصالت، طبقه اجتماعي و مسائل منطقي ازدواج توجه دارند اما افراد به جذابيت‌ها، علاقه، عشق و موارد بين فردي توجه می‌کنند.

ازدواجي موفق است كه در آن هم منطق و هم عشق دخیل باشد. اگر يك ازدواج، فقط عاقلانه و منطقي باشد، ازدواج مناسبي نمی‌باشد و اگر فقط عاشقانه و عاطفي هم باشد بازهم ازدواج مناسبي نيست. يك ازدواج مناسب ازدواجي است

كه منطق و عشق يا به عبارتي عقل و عشق باهم حضور داشته باشند يا حداقل باهم كنار آمده باشند. اگر خانواده نماد ازدواج منطقي و عاقلانه باشد و فرد نماد ازدواج عاشقانه و عاطفي باشد؛ تضارب نظر فرد و خانواده باعث مي‌شود كه يك

ازدواج عاقلانه / عاشقانه روي دهد. بنابراين تصميم خانواده در كنار تصميم فرد اهميت بسيار زيادي دارد. حذف هركدام از اين دو سطح تصميم‌گيري زيان‌هاي زيادي را مي‌تواند موجب شود. بنابراين شناخت خانواده‌ها از يكديگر، حضور خانواده‌ها و

اطلاع آنها در كنار شناخت افراد از يكديگر موجبات ازدواج موفق را فراهم مي‌نمايد.

 

خواستگاري

خواستگاري يك سنت قديمي است. ما ايرانيان از طريق اين سنت براي ازدواج با يكديگر آشنا مي‌شويم. اما امروزه به نظر مي‌رسد كه اين سنت با مشكل رو به رو شده است. برخي از جوانان فرايند آشنايي را طي مي‌كنند و براي

رسمي شدن آشنايي از خواستگاري استفاده مي‌كنند و برخي ديگر كه جلسات خواستگاري را محدود مي‌دانند، سعي مي‌كنند كه تعداد جلسات را افزايش دهند. اما در این میان، معمولاً خانواده‌ي دختر مقاومت مي‌كند، چرا كه براي آنها

جلسات خواستگاري هزينه بر است و در عين حال هيچ معلوم نيست كه دختر آنها ازدواج بكند يا امتناع نماید. از آنجا كه در خواستگاری هم دختر و پسر و هم خانواده آنها درگير فرايند آشنايي مي‌شوند، سنت بسيار با ارزشي است. اما از آنجا

كه محدوديت زماني دارد، باعث مي‌شود كه در امر ازدواج تعجيل و شتاب پيش بيايد و دختر و پسر مجبور شوند كه هرچه سريعتر تصميم بگيرند. اخيراً برخي از خانواده‌ها مراسم خواستگاري را به اين صورت برگزار مي‌كنند كه جلسات اول

خواستگاري به آشنايي خانواده‌ها مي‌گذرد.

جلسه اول و دوم خواستگاري شبيه يك ميهماني است كه همه‌ي اعضاي هر دو خانواده حضور دارند و باهم آشنا مي‌شوند؛ در واقع جلسات اول براي خواستگاري خانواده‌ها از يكديگر است. ازدواج

فقط پيوند دو نفر نيست بلكه پيوند و ازدواج خانواده‌ها نيز مي‌باشد. پس از اينكه خانواده‌ها باهم آشنا شدند و يكديگر را پسنديدند حالا نوبت به آشنايي دختر و پسر مي‌رسد. از اينجا به بعد هر دو خانواده به دختر و پسر خود اجازه مي‌دهند كه باهم بيشتر آشنا شوند.

معمولاً به آنها زمان كافي مي‌دهند تا باهم صحبت كنند و نهايتاً نظر خود را اعلام كنند. اين مدت مي‌تواند تا چند ماه نيز باشد. در اين مدت، دختر و پسر با اطلاع خانواده از طريق تلفن يا گفتگوي حضوري باهم صحبت و

تبادل نظر مي‌كنند. در صورتي كه نظر آنها مثبت بود و خواهان ازدواج باهم بودند خانواده‌ها مجدداً جمع مي‌شوند و مراسم «بله بران» و «مهر بُران» به انجام مي‌رسد.

به نظر مي‌رسد كه اين شيوه‌ي اخير مي‌تواند محدوديتهاي خواستگاري را تا حد زيادي بر طرف كند. در صورتي‌كه خواستگاري بخواهد به همان شيوه‌ي سنتي در چند جلسه برگزار شود، آشنايي دختر و پسر طبيعتاً به خوبي انجام

نخواهد شد هر چند بسياري از خواستگاري‌ها بيشتر از يكي دو جلسه ادامه پيدا نمي‌كند. اما در موارد جدي كه افراد متمايل به ازدواج مي‌شوند لازم است كه خواستگاري با انعطاف‌ بيشتري ادامه يابد. در مواردي كه امكان ازدواج هست، هر

چه‌قدر خواستگاري از نظر زماني انعطاف‌پذيرتر باشد افراد بيشتر و بهتر با يكديگر آشنا خواهند شد.

            تغيير جالب ديگري كه اخیراً در مورد برگزاري مراسم و اجراي سنت خواستگاري در شهر اصفهان شاهد هستيم اين است كه جلسات اول خواستگاري بيرون از خانه در هتل يا كافي‌شاپ برگزار مي‌شود. اصفهاني‌ها معتقدند كه با اين

روش اولاً هزينه و زحمت خواستگاري از دوش خانواده‌ي دختر برداشته مي‌شود، ثانياً پسر كمتر تحت تأثير فضاي فيزيكي و مادي و زرق و برق خانه‌ي دختر قرار مي‌گيرد، ثالثاً كسي از اقوام و خويشان و همسايگان نيز از خواستگاري مطلع

نمي‌شود و بنابراین خواستگاري، پنهان از ديد سایرین برگزار مي‌شود.

همان‌گونه كه مشاهده مي‌فرماييد جامعه‌ي ما در حال حركت به سمت برخورد منعطف‌تر با شيوه‌ي برگزاري مراسم خواستگاري است و اين بشارت بزرگي است.

 

 

روش گفتگو:

هنگامی که قرار است دو نفر باهم آشنا شوند تا بتوانند پس از اين آشنايي در مورد ازدواج باهم تصميم‌گيري كنند این سؤال مطرح می‌شود که چگونه باهم آشنا شوند؟ چه بگويند و چگونه بگويند؟! چه بپرسند و چگونه بپرسند؟! اين سؤالاتي

است كه به نظر مي‌رسد پاسخ به آن بسيار اساسي است. در این میان دو روش مهم براي آشنايي وجود دارد يكي روش «مصاحبه» است و ديگري روش «خود افشایی». شیوه مصاحبه خاص آشنایی یک فرد فرا دست با یک فرد فرو دست

است. آشنایی یک مدیر منابع انسانی برای استخدام کارمندان، با استفاده از شیوه مصاحبه است. در این شیوه، فرد فرا دست سؤال مي‌كند و فرد فرودست پاسخ مي‌گويد. البته فرد فرو دست نيز مي‌تواند پرسش نماید اما فرد فرا دست ممکن

است پاسخ کاملی به او ندهد. روش مصاحبه، روش آشنایی یک طرفه است که منجر به آشنایی بیشتر یکی از دیگری خواهد شد.

روش خود افشایی به اين ترتيب است كه هر دو نفر از خود می‌گویند و خود را برای دیگری افشا می‌کنند. در این روش دو نفر با جایگاه برابر، باهم آشنا می‌شوند و هیچ برتری بین آنها مشاهده نمی‌شود. روش خود افشایی روش آشنایی دو

طرفه و متقابل است که منجر به آشنایی بیشتر هر دو نفر از دیگری خواهد شد. خود افشايي شيوه آشنايي دوستانه است. دوستان براي آشنايي با يكديگر معمولاً از اين روش استفاده مي‌كنند.

            در ازدواج و آشنایی برای ازدواج از هر دو شیوه استفاده می‌شود. بسیاری از اوقات یکی از طرفین خود را فرا دست می‌پندارد، بنابراین به خود حق می‌دهد که بیشتر از روش مصاحبه استفاده کند و بسیاری از اوقات یکی از طرفین خود

را فرو دست می‌پندارد، بنابراین تنها به سؤالات فرد مقابل پاسخ می‌دهد و به خود کمتر این حق را می‌دهد که از ديگري سؤال بپرسد. اما در یک رابطه برابر و دو طرفه که مناسب همسری است، از روش خود افشایی استفاده می‌شود. هر دو

نفر از خود می‌گویند و انتظار دارند که فرد مقابل نیز افکار، نگرش‌ها و باورهای خود را در همان زمینه افشا کند.

از آنجا که روش خود افشایی بهترین روش برای آشنایی قبل از ازدواج است براي آشنايي بيشتر با اين شيوه به مثال زير توجه كنيد.

 

در مثال زير دو نفر باهم آشنا مي‌شوند كه آشنايي چنداني باهم ندارند و يكي از اولين جلسات آشنايي خود را سپري مي‌كنند.

 

خانم:ـ سلام، حالتان چطور است؟

آقا: سلام، ممنون، خوبم. شما خوب هستید؟

خانم: ممنون، سپاسگزار.

آقا: شما آغاز می‌کنید یا من آغاز کنم.

خانم: فرقی ندارد، مهم این است که یکی شروع کند.

آقا: پس می‌خواهید من شروع کنم. چون من الان مثل قبل از امتحان، کمی مضطرب هستم دلم می‌خواهد زود حرف‌هایم را بزنم تا استرسم کم بشه. خانم: چرا مضطربید؟ البته خوب من هم یک کم استرس دارم ولی به هرحال اول یک رابطه شاید همیشه همین‌طور باشد. به هر حال من آماده شنیدنم.

آقا: من، احسان دینانی هستم، 28 سال دارم. در تهران زندگی می‌کنم. همان‌طور که می‌دانید دانشجو هستم، در خوابگاه به سر می‌برم، در رشته مهندسی مواد دانشگاه تهران در مرحلة فوق لیسانس هستم. در عین حال که درس

می‌خوانم کار هم می‌کنم در شرکت مهندسی افرا. خانواده‌ام ساکن همدان هستند. سه خواهر دارم. خودم دومین فرزند هستم. خواهر بزرگم ازدواج کرده و خواهر دومم نامزد دارد و بناست چند ماه دیگر عقد کنند. خواهر کوچکم سال

آخر دبیرستان است. پدرم بازنشسته ارتش است و مادرم خانه‌دار است. داماد اول ما مهندس است و یک شرکت خصوصی دارد و نامزد خواهر دومم دانشجوی سال آخر پزشکی است. خوب اگه لطف کنید حالا شما خودتان را معرفی

کنید.

خانم: ممنون، البته قبل از اینکه خودم را معرفی کنم دلم می‌خواست بدانم تحصیلات خواهران شما چیست؟!

آقا: بله البته خواهر اولم کارشناسی ارشد معماری دارد و خواهر دوم زبان انگلیسی خوانده.

خانم: خوب همان‌طور که می‌دانید من مهتاب جمالی هستم 25 سال دارم. تهرانی هستم و سال اول کارشناسی‌ارشدم. در رشته فلسفه علم دانشگاه تهران درس می‌خوانم و فقط برخی اوقات تدریس می‌کنم. از نظر مالی وضع بدی

نداریم پدرم مخارج مرا پرداخت می‌کند. یک برادر دارم که سال دوم دانشگاه است خودم فرزند اول هستم. برادرم در دانشگاه آزاد، اقتصاد می‌خواند. پدرم در کار صادرات و واردات فعال است و شرکت دارد. مادرم هم با پدر همکاری

می‌کند اما بیشتر از اینکه نقش یک کارمند را داشته باشد نقش یک زن خانه‌دار را دارد.

آقا: خوب حالا تاحدودی حداقل با اسم و رسم هم آشنا شدیم.

خانم: البته ولی بیشتر با اسم نه با رسم؟!

آقا: البته البته … خوب برای اینکه با رسم هم نیز آشنا بشویم چه بکنیم چه جوری جلو برویم؟!

همان‌طور که ملاحظه می‌کنید در روش خود افشایی، افراد ابتدا از خودشان می‌گویند و خود را در یک زمینه خاص تاحدودی افشا می‌کنند و سپس از طرف مقابل می‌خواهند که در همان محدوده خودش را افشا کند. «جمله شما

چطور؟!» یک جمله کلیدی در پایان خود افشایی است. خود افشایی نباید طولانی و بي‌حد و مرز باشد. زنی را به خاطر می‌آورم که می‌گفت در يك جلسه آشنايي، دو ساعت تمام از خودم و ویژگی‌های خودم گفتم و مرد شنید و پس از دو

ساعت شنیدن، رفت و دیگر نیامد و اکنون بعد از 15 سال که از آن روز می‌گذرد هنوز در این فکر هستم که چرا رفت؟ مگر در من چه دید که رفت؟! اگر خود افشایی برابر نباشد نتیجه‌اش همین خواهد بود. خود افشایی بهتر است در یک فرصت

محدود درباره یک موضوع خاص باشد و با یک موضوع ساده شروع شود و در طول زمان گسترش یابد.

پس از اینکه یک بیوگرافی از خود و خانواده خود توسط هر دو نفر گفته شد افراد آمادگی این را پیدا می‌کنند که وارد گفتگوهاي موضوعي شوند. شیوه گفتگو درباره هر موضوع و هر سه فصل گفتگو با همان روش خود افشایی خواهد

بود. من از خودم می‌گویم و تو هم از خودت می‌گویی. من از آنچه هستم و آنچه فکر می‌کنم می‌گویم و تو هم از آنچه هستی و آنچه فکر می‌کنی. اگر سؤالی برای هرکدام از طرفین پیش بیاید می‌تواند همان‌جا سؤال را بپرسد. در روش خود

افشایی، پرسش سؤال در بین خود افشایی‌ها انجام خواهد شد. هیچ‌گاه در این شیوه، گفتگو را با پرسش از طرف مقابل آغاز نمی‌کنیم. در این روش همیشه ابتدائاً از خود می‌گوییم. اگر در حين خود افشايي مطلبی مبهم بود، برای رفع ابهام،

سوال مي‌پرسيم و از پرسيدن سوال دريغ نمي‌كنيم.

براي روشن‌تر شدن مطلب به ادامه گفتگوي بالا توجه كنيد.

آقا: اگر موافق باشيد در مورد يك موضوع واحد صحبت كنيم و موضوع به موضوع جلو برويم.

خانم: بسيار خوب

آقا: چند موضوع هست كه مي‌توانيم در ابتدا مورد گفتگو قرار دهيم مثلاً مذهب يا مثلاً سرگرمي‌ها و علايق يا هرموضوعي كه شما مايل باشيد.

خانم: موضوع سرگرمي‌ها و علائق به نظرم موضوع خوبي است مي‌خواهيد در اين باره باهم صحبت كنيم.

آقا: بسيار خوب اول شما شروع مي‌كنيد يا من شروع كنم.

خانم: مي‌خواهيد شما شروع كنيد و من بعد از شما صحبت مي‌كنم.

آقا: بسيار خوب، مهم‌ترين سرگرمي و علاقه‌ي من يكي كتاب و ديگري كوهنوردي است. من اكثراً‌ كتاب مي‌خوانم به كتاب علاقه دارم و خيلي از اوقات فراغتم را با كتاب پر مي‌كنم. من خيلي كتاب مي‌خرم و شب‌ها معمولاً قبل از خواب

كتاب مي‌خوانم. اگر كتاب خواندنم مختل بشه مثل اينه كه غذا خوردنم مختل شده.

خانم: پس شما كتاب‌خوان قهاري هستيد. آقا: نه خيلي قهار ولي كتاب برايم خيلي مهمه. يك بخش مهم از زندگي من كتاب است.

خانم: حالا چه كتاب‌هايي مي‌خوانيد؟

آقا: من الان در حال مطالعه كتاب كليدر هستم.

خانم: چه جالب من هم كليدر را خوانده‌ام. كجاي قصه هستيد؟

آقا: من الان اواسط جلد دوم هستم. شما كي كليدر را خوانده‌ايد؟

خانم: من تقريباً 2 سال پيش بود كه كليدر را خواندم. شما به رمان علاقه‌مند هستيد؟

آقا: بله البته، من رُمان زیاد مي‌خوانم. البته دوست دارم كه رمان‌هاي مطرح را مطالعه كنم نه هر كتاب داستاني كه در كوچه و بازار پيدا شود.

خانم: چه رمان‌هايي را تا حالا خوانده‌ايد؟

آقا: تمام كتاب‌هاي داستايوفسكي، جنگ و صلح، كتاب‌هاي ماركز، كتاب‌هاي آل احمد و…

خانم: جالبه من هم برايم مطالعه، بخش مهمي از زندگي است. من هم كتاب خوان هستم، من به غير از رمان، فلسفه هم مي‌خوانم هم فلسفه‌ي شرق و هم فلسفه‌ي غرب و جالب است كه بدانيد من اكثر پولم را خرج كتاب مي‌کنم

يا كتاب هديه مي‌دهم.

آقا: كتاب‌هاي فلسفي چي خوانده‌ايد؟ چي مي‌خوانيد؟

خانم: من به فلسفه بوعلي سينا يا فلسفه مشاء خيلي علاقمند هستم. از فلاسفه غرب هم به كانت، پوپر ونيچه علاقمندم و آثارشان را تاحدود زيادي مطالعه كرده‌ام.

آقا: الان چه مي‌خوانيد؟

خانم: من الان در حال مطالعه اسفار ملاصدار هستم. اسفار كتاب فوق‌العاده‌اي است.

آقا: البته من مطالعات فلسفي ندارم ولي به جاي آن به موضوع تكنولوژي و به خصوص كامپيوتر و نرم‌افزارها علاقمندي خاصي دارم.

اين بحث در مورد كتاب خواني همان طور كه ملاحظه كرديد با خود افشايي و پرسش از موارد مبهم و براي كسب اطلاعات بيشتر ادامه پيدا خواهد كرد البته موضوع كوهنوردي هم به جاي خود باقي است و مواردي كه لازم است خانم از خودش

بيان كند.

روش خودافشايي، شيوه مناسب آشنايي است. موضوعات گفتگو، سر فصل‌هاي آن است و ترتيب موضوعات از ساده به مشكل است. افراد اگر از موضوعات ساده‌تر آغاز كنند در طول زمان هم براي خودافشايي راحت‌تر خواهند شد. و

هم براي طرح مسايل مشكل‌تر و پيچيده‌تر، اعتماد بيشتري كسب خواهند كرد. و راحت‌تر مي‌توانند مسايل سخت‌تر را مطرح كنند. بنابراين اصلاً توصيه نمي‌شود كه در آغاز آشنايي در مورد موضوعات پيچيده‌ و اختلاف‌انگیز گفتگو شود. زماني كه

رابطه شكل بگيرد و دو نفر باهم راحت شوند، به تدريج امكان ورود به مباحث دشوارتر، پيش خواهد آمد.

 

درمانگر خوب در شهرک صادقیه

روانشناسان افرادی هستند که تحصیلات روانشناسی دارند و در زمینه درمان روان بدون دارو و با صحبت کردن فعالیت می‌کنند. روانشناسان می‌توانند در حوزه‌های مختلف روان درمانی فردی، خانواده، زوج، کودک و … فعالیت کنند. افراد زیادی هستند که علم کافی ندارند و

https://arameshravan.com/

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

مشاوره ازدواج در دامپزشکی

ده اشتباه در فرايند آشنايي

در فرايند آشنايي ممكن است چند اشتباه بزرگ از طرف ما رخ دهد. اين اشتباهات به ترتيب عبارتند از:

مشاوره ازدواج در دامپزشکی

1 ـ سؤالات كافي نمي‌پرسيم.

بسياري از ما قبل از شروع يك ارتباط، حتي به اندازه‌ي زماني كه مي‌خواهيم يك دست لباس نو بخريم از طرف مقابل به طرح پرسش و سؤال نمی‌پردازیم. با اين اشتباه ما فرصت كشف چيزهايي را از دست مي‌دهيم، كه دانستن آن مي‌تواند درباره‌ي انتخاب شريك زندگي ما حياتي باشد. به نظر مي‌رسد نپرسيدن سؤالات كافي به چند دليل باشد:

الف ـ پرسيدن سؤال جنبه‌هاي عاشقانه‌ي ارتباط را مخدوش مي‌سازد.

ما سؤال نمي‌پرسيم، چون مي‌ترسيم رابطه‌ي عاشقانه ما از بين برود. پرسيدن سؤال فضاي ارتباط را تبديل به فضاي يك مصاحبه مي‌كند و ما نمي‌خواهيم كه فضاي عاشقانه را تبديل به يك فضاي مصاحبه‌اي كنيم. اما سؤال كردن شايد عاشقانه نباشد، اما تنها راه هوشمندانه براي شناخت همسر آينده است.

ب ـ نمي‌خواهيم جواب سؤالهاي خود را بدانيم.

برخي اوقات ما در فكر اين هستيم كه حتماً با فرد مقابل ازدواج كنيم و نمي‌خواهيم رابطه به پايان برسد، نمي‌خواهيم چيز بدي بشنويم، به همين دليل به طور ناخود آگاه تلاش مي‌كنيم كه سؤال نپرسيم. ممكن است بعد از مدتها كسي را يافته باشيم كه به ما قول ازدواج داده باشد و مي‌خواهيم سر انجامي بگيريم؛ بنابراين از پرسيدن سؤالاتي كه ممكن است اين رابطه را خراب كند، پرهيز مي‌كنيم.

ج ـ مي‌ترسيم متقابلاً از ما نيز همان سؤالات پرسيده شود.

وقتي از خود و زندگي خودمان راضي نيستيم يا از گذشته‌ي خود شرمساريم و يا با آن كنار نيامده‌ايم، زماني كه احساس گناه مي‌كنيم و احساس خوبي نسبت به خودمان نداريم، به طرزي ناخود آگاه از پرسيدن سؤال طفره مي‌رويم تا از ما نيز همان سؤالات پرسيده نشود. اگر فردي به اين دلايل از پرسيدن سؤال طفره برود، مورد مهمي است؛ چرا كه وقتي ما احساس عزت نفس و احترام به خود را از دست بدهيم احتمال اين‌كه درگير يك ازدواج ناموفق شويم، بسيار زياد است.

د ـ نمي‌دانيم درباره‌ي چه موضوعاتي بايد سؤال كنيم.

اين يعني اين كه ما از ازدواج تصوير روشني نداريم و نمي‌دانيم در زندگي مشترك چه اموري از اهميت برخوردار است كه درباره‌ي آنها سؤال كنيم. به نظر مي‌رسد افرادي كه به اين دليل سؤال نمي‌پرسند، افرادي هستند كه يا نياز به آموزش جدي دارند و يا اين‌كه هنوز به پختگي كامل درباره‌ي ازدواج نرسيده‌اند.

پرسيدن سؤال شاهراه شناخت ديگري است. هرچه اطلاعات ما درباره‌ي يك فرد بيشتر باشد، بهتر مي‌توانيم درباره‌ي او تصميم بگيريم و هرچه اطلاعات ما در مورد فردي اندك باشد، احتمال اين‌كه در رابطه با او عصباني يا مأيوس شويم، بيشتر خواهد بود.

يكي از مهم‌ترين مسايل زمان آشنايي، سؤالاتي است كه بايد از فرد مقابل بپرسيم. پرسشنامه‌هاي زيادي در رابطه با اين سؤالات در جهان فراهم شده است. از آنجا كه سؤالات زمان آشنايي وابسته به فرهنگ است لازم است، كه از پرسشنامه‌هايي استفاده شود كه با فرهنگ ما هماهنگ باشد. يكي از اين پرسشنامه‌ها توسط آقاي ابوالفضل شيرازي فراهم شده است كه در نوع خود جامع است. اين پرسشنامه يا راهنماي سؤالات ازدواج در قسمت پيوستها و منابع آمده است.

مشاوره ازدواج در دامپزشکی

2 ـ نشانه‌هاي هشدار دهنده را ناديده مي‌گيريم.

ناديده گرفتن نشانه‌هاي هشدار دهنده، يكي از خطرناكترين اشتباهاتي است كه ما در هنگام ازدواج مرتكب مي‌شويم. ما چيزي را از فرد مقابل خود مي‌بينيم كه نشانگر اين واقعيت است كه بايد محتاط‌تر باشيم، اما خود آگاه يا ناخود آگاه از آن چشم پوشي مي‌كنيم. ما اين كار را به يكي از روش‌هاي زير انجام مي‌دهيم.

الف ـ مسايل را كم اهميت جلوه مي‌دهيم.

ô آن‌قدرها هم خشمگين نيست.

ô آن‌قدرها هم مواد مصرف نمي‌كند.

ب ـ كارهاي او را توجيه مي‌كنيم.

ô كودكي بدي داشته، به همين خاطر زود عصباني مي‌شود.

ô چون استرس كاري زيادي دارد فعلاً كمي مواد مصرف مي‌كند.

 

ج ـ كارهاي او را منطقي جلوه مي‌دهيم.

ô او واقعاً باهوش است. حيف است كه به كارهاي نامناسب بپردازد. اگر كار نمي‌كند در عوض بسيار مطالعه مي‌كند.

ô او مرد است و مردها به طور طبيعي خيلي به زنهاي ديگر نگاه مي‌كنند.

د ـ مشكلات و مسايل را انكار مي‌كنيم.

ô هيچ كسي تا به حال همانند او مرا دوست نداشته است. چه كسي گفته كه او خيلي عصباني است؟

ô او معتاد نيست فقط بعضي وقتها به طور تفريحي مواد مصرف مي‌كند. معمولاً در زمان آشنايي و نامزدي مشكلات يك ازدواج خود را به صورت برخي از نشانه‌ها بروز مي‌دهد، اما بسياري اوقات افراد از ديدن و توجه به آنها اجتناب مي‌كنند.خراب شدن يك رابطه همانند رشد سلول‌هاي سرطاني است. سرطان به طور ناگهاني ايجاد نمي‌شود، بلكه در طول زمان ايجاد مي‌شود. خراب شدن يك رابطه نيز همين‌گونه است و ما معمولاً در رابطه‌هايي كه به ويراني منجر شده‌اند، مي‌توانيم نشانه‌هاي هشدار دهنده را در آغاز رابطه ببينيم. مولوي مي‌فرمايد:

 

اي بســا شيــرين كه چون شكـــر بود		ليــك زهــر اندر شكـــر مضمر بود
آن كه زيــرك‌تــر، به بو بشناســدش		و آن دگر چون بر لب و دندان زدش
پس لبـش ردش كند پيـــش از گلــو		گر چه نعره مي‌زنــــد شيطان «كلوا
و آن دگــــر را در گلــــو رسوا شود		آن دگـــر را در بدن پـيــدا شـــود
او دگر را در جگـر سوزش دهـــد		خـرج آن بـــر دخــل آموزش دهد
و آن دگر را بعد مــــرگ از قعر گور		و آن دگــر را روز ايـــام و نشــــود

مشاوره ازدواج در دامپزشکی

در زير برخي از نشانه‌هاي هشدار دهنده و معناي آنها را مي‌آوريم.

نشانه‌ي هشدار دهنده	مشكل نهايي
از صحبت كردن در مورد گذشته‌ي خود اجتناب مي‌كند. از پاسخ به سؤالات طفره مي‌رود. يا اين‌كه آنها را كم اهميت جلوه مي‌دهد.	اين امكان وجود دارد كه مسأله‌اي جدي را با اين كار پنهان مي‌كند؛ نمي‌خواهد براي بهبود رابطه كاري انجام دهد.
جزئيات سوابق خانوادگي خود را فاش نمي‌كند. زياد خانواده‌اش را نمي‌بيند يا با آنها صحبت نمي‌كند.	با صميمي شدن مشكل دارد؛ نسبت به اعضاي خانواده‌ي خود، خشم سركوب شده‌اي دارد، كه ممكن است روي شما فرافكن شود.
همچنان با نامزد / همسر قبلي خود تماسهاي مكرر برقرار مي‌كند: مرتب با او صحبت مي‌كند يا به او تلفن مي‌زند و شما را در دوستي با او وارد نمي‌كند يا معرفيتان نمي‌كند.	قادر نخواهد بود به شما قول ازدواج بدهد. اين احتمال وجود دارد كه مجدداً سراغ نامزد قبلي خود برگردد و هرگز شما را فرد اصلي زندگي خود نكند.
بسيار مطيع اعضاي خانواده خود است و به نظر مي‌رسد كه زياده از حد با آنها حرف مي‌زند. مقابل آنها نمي‌ايستد. به آنان اجازه مي‌دهد كه به او امر و نهي كنند و آنها نيز حد و مرزي در اين رابطه نمي‌شناسند.	قادر نخواهد بود كه جاي شما را در خانواده خود باز كند و شما همواره در بين آنها احساس غريبگي خواهيد كرد. اگر به شما حمله كنند طرف شما را نخواهد گرفت.
مشروبات الكلي نوشيده يا مواد مخدر مصرف مي‌كند. قادر نخواهد بود كه بدون «مهمان بازي» و «پهن كردن بساط» در كنار ديگران باشد.	اين امكان وجود دارد كه الكلي باشد يا معتاد به موادمخدر باشد. گرچه او اين را انكار خواهد كرد.
بي‌نهايت سفت و دقيق بوده و مرتباً عشق، محبت، توجه و هداياي بسيار به شما مي‌دهد. اين‌طور بنظر مي‌آيد كه «بيست و چهار ساعت» فقط به شما فكر مي‌كند.		اين امكان وجود دارد كه روي شما احساس مالكيت شديد داشته و در ضمن بسيار حسود باشد. و براي شما هيچ آزادي قائل نباشد.

 

نشانه‌ي هشدار دهنده	مشكل نهايي
لاس زدن‌هاي مكرر، چشم‌چراني؛ نياز شديد به توجه از جانب ديگران.	مراقب خيانت‌هاي احتمالي از جانب او باشيد. چنين افرادي هرگز به شما احساس امنيت نمي‌دهند.
نسبت به نامزد / همسر قبلي خود بسيار عصباني بوده و مدام او را به خاطر مشكلاتي كه داشته، مقصر مي‌داند.	«نفر بعدي» شما هستيد! مسؤوليت سهمي كه خود در به‌وجود آوردن مشكلات داشته است را نمي‌پذيرد و در پايان هميشه از دست شما عصباني خواهد بود.
بدهكار و مقروض بوده و چك‌هاي پرداخت نشده‌ي بسياري دارد. از لحاظ اقتصادي بي‌ثبات بوده و مدام مي‌گويد: «موقتاً دستم تنگ است.»	بار مشكلات مالي او را شما بايد بر دوش بكشيد. پس پول حاضر كنيد! عذر و بهانه‌هاي زيادي خواهيد شنيد اما از عمل خبري نخواهد بود. شما مجبور خواهيد شد كه نقش «مامان» يا «بابا» را بازي كنيد.
مي‌خواهد كه همه جا رئيس باشد. هميشه خود را خيلي قوي جا مي‌زند و همواره «مي‌داند كه چه مي‌خواهد» و هيچگونه احساس ترس يا آسيب‌پذيري بروز نمي‌دهد.	عاشق كنترل كردن ديگران است. در شروع احساس مي‌كنيد كه از شما مراقبت مي‌كند، اما ديري نمي‌پايد كه مي‌بينيد با يك ديكتاتور زندگي مي‌كنيد.

 

3 ـ عجولانه و زود هنگام، سازش مي‌كنيم.

يكي ديگر از اشتباهاتي كه در زمان آشنايي مرتكب مي‌شويم اين است كه ارزش‌ها، رفتارها و عادت‌هاي خود را به سرعت تغيير مي‌دهيم، تا وانمود كنيم كه با فرد مقابل توافق و هماهنگي داريم. در ابتداي آشنايي با چشم پوشي و كوتاه آمدن از آنچه كه برايمان اهميت دارد، سعي مي‌كنيم كه رابطه را حفظ كنيم. وقتي متوجه مي‌شويم كه عقايد و باورها و علايق‌ ما به مذاق فرد مقابل خوش نمي‌آيد، ممكن است كه براي عقايد، باورها و علايق خود اهميت كمتري قائل شويم، تا وانمود كنيم كه بسيار باهم تفاهم داريم. البته كاملاً آشكار است كه اين يك تفاهم قلابي و ساختگي است. سازش‌هاي عجولانه معمولاً در موارد زير خود را نشان مي‌دهند.

الف ـ چشم پوشي از باورها و ارزش‌هاي خود

وقتي كه مي‌خواهيم با كسي ازدواج كنيم، باورها، نگرش‌ها و عقايد خود را با او در ميان مي‌گذاريم و درباره‌ي باورها، نگرش‌ها و عقايد او نيز اطلاعاتي بدست مي‌آوريم. اما اگر برخي از ارزش‌ها و نگرش‌هايمان از همخواني كافي با ارزش‌ها و نگرش‌هاي طرف مقابل برخوردار نباشد، ما تنها دو راه داريم. اول اين‌كه باورها و ارزش‌هاي خود را حفظ كنيم و دوم اين‌كه براي رسيدن به آن فرد از باورها و ارزش‌هاي خود چشم پوشي كنيم.

معمولاً افراد به يك يا چند طريق زير از ارزش‌ها و باورهاي خود چشم پوشي مي‌كنند.

•  به اجبار و قبل از آنكه درست باشد و آمادگي آن را داشته باشند تن به رابطه‌ي جنسي مي‌دهند.
• از بيان عقيده‌ي شخصي خود در مورد خطاها و اشتباهات فرد مقابل خودداري مي‌كنند.
• عقايد، باورها و نگرش‌هاي خود را بروز نمي‌دهند يا آنها را تعديل مي‌كنند و يا حتي آنها را انكار مي‌كنند.
• در فعاليت‌هايي شركت مي‌كنند كه به‌طور معمول از انجام آنها اجتناب مي‌كنند (مشروب خوردن، مصرف مواد مخدر، تماشاي فيلم‌هاي مستهجن و…).
• از اظهار نظر در مورد موضوعاتي كه به طور جدي با نظريات فرد مقابل در تضاد است، اجتناب مي‌كنند.

ب ـ دست برداشتن از علايق و فعاليت‌هاي خود

سازش‌هاي عجولانه گاهي در مورد علايق و فعاليت‌هاي فرد رخ مي‌دهد. اين كار معمولاً به دو صورت انجام مي‌گيرد.

ô علايق شخصي و كارهاي خودمان را رها مي‌كنيم، به خصوص اگر فكر كنيم كه براي فرد مقابل، علايق و كارهاي ما اهميتي ندارد يا اين‌كه با آينده‌ي مشترك ما تعارض دارد.

ô خود را غرق علايق و كارهاي همسر آينده خود مي‌كنيم در حالي كه خودمان از آنها لذتي نمي‌بريم.

ج ـ كناره‌گيري از خانواده و دوستان

سازش عجولانه و سازشكاري در مورد ارتباط با خانواده و دوستان نيز به دو صورت رخ مي‌دهد.

ô اگر او با دوستان و خانواده‌ي ما راحت نباشد، وقت كمتري را با آنها سپري مي‌كنيم.

ô براي خوشحال كردن او با كساني وقت خود را سپري مي‌كنيم كه از بودن با آنها لذت نمي‌بريم.

سازش، مدارا و مصالحه در زندگي مشترك از اهميت زيادي برخوردار است، اما وقتي اين سازش زود هنگام و ناپخته باشد و از شرايط بالغانه به دور باشد، تأثير مخربي در ارتباط خواهد داشت. تمامي روابط سالم حاوي درجاتي از مدارا و سازش و مصالحه است، وقتي كه متعهد به زندگي با فردي مي‌شويم ديگر نمي‌توانيم همانند زمان مجردي زندگي كنيم. قبل از ازدواج از آنجا كه هنوز به فردي تعهد نداده‌‌ايم مي‌توانيم دقت بيشتري به خرج دهيم، چرا كه لازم است قبل از هر چيز به خودمان متعهد باشيم تا به ديگري.

 

 

4 ـ تسليم نياز جنسي مي‌شويم.

وقتي كسي مي‌خواهد ازدواج كند، يكي از مسايل عمده‌اي كه در تصميم‌گيري صحيح ايجاد مانع مي‌كند، ميل جنسي است. فرد هم جوان است و هم مي‌داند كه با ازدواج مي‌تواند به ميل جنسي خود پاسخ دهد. بنابراين سعي مي‌كند كه به سرعت به سمت ازدواج حركت كند تا به ميل جنسي خود پاسخ دهد. در قديم براي اين‌كه جوان‌ها از اين اشتباه مصون باشند، رسم بر اين بود كه اولين جلسه‌ي خواستگاري بدون حضور پسر برگزار مي‌شد و توصيه مي‌كردند كه اول خانواده‌ها با هم به توافق برسند. اما امروزه ديگر چنين كاري ممكن نيست. امروزه لازم است تا جوان‌ها خودشان سعي كنند كه از اين اشتباه دوري كنند و بياموزند كه خود را از تاثير كور كننده‌ي جاذبه جنسي دور كنند. اگر فردي نتواند خود را از افسون جاذبه‌ي جنسي رها كند، احتمال اين‌كه در دام يك ازدواج ناموفق بيافتد، زياد است. براي اين‌كه از اين اشتباه مصون باشيم. لازم است به موارد زير عمل شود.

•  با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود آشنا شويد.
• براي ازدواج عجله نكنيد.
• از هرگونه رابطه‌ي جنسي، قبل از ازدواج پرهيز كنيد.

اگر در نظر داريد با كسي ازدواج كنيد، سعي كنيد از رابطه جنسي با او خودداري كنيد، تا فرصتي فراهم شود كه بدون تأثير روابط جنسي و جاذبه‌ي جنسي به شناخت يكديگر بپردازيد.

 

5 ـ تسليم زرق و برق‌هاي مادي و ظاهري مي‌شويم.

فردي را تصور كنيد كه گرم، با محبت، گشاده، متعهد و علاقمند به خانواده است. شخصيتي فعال و پويا دارد و بسيار مردم‌دار است. بسيار صميمي است و از زندگيخود راضي است. در ضمن از حس شوخ طبعي بالايي هم برخوردار است. آيا او فرد مناسبي است براي ازدواج؟

حالا فرد ديگري را تصور كنيد كه كنترل كننده است. مي‌خواهد همه چيز مطابق ميل او باشد. اخلاق او وحشتناك است. انتقاد كننده و سرزنش كننده است و نمي‌تواند صميمي باشد و هميشه به كار خود فكر مي‌كند. آيا او فرد مناسبي است براي ازدواج؟

اگر فرد اول يك آبدارچي باشد و نفر دوم يك كارخانه‌دار باشد كه ثروت و املاك فراواني دارد حالا نظر شما چيست؟ آيا تفاوتي براي شما دارند؟

            در اجتماع ما و در جهان امروزين تأكيد بسيار زيادي بر ثروت و پول و وضعيت ظاهري افراد مي‌شود. در عين حال ثروت و شهرت و پول به تنهايي اغوا كننده و افسون كننده است. بسياري از ما در برابر ثروت و پول، افسون مي‌شويم. جاذبه‌ي ثروت براي بسياري از ما بسيار زياد است.

بسياري از ما در انتخاب همسر خود متأثر از عوامل زير هستيم.

• پول فرد
• ثروت خانوادگي
• قدرت و نفوذ فرد
• شغل او
• شهرت او
•  زيبايي او

بسياري از ما فكر مي‌كنيم كه اين عوامل در انتخاب‌هاي ما تأثيري ندارند، اما در واقعيت چنين چيزي كمتر ديده مي‌شود. مهم است كه به لحاظ عوامل بالا شباهت‌هايي بيندو نفر وجود داشته باشد اما داشتن شباهت با تحت تأثير قرار گرفتن، متفاوت است. وقتي يك رابطه صرفاً به دليل مسايل اقتصادي و مادي شكل مي‌گيرد، رابطه‌ي ناسالمي است.

 

6 ـ «تعهد» را مقدم بر «تفاهم» مي‌دانيم.

قبل از اين‌كه متوجه شويم كه با او تفاهم داريم و قبل از اين‌كه متوجه شويم كه آيا او همسر مناسبي براي ما هست يا نه، متعهد به ازدواج با او مي‌شويم و سريع قول ازدواج مي‌دهيم. افرادي بيشتر دچار اين اشتباه مي‌شوند كه:

• مايل هستند متأهل باشند تا مجرد
• آرزومند هستند كه ديگر سر انجامي بگيرند و سر خانه و زندگي خودشان بروند.
• از خواستگاري خسته شده‌اند.
• از طرف ديگران براي ازدواج تحت فشار هستند.
• افرادي كه فقط و فقط جنبه‌هاي مثبت ديگران را مي‌بينند و در هر فردي مي‌توانند چيزي دوست داشتني پيدا كنند.
• به لحاظ عاطفي به فرد متعهد شده‌اند.

 

7 ـ ترديدهاي خود را ناديده مي‌گيريم.

وقتي در مورد ازدواج با فردي ترديدهايي داريم، ممكن است آنها را ناديده بگيريم. برخي از افرادي كه تمايلات وسواسي دارند، به دليل وسواس، دايماً دچار ترديد مي‌شوند. از اين افراد كه بگذريم، بي‌توجهي به احساسات دروني و ترديدهايي كه داريم، مسلماً اشتباه است. زماني كه ترديدي وجود دارد تا وقتي كه آن ترديد بر طرف نشود نبايد ازدواج كنيم. وقتي نسبت به يك نفر شك و ترديد داريم لازم است با شناخت، زمان و پرس و جوي بيشتر بر ترديدها غلبه كنيم و گرنه ناديده گرفتن ترديدها مشكلي را حل نمي‌كند. برخي اوقات هم ما به ترديدهاي خود توجه نمي‌كنيم چون اعتماد به نفس‌مان پايين است.

توصيه مي‌كنيم هرگاه نسبت به ازدواج با يك نفر دچار ترديد بوديد به روانشناس يا مشاور مراجعه كنيد. گاهي اوقات اين ترديدها با مسائل جدي مرتبط است كه مستقيماً بر ازدواج تاثيرگذار است.قات اين ترديدها با مسادواج با يك نفر دچار ترديد بوديد به روانشناس يا مشاور مراجعه كنيد.

8 ـ «تفاهم» را بر «علاقه» مقدم مي‌دانيم.

برخي از افراد به نظر مي‌رسد كه تفاهم بسيار زيادي باهم دارند و به دليل همين تفاهم به آنها پيشنهاد مي‌شود كه باهم ازدواج كنند. اما علي‌رغم تفاهم زيادي كه باهم دارند، علاقه‌اي به يكديگر ندارند؛ و يا بهتر است بگوييم براي يكديگر جذاب نيستند. معمولاً به اين افراد توصيه مي‌شود كه ازدواج كنند تا پس از ازدواج علاقه و محبت بين آنها ايجاد شود. لازم است كه بدانيم در صورتي‌كه علاقه و محبتي بين دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد، با ازدواج هم آن علاقه ايجاد نخواهد شد. در بسياري از ازدواج‌هاي بين خويشاوندان يا ازدواج‌هايي كه توسط پدر و مادر ترتيب داده مي‌شود، مي‌توانيم اين اشتباه را مشاهده كنيم. درست است كه تفاهم در ازدواج لازم است، اما كافي نيست. ازدواج زماني به ساماني موفق خواهد رسيد كه سه عنصر «علاقه»، «تعهد» و «تفاهم» باهم وجود داشته باشد.

 

9 ـ باور به اين‌كه او را تغيير خواهيم داد.

يكي از باورهاي بسيار رايج و غلط در اكثر فرهنگ‌ها اين باور است كه ما مي‌توانيم با عشق، توجه و تلاش، همسر خود را تغيير دهيم. به خصوص خانم‌ها مستعد پذيرش اين باور غلط در زمان آشنايي و ازدواج هستند.

 

10 ـ باور به اين‌كه پس از ازدواج مشكلات كم مي‌شود.

بسياري از ما اميدواريم، كه با ازدواج همه چيز به خير و خوشي خواهد گذشت. حتي اگر قبل از ازدواج مسايل و مشكلاتي وجود داشته باشد و رابطه‌ي دوطرف غيرصميمانه باشد، بازهم فكر مي‌كنيم كه با ازدواج همه چيز حل خواهد شد. اما لازم است كه به اين نكته توجه كنيم كه آنچه در خلال آشنايي از فرد مي‌بينيم، به احتمال بسيار زياد بعد از ازدواج نيز تداوم خواهد يافت.

 

مشاوره تلفنی در شمال تهران

روانشناس آنلاین و مشاوره تلفنی در شمال تهران یک روش موثر برای ارائه خدمات روانشناسی به افراد در دسترسی به مشاوره روانشناسی است. این روش امکان ارتباط با روانشناسان آنلاین و تعامل با آن‌ها را فراهم می‌کند و به افراد کمک می‌کند تا با مشکلات روانی و اجتماعی خود برخورد کنند. برخورد با مشکلات روانی و پیشگیری از تدهور وضعیت روانی به وسیله این خدمات آسان‌تر و دسترسی‌پذیرتر می‌شود.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

مشاوره ازدواج در استادمعین

سوء تفاهم زنان و مردان در آشنايي

مردان و زنان در آشنايي، يك تفاوت عمده دارند كه باعث سوء تفاهم بزرگي بين آنها مي‌شود. مردان مي‌توانند بدون اينكه به ازدواج فكر كنند، وارد ارتباط با جنس مقابل شوند؛ اما زنان معمولاً معطوف به ازدواج هستند و به ازدواج فكر مي‌كنند.

براساس اين تفاوت جنسيتي، بسيار اتفاق مي‌افتد كه در ابتداي يك ارتباط، مرد به زن مي‌گويد كه: «من قصد ازدواج ندارم» و اين جمله را با تأكيد و چند بار بيان مي‌كند. معمولاً خانم‌ها فكر مي‌كنند كه او اين جمله را فعلاً مي‌گويد و بعدها نظرش

تغيير خواهد كرد. معمولاً خانم‌ها فكر مي‌كنند كه با ارتباط بيشتر و با توجه و عشق، مي‌توانند نظر مرد را تغيير دهند و او را به سوي ازدواج سوق دهند. اما مردان از آن سو با بيان اين جمله، به واقع احساس گناه خود را تخفيف مي‌دهند و با خود

مي‌انديشند كه: «من از اول به او گفتم كه نمي‌خواهم ازدواج كنم» و بيان چند باره اين مطلب را نشان صداقت خود مي‌دانند و براي اتمام رابطه، كمتر احساس گناه دارند. از آن سو خانم‌ها كه سعي در جلب توجه با ابراز عشق و توجه و… داشته‌اند پس از اينكه رابطه رو به اتمام مي‌رود دچار چالش جدي مي‌شوند و معمولاً بيان مي‌كنند كه با احساسات من بازي شده است.

 

اين تفاوت نگرشي را هم زنان بايد جدي بگيرند و هم مردان. به واقع مردان بايد بدانند كه اگر هزار بار هم به يك زن بگويند كه قصد ازدواج ندارند، زنان اين جمله را نمي‌شنوند و اگر هم بشنوند، باور نمي‌كنند و اگر هم باور كنند، سعي در

تغيير آن خواهند داشت. زنان نيز بايد بدانند كه اگر مردي بيان كرد كه قصد ازدواج ندارد، به واقع قصد ازدواج ندارد و بهتر است كه آن را جدي بگيرند.

بسياري از دختران فكر مي‌كنند كه با نزديك شدن هرچه بيشتر و بر آورده ساختن هرچه بيشتر خواسته‌هاي يك مرد، مي‌توانند به او برسند؛ اما به واقع تنها راهي كه براي واداشتن يك مرد به ازدواج وجود دارد، بيش از حد نزديك نشدن

و به راحتي تن به خواسته‌هاي او ندادن است.

اين يك قاعده و اصل قديمي است كه دختران نبايد به همه‌ي خواسته‌هاي مردان پاسخ دهند. زنان بايد بدانند كه اهميت ازدواج براي بسياري از مردان، كمتر از اهميتي است كه آنها به ازدواج مي‌دهند. ازدواج براي يك زن، بيش از يك

مرد اهميت دارد. هرچند ازدواج براي مردان نیز حایز اهمیت است؛ اما نه به آن ميزاني كه براي زنان، مهم است. ازدواج براي بسياري از مردان، در حکم قید و بند و کاهش آزادی است. يك مرد وقتي حاضر است آزادي خود را محدود كند و خود را

در قيد و بند قرار دهد كه به ازاي آن نيازهاي حياتي ديگرش برآورده شود. حال اگر نيازهاي حياتي يك مرد برآورده شود بدون اينكه آزادی او محدود شود، چه نيازي به قيد و بند ازدواج هست؟!

دختراني كه دل به مرداني سپرده‌اند كه از ازدواج مي‌ترسند، در شرايطي مشابه قمار قرار مي‌گيرند كه هرچه فرد بيشتر ببازد، بيشتر قمار مي‌كند تا شايد در يك بُرد همه‌ي باخت‌ها را جبران كند. معمولاً اين دختران به انتظار

مي‌نشينند و در كنار انتظار، سعي مي‌كنند كه به خواسته‌هاي مرد پاسخ دهند، به او محبت كنند تا به آرامي راضي شود و ترس او از ازدواج بريزد.

توجه داشته باشيد كه ترس از ازدواج يا ترس از تعهد همسري، يك ترس ساده نيست؛ بلكه يك اضطراب و ترس عميق است كه ريشه در كودكي يا نوجواني فرد دارد. كاهش اين اضطراب و ترس، يا نياز به يك درمان جدي دارد و يا نياز به يك

اضطراب بزرگتر دارد كه به واسطه‌ي آن اضطراب، فرد راضي به اضطراب و ترس كوچكتر شود. همان اصطلاح به مرگ گرفتن تا به تب راضي شود. با بالا رفتن سن و تنها شدن و از دست دادن فرصت‌ها، اضطراب بزرگتري به سراغ اين افراد مي‌آيد

كه حاضر مي‌شوند تن به اضطراب ازدواج دهند. بنابراين تن به خواسته‌هاي آنها دادن به واقع باعث مي‌شود كه بدون اضطراب به خواسته‌هاي خود برسند؛ هم بهره‌مند شوند و هم مضطرب و نگران گردند. يكي از راههايي كه شايد جواب دهد،

پاسخ ندادن به خواسته‌هاي آنهاست چرا كه فرد را تشنه نگه مي‌دارد و فرد تشنه آب جستجو مي‌كند. به نظر مي‌رسد، با پاسخ ندادن به خواسته‌هاي اينگونه مردان، حداقل سطحي از اضطراب در آنها ايجاد مي‌شود و اين اضطراب، اگر بزرگتر از

اضطراب اوليه آنها باشد، معمولاً باعث می شود که به سمت اضطراب كوچكتر يا ازدواج حركت ‌كنند؛ در غير اين صورت، وارد اين حوزه كه از نظر آنها بسيار تنگ و تاريك و ترسناك است، نخواهند شد. دختراني كه تن به خواسته‌هاي مرد مورد

علاقه‌ي خود مي‌دهند، با اين هدف ناخودآگاه اين كار را انجام مي‌دهند كه بعداً او را درگير احساس گناه كنند و به خاطر احساس گناه او را وادار به ازدواج نمایند. اما توجه داشته باشيد كه داروي اضطراب، احساس گناه نيست و كمتر مي‌توان با

احساس گناه بر اضطراب كه هيجان قدرتمندتري است، غلبه كرد. اما آنها كه به خواسته‌ي مرد پاسخ نمي‌دهند و او را به اضطراب از دست دادن دچار مي‌كنند، حداقل شانس بيشتري دارند كه بر اضطراب مرد از ازدواج، فائق آيند چرا كه براي

درمان اضطراب از خود اضطراب كمك مي‌گيرند كه قدرت هماوردي و مقابله‌ي همساني دارد. درمان اضطراب از طريق اضطراب در يك داستان قديمي كه مولوي در مثنوي بيان مي‌كند به اين ترتيب آمده است كه مردي از كشتي و سفر دريايي

مي‌ترسيد و روی کشتی داد و فرياد مي‌كرد، هرچه تلاش كردند تا او را آرام كنند، اثر نداشت تا اينكه حكيمي گفت او را به دريا اندازيد، او را به دريا انداختند و پس از دقايقي او را از دريا گرفتند، مرد آرام شد و در گوشه ی كشتي نشست و ديگر

داد و فرياد نكرد.

آیا صحبت با آن مرد، به يادآوردن خاطرات قبلي، ايجاد احساس گناه، نوازش، محبت، توجه و… هيچ امر ديگري مي‌توانست سبب شود كه او از كشتي نترسد؟! ماجراي افرادي هم كه از ازدواج مي‌ترسند به همين صورت است،‌ با هيچ

وسيله‌اي شما نمي‌توانيد آنها را راضي به ازدواج كنيد؛ جز آن كه آنها را با ترس بزرگتري كه همان از دست دادن يا تنهايي است، رو به رو سازيد و البته توجه داشته باشید که این شیوه تنها براي برخي از آنها، چاره ساز است نه براي همه آنها.

نظريه‌هاي آشنايي

دو نظريه‌ي قديمي در اين باب وجود دارد. يكي نظريه‌ي «همسان همسري»و ديگري نظريه‌ي «ناهمسان همسري>>

نظريه‌ي «همسان همسري» بر اين فرض استوار است، كه هر چه شباهت‌ها و همانندي‌ها بيشتر باشد دو طرف بيشتر مايل به آشنايي با يكديگر هستند. به عبارت ديگر

كبوتر با كبوتر، باز با باز              كند هم‌جنس با هم‌جنس پرواز

همانندي‌هاي قومي، فرهنگي، طبقه‌ي اجتماعي، مذهب مشترك، ارزش‌هاي مشترك، سن و سال نزديك به هم و سطح تحصيلاتي مشابه و علايق مشترك بنيان و پايه‌ي استواري براي ايجاد زندگي مشترك است. در مورد علاقه‌ي مشترك

منظور اين نيست كه دو نفر به همراه هم يك علاقه را دنبال كنند، بلكه ممكن است به طور فردي به آن بپردازند اما هر دو نفر به آن حوزه علاقه‌مند باشند. مثلاً علاقه‌ي مشترك به موسيقي، هنر ، صنايع دستي، طبيعت … و البته همه آنچه كه

گفته شد، به اين معني نيست كه اگر در برخي حوزه‌ها با هم تفاوت داشتند؛ الزاماً روابط آنها پايدار و موفق نخواهد بود. بلكه افرادي هستند كه علي‌رغم تفاوت در برخي از زمينه‌ها، ازدواج موفقي داشته‌اند. اما به طور عام هر چه مشتركات

بيشتر باشد زندگي و ارتباط راحت‌تر و آسان‌تر خواهد بود. به همين دليل متخصصان اكثراً معتقدند كه اگر مي‌خواهيد ازدواج موفق، با ثبات و شادماني داشته باشيد، بايد به جستجوي فردي باشيد با خصوصيات و كيفياتي كه در انتخاب بهترين

دوست به دنبال آن هستيد. يا به عبارت ديگر با كسي ازدواج كنيد كه مانند صميمي‌ترين دوست شما باشد.

نظريه‌ي ناهمسان همسري بيان مي‌كند كه ما بيشتر به افرادي علاقمند مي‌شويم، كه ما را كامل مي‌كنند. مثلاً فرد خجالتي از فرد جسور خوشش مي‌آيد، يا يك فرد اجتماعي و اهل رفت و آمد يك فرد منزوي و اهل مطالعه را جذاب

مي‌داند. فرض اصلي اين نظريه اين است، كه ما تمايل داريم كسي را جستجو كنيم كه داراي آن چيزي است

كه ما نداريم و مايل به داشتن آن هستيم. بسياري از مردم اين نظريه را مي‌پذيرند، چرا كه به نظر مي‌رسد منبعي براي شهود و احساس در آن نهفته است. اما اگر آشنايي را از انتخاب همسر جدا كنيم، واقعيت آشكار مي‌شود. تحقيقات نشان مي‌دهد كه در اكثر ازدواج‌هاي موفق دو طرف معمولاً از بسياري جهات به هم شبيه هستند.

نظريه‌ي ديگري كه براي توضيح فرايند آشنايي تا انتخاب همسر مفيد است، نظريه‌ي صافي است. اين نظريه بيان مي‌كند كه مردم براي آشنايي و نهايتاً انتخاب همسر از صافي‌هاي پيچيده‌اي عبور مي‌كنند كه به تدريج دامنه‌ي مخروطي آن تنگ‌تر مي‌شود و انتخاب محدود‌تر مي‌شود تا اين‌كه نهايتاً به يك انتخاب مي‌رسند.

همان‌طور كه در شكل مي‌بينيد تعداد افراد بالقوه به مرور كاهش مي‌يابد.

اولين صافي يا اولين عامل تأثير‌گذار آشنايان هستند. منظور از آشنايان، اقوام، خويشان، دوستان، همسايگان، همكاران، هم كلاسي‌ها و … هستند كه با آنها مواجه مي‌شويم، آنها را مي‌بينيم و با آنها آشنا مي‌شويم. مكان جغرافيايي و زمان آشنايي عوامل مؤثري هستند كه در اين مرحله تأثير‌گذارند. البته رسانه‌هاي جديد از قبيل اينترنت، فضا و زمان مجازي براي ارتباط ايجاد كرده‌اند، كه آنها را نيز مي‌توان در اين صافي مؤثر دانست.

منظور از صافي پيشينه‌ي اجتماعي گروه قومي و نژادي، طبقه‌ي اجتماعي ـ اقتصادي و سن است كه در اين مرحله افراد به طور هشيار يا ناهشيار آن را لحاظ مي‌كنند.

جذابيت در مرحله‌ي بعد به صورت يك صافي عمل مي‌كند و در تصميم‌گيري افراد مؤثر است.

همساني و هماهنگي، بيشتر معطوف به شخصيت، علايق، باور‌ها و ارزش‌هاست، هر چه افراد به لحاظ اين چند عامل با هم هماهنگي بيشتري داشته باشند، احتمال اين‌كه با هم ازدواج كنند بيشتر است.

مشاوره ازدواج در استادمعین

مشاوره تلفنی در شمال تهران

روانشناس آنلاین و مشاوره تلفنی در شمال تهران یک روش موثر برای ارائه خدمات روانشناسی به افراد در دسترسی به مشاوره روانشناسی است. این روش امکان ارتباط با روانشناسان آنلاین و تعامل با آن‌ها را فراهم می‌کند و به افراد کمک می‌کند تا با مشکلات روانی و اجتماعی خود برخورد کنند. برخورد با مشکلات روانی و پیشگیری از تدهور وضعیت روانی به وسیله این خدمات آسان‌تر و دسترسی‌پذیرتر می‌شود.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

 

 

مشاوره ازدواج در تهران ویلا

باب آشنايي در ازدواج

رو در رو شدن دو نفر و باز شدن باب آشنايي به شيوه‌ها و راه‌های گوناگون، به انجام مي‌رسد مهم‌ترين اين شيوه‌ها را مي‌توان در شش حوزه خلاصه نمود.

     محيط زندگي:

محيط زندگي شامل همسايگي، محيط تحصيل و كار است. در اين سه محيط اصلي، باب بسياري از آشنايي‌ها گشوده مي‌شود. محيط زندگي بهترين محيط براي آشنايي است. چرا كه در این جا هم فرد را در يك محيط طبيعي مي‌بينيم و كنش‌ها و واكنش‌هاي او را از نزديك درك مي‌كنيم و هم از اين جهت كه منابع اطلاعاتي متكثري وجود دارد و اطلاعات فقط از خود فرد اخذ نمي‌شود لذا افراد زيادي هستند كه مي‌توانند در مورد او به ما اطلاعات بدهند.

   ميهماني‌ها و مراسم:

بسياري از افراد در ميهماني‌ها و مراسم اجتماعي مختلف باهم آشنا مي‌شوند. جمع شدن انسان‌ها در كنار يكديگر فرصت تعامل را افزايش مي‌دهد. در هر مراسمي چه شادي و چه عزا، ممكن است افراد براي ازدواج باهم آشنا شوند.

فقط در يك مراسم، نبايد آشنايي رخ ندهد و آن مراسم وفات يكي از عزيزان درجه اول فرد است. گاهي اتفاق مي‌افتد كه پس از مرگ يكي از نزديكان درجه اول براي تسلي خاطر باز مانده، مثلاً در مراسم چهلم، سايرين به فكر انتخاب همسر

براي او مي‌افتند. معمولاً ازدواج‌هايي كه پس از يك فقدان جدي روي مي‌دهد با درصد طلاق بالاتري همراه هستند. توصيه مي‌شود پس از مرگ يكي از عزيزان يا پس از طلاق و يا پس از ناكامي در عشق بين 6 ماه تا يكسال وارد رابطه جديدي

نشويد تا اثرات فقدان ناشي از مرگ يا طلاق و يا عشق ناكام بر طرف شود. معمولاً در اين شرايط توصيه به «روزة ارتباطي» مي‌شود. اين توصيه قديمي ايراني كه تا سر سال متوفي صبر كنيد و ازدواج نكنيد به واقع بهترين توصيه است. البته نه

براي هر مرگي بلكه براي مرگ عزيزان درجه اول يا افرادي كه براي ما همان حالت را داشته باشند.

    معرفي:

يكي از شيوه‌هاي سنتي آشنايي معرفي است. ايرانيان از آنجا كه بر سنت ازدواج تأكيد دارند معرفي براي ازدواج را نيكو مي‌شمارند. در این شیوه، بسياري از افراد به معرفي كننده توجه مي‌شود و هرچه معرفي كننده فرد عاقل‌تر و داناتري

باشد اطمينان بيشتري نسبت به آن ازدواج احساس مي‌ شود اما بايد توجه داشت كه معرفي كننده نمي‌تواند بيان‌گر موفقيت ازدواج باشد و بهتر است كه در این امر، جداي از فرد معرفي كننده، به بررسي و كسب اطلاعات لازم بپردازيم. بهترين

كار اين است كه فارغ از فرد معرفي كننده به خود فرد بپردازيم تا در هر صورت؛ چه ازدواج موفق باشد يا ناموفق؛ مسئوليت آن را خودمان بر عهده بگيريم و به فرد معرفي كننده نسبت ندهيم. اما اتفاق جديدي كه در جامعه فعلي افتاده است

معرفي از طرف گروه همسالان است. به ياد داشته باشيم كه گروه همسالان به دليل تجربه اندك، معرفي كنندگان مناسبي براي ازدواج نيستند و معمولاً معرفي آنها آغشته به انگيزه‌ها و هيجانات شخصي است و معرفي آنها ما را درگير

انگيزه‌ها و هيجانات شخصي آنها مي‌كند. آنها معمولاً وقتي خودشان نمي‌خواهند با كسي ازدواج كنند اما به هردليلي دلشان براي او مي‌سوزد، او را به ساير دوستان معرفي مي‌كنند و معمولاً باعث مي‌شوند كه روابط دوستانه به دليل اين نوع

معرفي‌ها دچار اختلال شود.

     محيط مجازي:

در سال‌هاي اخير اينترنت يكي از شيوه‌هاي آشنايي به ويژه در ميان نسل جوان بوده است. محيط مجازي ويژگي‌هاي آشنايي از راه دور را دارد. آشنايي از راه دور آشنايي كاملي نيست براي رفع مشكلات آشنايي در محيط مجازي مهم‌ترين كاري كه مي‌توان انجام داد آشنايي رو در رو و چهره به چهره است. افرادي كه از طريق اينترنت باهم آشنا مي‌شوند لازم است به سرعت با يكديگر رو به رو شوند تا يكديگر را ببينند و با واقعيت هم از نزديك آشنا شوند. ارتباط اينترنتي كه ماه‌ها به طول انجامد بدون هيچ آشنايي واقعي، مي‌تواند ما را درگير توهمات و واقعيات ساختگي كند. توجه داشته باشيد كه آشنايي اينترنتي فقط يكي يا دو تا از حواس ما را درگير مي‌كند و ما اطلاعات غيركلامي فرد را نداريم.

   مراكز همسريابي:

اين‌گونه مراكز در ايران بسيار اندك هستند. بسيار مناسب است كه اين‌گونه مراكز به صورت تخصصي در ايران راه‌اندازي شود. چرا كه به دليل پيچيدگي‌هاي اجتماعي و فرآيند مدرن شدن جامعه، كاركردهاي سنتي نياز به مدرن شدن دارند. مراكز همسريابي يك نياز واقعي براي افرادي است كه داراي شرايط خاص هستند. اگر فردي شرايط خاصي داشته باشد مثلاً معلول باشد يا سوختگي داشته باشد يا شرايط ژنتيكي ويژه‌اي داشته باشد طبيعتاً با هركسي نمي‌تواند ازدواج كند. يافتن فردي با شرايط ويژه براي همة خانواده‌ها و افراد مشكل است. اما چنين مراكزي مي‌توانند افرادي را كه داراي شرايط خاصي هستند، حالا چه به جهت جسمي يا به لحاظ سني يا به هر لحاظ ديگري، به هم معرفي نمايند.

    آشنايي اتفاقي:

گاهي افراد به شيوه‌اي باهم آشنا مي‌شوند كه کاملاً اتفاقي است. مثلاً گذر از يك خيابان يا عبور از يك محل و… ممکن است باعث آشنايي دو نفر شود. در اين شيوه ما نياز داريم كه اطلاعات بيشتري را كسب كنيم. برخي از این شيوه‌ها مانند

محيط زندگي، اطلاعات زيادي را به ما مي‌دهد اما در آشنايي اتفاقي مثلاً دو نفر كه در كوه باهم آشنا شده‌اند، اطلاعات، بسيار اندك‌ است. نمي‌توانيم حكم كنيم كه هرگاه دو نفر به شيوه اتفاقي باهم آشنا شدند ازدواج نامناسبي صورت خواهد

گرفت بلكه ميزان آشنايي ملاك است. افرادي كه با اين شيوه باهم آشنا مي‌شوند لازم است كه اطلاعات بيشتري را كسب كنند و بيشتر باهم آشنا شوند و منابع اطلاعاتي متكثرتري را بدست آورند. مسأله مهم در آشنايي اتفاقي اين است

كه در بسیاری از مواقع دو نفر قبل از بدست آوردن اطلاعات لازم، درگير روابط عاطفي مي‌شوند و در نتیجه زماني هم كه اطلاعات کافی از همدیگر بدست مي‌آورند ، ديگر توان جدا شدن از يكديگر را ندارند؛ بطوریکه ممکن است که حتي اگر پدر

يكي قاتل يا دزد هم باشد به دليل همین درگير شدن عاطفي، سعي ‌كنند شرايط را بپذيرند. لذا در اين نوع آشنايي توصيه مي‌شود قبل از گسترش روابط عاطفي سعي شود که اطلاعات مربوط به خانواده و شرايط زندگي و ساير اطلاعات

بدست آيد.

جذابیت در آشنایی

معمولاً اولين عنصر محرك براي آشنايي با يك نفر جذابيت اوست. جذابيت در آغاز و گسترش آشنايي زن و مرد تأثير به سزايي دارد.

مطالعات انجام شده اين نتيجه بدست آمده است كه جذابيت ظاهري بيشترين تأثير غيرمنطقي را بر اكثريت افراد دارد و يكي ازمهم‌ترين شاخصه‌هايي است كه در تعداد افراد خواستار ازدواج با فرد تأثير دارد.

در نگاه اول جذاب‌ترين افراد به احتمال زياد افرادي گرم، حساس، مهربان، به روز و با كفايت هستند (دوين و ديگران، 1972).

يك مطالعه‌ي بين فرهنگي كه سي و سه فرهنگ در نقاط مختلف جهان را در برمي گرفت، ظاهر فيزيكي در همه‌ي موارد به عنوان جذاب‌ترين عامل توسط مردان ذكر شده بود، در حالي‌كه خانم‌ها به دور نماي مالي مردان و بلند پروازي آنها يا سخت كوشي و جدي بودن آنها توجه مي‌كردند (باس، 1989، 1990).

آيا واقعاً در همه‌ي جهان زنان و مردان بر روي اين موارد توافق دارند؟ قضيه به اين سادگي نيست. در تحقيق باس همه‌ي افرادي كه به پرسشنامه‌هاي تحقيق پاسخ داده‌ بودند، چه مرد و چه زن، ويژگي‌هاي شخصيتي «فهيم ـ مهربان» و «باهوش» را بر «قدرت كسب و كار» يا «جذابيت ظاهري» ترجيح داده بودند.

مشاوره  ازدواج در تهران ویلا

مشاوره تلفنی در شمال تهران

روانشناس آنلاین و مشاوره تلفنی در شمال تهران یک روش موثر برای ارائه خدمات روانشناسی به افراد در دسترسی به مشاوره روانشناسی است. این روش امکان ارتباط با روانشناسان آنلاین و تعامل با آن‌ها را فراهم می‌کند و به افراد کمک می‌کند تا با مشکلات روانی و اجتماعی خود برخورد کنند. برخورد با مشکلات روانی و پیشگیری از تدهور وضعیت روانی به وسیله این خدمات آسان‌تر و دسترسی‌پذیرتر می‌شود.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

مشاوره ازدواج در دریان نو

منظور از آشنايي در ازدواج چيست؟!

برای شکل‌گیری هر ارتباط به آشنایی نیاز داریم. دو نفر هم جنس هم كه بخواهند باهم ارتباط دوستانه يا كاري داشته باشند به آشنايي نياز دارند. هرچه ارتباط براي ما مهم‌تر باشد، توجه و دقت به آشنايي بيشتر مي‌شود. وقتي شما

مي‌خواهيد شريك اقتصادي، انتخاب كنيد اهميت آشنايي كاملاً بيشتر از زمانی است كه مي‌خواهيد با كسي به سينما برويد، يا وقتي با كسي مي‌خواهيد هم خانه شويد، اهميت آشنايي بيشتر از زمانی است كه مي‌خواهيد با او چند روز به

مسافرت برويد. در ازدواج، شما با يك نفر در بالاترين سطح، شريك خواهيد شد. با او هم خانه مي‌شويد، از او صاحب فرزند خواهيد شد، با خويشاوندان او خويشاوند خواهيد شد؛ شريك اقتصادي او خواهيد شد و با او  روابط عاطفي و جنسي

خواهيد داشت. بنابراین اهميت آشنايي براي ازدواج، بالاترين اهميت ممكن است؛ چرا كه حتي در سطح ژنتیکی هم شراكت رخ خواهد داد و صاحب فرزند خواهيد شد.

در آشنايي، ما بررسي مي‌كنيم، تاريخچه‌ي فرد را به دست مي‌آوريم، رفتارها و گفتارهاي او را زير نظر مي‌گيريم و به احساسات دروني خود توجه مي‌كنيم و همة اينها را مبناي ادامه يا عدم تداوم ارتباط قرار مي‌دهيم. متناسب با اهميت

ارتباط، آشنايي اهميت مي‌يابد. اگر فردي به دنبال يك ارتباط بدون هدف باشد شايد چندان به آشنايي اهميت ندهد. اما اگر كسي به دنبال يك ارتباط هدفمند باشد، قطعاً به آشنايي اهميت مي‌دهد. بنابراين هدف در آشنايي از اهميت ويژه‌اي

برخوردار است و نوع ارتباط را مشخص خواهد كرد.

   در اينجا وقتي از آشنايي صحبت مي‌كنيم،

منظورمان آشنايي به منظور ازدواج است. زماني كه هدف از آشنايي، ازدواج باشد نوع آشنايي با زماني كه هدف، امر ديگري باشد، متفاوت می‌شود. داشتن هدف ازدواج به اين معني نيست كه پس از آشنايي، حتماً بايد ازدواج كنیم ؛ بلكه

فقط، قصد و نيت مهم است. قصد ازدواج به اين معني است كه اين ارتباط، براي فرد دارای اهمیت است؛ چهارچوب دار است ؛ بي‌قيد و باري به هرجهت نيست. پس فردي كه قصد ازدواج دارد يعني پذيرفته است كه زير بار مسئوليت برود و

خودش را در چهارچوب ازدواج قرار دهد و از ارتباط صميمانه نمي‌ترسد و به سنت ازدواج پاي بند است. پذيرش ازدواج، سطح بالايي از مسئوليت پذيري و پختگي را مي‌طلبد. فردي كه ازدواج را مي‌پذيرد و دشواري‌هاي آن را به جان مي‌خرد؛ به

خودش اعتماد دارد، به جهان هستي اعتماد دارد و از تشكيل خانواده نمي‌ترسد. مسئوليت‌پذيري، اعتماد و صميميت، قصد و نيت ازدواج را در انسان‌ها برمي‌انگيزد و به راستي چنين انساني از آن كه زير بار مسئوليت نمي‌رود، اعتماد ندارد و از

صميميت مي‌ترسد، متفاوت است.

فقط گفتن و بيان قصد ازدواج به اين معني نيست كه فرد نيت ازدواج دارد بلكه چند نشانه وجود دارد كه عملاً قصد و نيت فرد را از آشنايي نشان مي‌دهد.

نيت و قصد ازدواج را عملاً مي‌توان با نشانه‌هاي زير متوجه شد.

1.  فردي كه قصد ازدواج دارد در دوره آشنايي، تقاضاي ارتباط جنسي نمي‌كند.
2. فردي كه قصد ازدواج دارد ارتباطش را از خانواده مخفي نمي‌كند.
3. فردي كه قصد ازدواج دارد زمان آشنايي را بيش از اندازه طولاني نمي‌كند.
4. فردي كه قصد ازدواج دارد سعي در بدست آوردن اطلاعات دارد و تنها به تبادل احساسات بسنده نمي‌كند.

            با توجه به آنچه كه گفته شد تعريف ما از آشنايي به قرار زير است:

          آشنايي فرايند تبادل اطلاعات و عواطف بين دو نفر از جنس مقابل به منظور تصميم‌گيري براي ازدواج است.

 

مراحل ازدواج

دو نوع نگاه و رويكرد نسبت به ازدواج وجود دارد يكي نگاه فرايندي يا نگاه چند مرحله‌اي و ديگري نگاه تك مرحله‌اي كه البته هركدام از اين دو رويكرد عواقب و نتايج خاص خود را در ازدواج دارند.

     رويكرد تك مرحله‌اي؛

ازدواج را يك تصميم مي‌داند كه وقتي اين تصميم گرفته شد، امكان بسيار اندكي براي تغيير آن وجود دارد. ما بسيار شنيده‌ايم كه كه گفته مي‌شود: «دو جلسه يكديگر را ديده‌ايم و من بايد تا آخر هفته پاسخ بدهم»، اين نوع گفتگو بيانگر رويكرد

تك مرحله‌اي به ازدواج است. ازدواج يك تصميم است كه پس از آن، امكان بازگشت يا تغيير نظر بسيار اندك است. در اين گونه ازدواج مراسم «بله بران و مهربران» مهمترين مرحله محسوب می‌شود و مابقي مراحل، فقط يك تشريفات است كه

بايد طي شود. تصميم در مراسم «بله بران» يا «مهربران» گرفته مي‌شود و در مراحل بعدي همه درصدد به انجام رساندن آن تصميم هستند كه امكان تغيير و بازنگري در آن بسيار كم است.

     رويكرد چند مرحله‌اي

يا رويكرد فرايندي، نگاه ديگري به ازدواج است. در اين رويكرد، ازدواج پس از چند گام به انجام مي‌رسد و در هر گام «تصميم» ازدواج مورد بررسي مجدد قرار مي‌گيرد و در صورتي كه در هركدام از اين مراحل، فرد تصميم به جدايي بگيرد، امكان آن

وجود دارد. در نگاه چند مرحله‌اي تصميم به ازدواج يك شبه گرفته نمي‌شود، اين تصميم در طول يك فرايند و با سپري شدن زمان اتخاذ مي‌شود. ازدواج فرايندي يا ازدواج چند مرحله‌اي حداقل از سه مرحله تشكيل شده است. مراحل «آشنايي»،

«نامزدي» و «عقد» سه مرحله يا سه گام اصلي ازدواج فرايندي هستند. ممكن است برخي بر اين تصور باشند كه ازدواج فرايندي يك جور ازدواج مدرن است و ازدواج تك مرحله‌اي ازدواج سنتي است اما به نظر مي‌رسد كه هم افراد سنتي و

هم افراد متجدد اكثراً درگير ازدواج تك مرحله‌اي هستند و افراد بسيار اندكي هستند كه نگاه فرايندي به ازدواج داشته باشند. اگر ازدواج را شامل سه مرحله اصلي آشنايي، نامزدي و عقد بدانيم، افراد سنتي معمولاً اهميت بيشتري به دوران

عقد مي‌دهند. خانواده‌هاي سنتي معمولاً مرحله آشنايي و نامزدي را در يك زمان بسيار كوتاه پشت سر مي‌گذارند تا خطبه عقد خوانده شود و از آنجا به بعد به دختر و پسر فرصت و مجال داده می‌شود تا باهم آشنا شوند و دوران نامزدي را

تجربه كنند. به عبارت ديگر براي افراد سنتي دوران عقد از اهميت ويژه‌اي برخوردار است و دو مرحله آشنايي و نامزدي بسيار فشرده و مختصر مي‌شود و قصد بر آن است كه به سرعت از اين دو مرحله عبور شود چرا كه خانواده‌هاي سنتي

بيشتر بر اين اعتقاد هستند كه مرحله آشنايي يا نامزدي به گونه‌اي ممكن است منجر به سوء استفاده و مسايل ديگري شود كه آنها با كاهش زمان سعي در پيشگيري از آنها دارند.

            اما متجددين، بيشتر بر اين عقيده‌اند كه دوران آشنايي مهم‌تر است و به آن اهميت ويژه‌اي مي‌دهند. معمولاً در اين گونه خانواده‌ها دوران آشنايي را طولاني مي‌كنند و در صورتی که در این آشنايي طولاني مدت؛ شرایط نامزدي و عقد

به صورت غيررسمي نیز اتفاق بیافتد از نظر آنها قابل پذيرش است. قرار دادن نامزدي و عقد در دوران آشنايي همانند قراردادن آشنايي و نامزدي در دوران عقد است و هيچ تفاوتي ندارد. هرگونه خلاصه‌سازي و مختصرسازي اين مراحل منجر به

تك مرحله‌اي شدن ازدواج مي‌شود. همان‌طور كه ملاحظه مي‌كنيد هر دو گروه داراي نگاه تك مرحله‌اي به ازدواج هستند حالا يك گروه دوران عقد را برجسته مي‌كند و ديگري دوران آشنايي را.

       جالب اينجاست كه مراسم و سنت ما ايرانيان مبتني بر نگاه چند مرحله‌اي و فرايندي به ازدواج است اما رفتار و عرف اجتماعي ما اكثراً مبتني بر رويكرد تك مرحله‌اي به ازدواج است. مراسم مربوط به خواستگاري، نامزدي و عقد نشان از

وجود مراسم و سنن فرايندي است اما فشرده سازي و تأكيد بر يكي از اين مراحل و حذف يك يا دو مرحله، نشان از رفتار و نگاه تك مرحله‌اي متجددين و سنت‌گرایان ايراني دارد.

بنابراین ازدواج در سه مرحله به انجام مي‌رسد يا به عبارت ديگر ازدواج يك سه گام است. آشنایی، نامزدی و عقد سه گام مهم ازدواج هستند که افراد مجرد با عبور از این مراحل به تأهل می رسند.

مشاوره ازدواج در دریان نو

مشاوره تلفنی در شمال تهران

روانشناس آنلاین و مشاوره تلفنی در شمال تهران یک روش موثر برای ارائه خدمات روانشناسی به افراد در دسترسی به مشاوره روانشناسی است. این روش امکان ارتباط با روانشناسان آنلاین و تعامل با آن‌ها را فراهم می‌کند و به افراد کمک می‌کند تا با مشکلات روانی و اجتماعی خود برخورد کنند. برخورد با مشکلات روانی و پیشگیری از تدهور وضعیت روانی به وسیله این خدمات آسان‌تر و دسترسی‌پذیرتر می‌شود.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

 

 

 

 

مشاوره ازدواج در دریان نو

مرکز مشاوره در گیشا

چند نكته مهم براي ازدواج موفق

آدمی در طول زندگی خود، آنقدر فرصت ندارد که در هر کاری تجربه کسب کند و از اشتباهاتش درس بگیرد. با اینحال با هوش ترین و عاقلترین افراد، کسانی هستند که در تجربه های دیگران (بویژه تجارب علمی) سهیم می شوند. امروزه از طریق تجربه های علمی و تحقیقات پیشین، نتایجی بدست آمده است که بر اساس آن می توان یک ازدواج موفق را پیش بینی نمود. با توجه به این یافته ها نکاتی به جوانان پیشنهاد می گردد که در نظر گرفتن آن، احتمال ازدواج غلط را به کمترین حد ممکن می رساند:

1.  ازدواج امر مهمی است. تصمیمی است که برای یک عمر می تواند مسیر زندگی شما را تغییر دهد. پس هرگز چشمان خود را نبندید و این امر مهم را صرفا به اطرافیان نسپارید. در این راستا سهم شما باید به مراتب بیشتر از آنها باشد. در یک کلام…… « سنتی ازدواج نکنید»

2.  برای یک ازدواج خوب، لازم است چشم انداز واضح و روشنی از آینده داشته باشید. باید دقیقا بدانید که هدف شما از ازدواج چیست؟ چه خواسته های عینی و واقعی دارید؟ و در واقع معیارهای مشخص شما برای انتخاب همسر کدامست؟ لذا قبل ازآن باید شرایط زندگی خود را مرور کنید و خودتان را بیشتر بشناسید. در این خصوص، مطالعه، مرور قصه زندگی، مشاوره، اجرای تست های خود شناسی، شرکت در کارگاه های خودشناسی و …. می تواند مفید واقع شود.   

3. به یاد داشته باشید که نمی توانید خودتان را جدا از خانواده و اجتماعتان در نظر بگیرید. نمی توانید اصول و هنجارهای خانوادگی، اعتقادی و فرهنگی را نادیده بگیرید چرا که به هر حال این ویژگی ها بخشی از وجود شما را تشکیل داده است. لذا، قبل از تصمیم گیری برای ازدواج، با اعضای مهم خانواده مشورت کرده و موارد مهم از دید آنها را بررسی کنید.

4. در شروع یک رابطه، خانواده را از تصمیم خود مطلع کنید. شاید در آغاز، این کار سخت به نظر برسد و نگران دخالت یا ممانعت از سوی خانواده باشید، اما بدانید که این کار بسیار آسانتر است از اینکه بعدا آنها را در برابر کار انجام شده قرار دهید و شاهد شوک و نگرانی شدید آنها باشید. ضمنا بدانید که والدین شما به هیچ وجه دوست ندارند، آنها را دور بزنید. قطعا بعدا مخالفت آنها شدید تر خواهد بود.

5.  اگر خانواده شما یا طرف مقابل، اصرار بر رسمی کردن رابطه دارند، آنها را توجیه کنید که لازم است برای شناخت بیشتر یکدیگر، وقت بیشتری بگذارید. خوشبختانه امروزه حتی خانواده های خیلی سنتی ضرورت کسب این شناخت را احساس می کنند و تا آنجایی که تجربه کاری مشاوران ازدواج نشان می دهد، شرایط را برای دیدار های لازم فراهم می کنند. البته هر خانواده، اصول و خط قرمزهای خود را دارد که بایستی محترم شمرده شوند.

6. هرچند، شاید شما هم مانند بیشتر دختران و پسران امروزی ترجیح میدهید، دو نفری و در فضاهای رومانتیک؛ مانند پارک، کوه و کنار رودخانه با همدیگر ملاقات کنید؛ اما به یاد داشته باشید که در این فضای احساسی و البته گرم، نه شما و نه طرف مقابل، واقعا خودتان نیستید. در حالی که، بویژه در حضور خانواده، عملکرد طبیعی دارید. بنا بر این، برای شناخت بهتر و بیشتر، حتی الامکان سعی کنید ملاقات هایی را در بطن و با حضور خانواده دو طرف فراهم کنید. سفرها و دیدارهای خانوادگی طولانی می تواند فرصت فوق العاده ای برای شناخت فراهم کند. البته امید است، دیدگاه سنتی خانواده مانع این ملاقات ها نشود.

7. برای شناخت بیشتر، وجود میزانی از ارتباط قبل از ازدواج مفید است اما لازم نیست این رابطه حتما طولانی یا خیلی نزدیک باشد. برای تصمیم نهایی لازم است یک بررسی همه جانبه انجام دهید. در این خصوص، شرکت در جلسات مشاوره قبل از ازدواج (به اتفاق همدیگر) می تواند مفید باشد.

8.  قبل از رسیدن به تصمیم قطعی، رابطه عاطفی عمیق بر قرار نکنید. هر چند وجود علاقه و زمینه ارتباط عاطفی برای انتخاب درست لازم است، اما دختر و پسری که در یک رابطه عاطفی عمیق درگیر می شوند، قدرت تصمیم گیری منطقی را از دست خواهند داد.

9.  تا زمانی که اشتیاق عاطفی و جسمانی نسبت به طرف مقابل، در خود احساس نکرده اید، ازدواج نکنید. امروزه دارا بودن حداقلی از علاقه و اشتیاق عاطفی و جسمی، لازمه یک ازدواج صحیح است. چرا که همسران امروزی، انتظارات عاطفی و جنسی بالایی از یکدیگر دارند و وجود کاستی هایی در این زمینه، همیشه قابل جبران نیست. پس اگر اطرافیان شما صرفا به خاطر اینکه فلان دختر یا پسر شرایط خوبی دارد و ……… شما را به ازدواج با او ترغیب می کنند و می گویند: « عشق بعدا ایجاد خواهد شد»، باور نکنید. ممکن است، این اشتیاق، هرگز ایجاد نشود و شما بمانید و ……. یک ازدواج سرد و بدون اشتیاق…..

10. در گفتگو های هنگام خواستگاری، به علاقه، مزاج جنسی، انتظارات و دیدگاه های عاطفی و جنسی، حتما اشاره کنید. سعی کنید، چشم انداز واضحی از رابطه جنسی آینده بدست بیاورید (که با کمک مشاور ازدواج هم می توانید این اطلاعات را کسب کنید). هر فرد به لحاظ فیزیولوژیکی و هورمونی دارای سیستم انرژی منحصر به فرد بوده و تمایل جنسی منحصر به فردی دارد که در اکثر موارد این میزان قابل تغییر نیست. البته نگرش و مهارت های فرد برای رابطه جنسی قابل تغییر و اصلاح است ولی وضعیت مزاجی تغییر پذیری خیلی کمی دارد. پس اگر نمی خواهید، بعد از ازدواج با همسری روبرو شوید که از لحاظ تمایل جنسی خیلی با شما متفاوت است (و متأسفانه قابل تغییر هم نیست)، قبل از ازدواج، خجالت را کنار بگذارید و در این زمینه با طرف مقابل گفتگو کنید. البته قبول دارم که این کار بویژه در جامعه ما کمی دشوار است، لذا، در این مورد می توانید از مشاور ازدواج کمک بگیرید.

11. برای کسب اطلاعات جنسی، لازم نیست قبل از ازدواج، وارد چنین رابطه ای شوید. حتی توصیه می شود که رابطه جنسی را حتی الامکان به بعد از رسمی شدن رابطه موکول کنید. به هر حال، تجربه نشان می دهد که وجود رابطه جنسی قبل از ازدواج، بویژه رابطه مکرر، می تواند موجب کاهش انگیزه طرفین برای ازدواج بشود.

12. اگر درست یا غلط، وارد یک رابطه نزدیک و طولانی مدت شده اید و در حال حاضر می خواهید با این فرد ازدواج کنید، نحوه تعامل شما در این مدت، اطلاعات مفیدی در اختیارتان می گذارد که می توانید بر اساس آن تصمیم درستی بگیرید. پس به اتفاق یکدیگر، محاسن و مشکلاتی را که در این مدت با هم داشته اید، مرور کنید. در واقع ترازویی در مقابل خود بگذارید و لحظه های خوب و دشوار رابطه را تفکیک کنید. از خود و از یکدیگر بپرسید: «کدامیک سنگین تر بوده است؟ لحظه های خوب یا نه چندان خوب؟». برای ارزیابی بهتر وجود فرد سومی مانند یک دوست با تجربه ، عضو عاقل خانواده و یا مشاور مجرب می تواند مفید واقع شود. البته برخی از مشکلات قابل حل و اصلاح هستند اما برخی دیگر به خصوصیات شخصیتی شما و طرف مقابل مربوط بوده و متأسفانه در طول زندگی مشترک با آَن دست و پنجه نرم خواهید کرد. لذا، اگر رابطه دشواری با هم داشته اید، شاید صلاح اینست که این رابطه را ادامه ندهید.

13. فراموش نکنید که عشق، شرط لازم برای یک ازدواج موفق است اما «هرگز کافی نیست». پس هیچگاه صرفا به خاطر عشق و بدون در نظر گرفتن شباهت شخصیتی، خانوادگی و …. ازدواج نکنید. بسیارند دختران و پسران عاشقی که به خاطر خصوصیات شخصیتی خاص خود نمی توانند با هم سازگار شوند و رابطه پر فراز و نشیبی با هم برقرار می کنند. بعلاوه، در ازدواج های بدون شباهت خانوادگی و فرهنگی، عشق و علاقه دوامی نخواهد داشت.

14.  یک عامل مهم، که رضایت زناشویی بعد از ازدواج را تضمین می کند، سلامت روانی و شخصیتی همسر است. بویژه بین بعضی از اختلالات روانی و شخصیتی با مشکلات زناشویی رابطه زیادی وجود دارد که البته از حوصله این بحث خارج است. پس قبل از تصمیم گیری نهایی، از سلامت روانی خود و همسر آینده مطمئن شوید. بدین منظور می توانید در جلسات مشاوره قبل از ازدواج شرکت کنید. اگر مشاور شما صلاح ببیند، اجرای تست روانشناختی را به شما پیشنهاد خواهد داد.

15. خصوصیات شخصیتی همسران می تواند روی موفقیت ازدواج آنها تأثیر بگذارد. مثلا مطابق با تحقیقات پیشین، افراد انعطاف پذیر همسران راضی تری دارند و برعکس، همسران افراد خود شیفته، از ازدواجشان ناراضی تر هستند. از سوی دیگر، هماهنگی یا شباهت شما و همسرتان از لحاظ ویژگی های شخصیتی، در آینده ازدواجتان تعیین کننده خواهد بود. حال با پذیرش این نکته که این خصوصیات، در طول زندگی افراد تغییر زیادی نخواهد کرد، این موضوع مهمتر خواهد شد. پس، قبل از ازدواج، حتما از خصوصیات شخصیتی خود و طرف مقابل، اطلاعات دقیقی بدست بیاورید. در این زمینه، شرکت در مشاوره قبل از ازدواج و اجرای آزمون (مثلا MMPI2) پیشنهاد می شود، با یک بررسی درست کارشناسانه اطلاعاتی برایتان روشن می شود که حتی بعد از سالها رابطه قبل از ازدواج هم نخواهید توانست به آن برسید.

مرکز مشاوره در گیشا

مشاوره تلفنی در شمال تهران

روانشناس آنلاین و مشاوره تلفنی در شمال تهران یک روش موثر برای ارائه خدمات روانشناسی به افراد در دسترسی به مشاوره روانشناسی است. این روش امکان ارتباط با روانشناسان آنلاین و تعامل با آن‌ها را فراهم می‌کند و به افراد کمک می‌کند تا با مشکلات روانی و اجتماعی خود برخورد کنند. برخورد با مشکلات روانی و پیشگیری از تدهور وضعیت روانی به وسیله این خدمات آسان‌تر و دسترسی‌پذیرتر می‌شود.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

معیارهای انتخاب همسر در ازدواج

مشاور ازدواج در انقلاب

اگر شناسنامه تان را ورق بزنید چهار واقعه زندگی در آن آمده است: تولد، ازدواج، طالق وفوت؛که فقط در ازدواج و طالق مختارید که انتخاب کنید و تصمیم بگیرید. بنابراین برای ازدواج باید با مطالعه و براساس معیارهای حقیقی همسر را انتخاب

کرد. قبل ازدواج حتماً با یك متخصص یا یك مشاور خِـبره در امور خانواده و برخوردار از اطالعات امروزی مشاوره کنید. این که می گویند »به هم عادت می کنید«، »عالقه بعداً پیدا می شود« در همه جا صحیح نیست. زمانی عالقه »بعداً« پیدا می

شود که پایه و اساس ازدواج بر معیارهای عقالنی استوار شده باشد. در ازدواج،سازش دائمی و از خودگذشتگی فراوان الزم است، در صورتی که زن و مرد قبل از ازدواج با یکدیگر توافق بیشتری داشته باشند، امکان سازش بعدی بیشتر خواهد بود.

مشاور ازدواج در انقلاب

مهمترین عوامل توافق در ازدواج عبارتند از:

1. رشد عاطفی و فکری
2. تشابه عالیق و طرز تفکر
3. تشابه مذهبی (مسائل عینی مذهبی مد نظر است نه کلیات )
4. تشابه تحصیلی و طبقاتی
5.  تشابه طرز فکر نسبت به امور جنسی
6.  تشابه عالقه به زندگی و سرعت عمل در کارها
7. رابطه با خانواده زن و شوهر

رشد عاطفی و فکری

مهمترین عامل موفقیت در زندگی زناشویی، رشد عاطفی و فکری است. البته واضح است که درجه رشد عاطفی و فکری تنها بستگی به سن ندارد، بلکه سن روانی، اجتماعی و عاطفی و سن جسمانی همه از عوامل موثر رشد فکری است.

یکی از مهمترین عوامل رشد، مقدار و چگونگی رشد عاطفی است. مثال شخص ممکن است سی یا چهل سال عمر کرده باشد، ولی از لحاظ رشد عاطفی عقب مانده محسوب شود. چنین شخصی قدرت کنترلاحساسات و عواطف خود را  ندارد و در نتیجه زندگی زناشویی او مختل می شود. شخصی که رشد عاطفی کرده است، در مورد همسر و فرزند و دوستان و مشکالت زندگی نظریه واقع بینانه ای دارد. او دارای فلسفه زندگی معینی است که بر اساس آن می تواند از بحرانهای دایمی زندگی جلوگیری کند. او به پیشرفت های فعلی خود متکی است. در ضمن به مطالبی از قبیل امور جنسی، عشق، ازدواج و تربیت کودک با روشنفکری می نگرد و خود را در قبال خانواده متعهدو مسئول می داند.
وقتی یك فرد عادی به اندازه کافی رشد و ثبات فکری و عاطفی دارد، امکان تغییر ناگهانی در رفتار او کم است.

 

مشاور ازدواج در انقلاب

دکتر روانپزشک خوب در تهران

 

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

مشاوره پیش از ازدواج در محله حر

 

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

 

در جستجوی همسر

 

مشاوره ازدواج در جمال زاده

 

نه تنها به دنبال شخصی می گردیم که آینده مان را با او سهیم شویم، بلکه فردی را می خواهیم که بخشی از گذشته مان نیز با او مشترک باشد.

اگر پدر و مادر یا قوم و خویشی را تحسین می کردیم که مرفه بود، به احتمال زیاد در پی

همسری هستیم که از نظر مالی تأمین باشد و احیاناً کمبودهایی را که در دوران کودکی و نوجوانی، احساس می کردیم پر کند. اگر احساس می کنید که دوران کودکی و نوجوانی تان بیش از حد جدی بوده است و خواهان شادی و خنده بوده

اید، احتماالً خواهان همسری هستید که شما را سرگرم کند و بخنداند. پاسخ های شما به پرسش های مربوط به گذشته مهم هستند

، زیرا موجب می شوند تا بتوانید وضعیت های نشاط آور و دردآور زندگی تان را تشخیص دهید. با گفتگو

مشاوره ازدواج در جمال زاده

درباره این رویدادها می توانید تصمیم بگیرید که برای ایجاد یك زندگی خانوادگی شادمان، چه اقداماتی باید انجام دهید. به هنگام مرور پاسخ هایتان نکات زیر را به یاد داشته باشید: اگر بیشتر پاسخ هایتان مثبت و شاد است، با گذشته تان در

صلح هستید و احتمالا خواستار زندگی مشترکی هستید شبیه به فضایی که در آن بزرگ شدید، چنانچه کل پاسخ هایتان منفی باشد،

احتمالا ناراحتی یا خشمی را از گذشته با خود حمل می کنید. درباره شیوه های رفع این خشم، گفتگو کنید و ببینید به عقیده شما این آزردگی چه تأثیری بر انتظارات شما از زندگی زناشویی می تواند داشته باشد.

یا مثال وقتی از شما پرسیده شد که دوست دارید زندگیتان شبیه به زندگی چه افرادی باشد، آیا شما و نامزدتان یك زوج واقعی را

مثال زدید یا شخصیت های یك فیلم را ؟ آیا مدت ها با این زوج معاشرت کرده بودید یا فقط داستان آنها را بر صفحه تلویزیون دیده بودید؟ الزامی ندارد که همه الگوهای خوب روابط در یك زوج وجود داشته باشند.

شما می توانید امیدوار باشید که ویژگی های گوناگون زوج های مختلف را سرمشق قرار دهید. برای نمونه می توانید مهر و محبت یك زوج و پیشرفت زوج دیگر را آرمان خود قرار دهید.

 

رشد اجتماعی نوجوانان

انسان حداقل درسه بعد رشد می کند: رشد جسمانی که بزرگ و توانا می شود، رشد ذهنی مثل خزانه لغات، تجربیات ومهارتها در حل مسائل و بُعد سوم رشد اجتماعی . رشد اجتماعی یعنی به سطحی از مهارتها در روابط اجتماعی دست

یافته باشیدکه بتوانید با مردم به راحتی زندگی کنید و سازگاری داشته باشید. رشد اجتماعی نه تنها در سازگاری با اطرافیان موثر است بلکه بعدها در میزان موفقیت شغلی و پیشرفت اجتماعی تان نیز موثر است. از راه مبادله عواطف و احترام

با دیگران است که احساس مفید بودن، خوشبختی و رضایت بدست می آید. رفتار اجتماعی مناسب فقط از راه یادگیری آموخته می شود و با تمرین و تکرار عادت می شود در این روند بیشتر از همه به کوشش و خواست خود فرد بستگی دارد.

بهطور کلى مهمترین تظاهراتى که نشانه رشد اجتماعى نوجوانان مىباشد به قرار زیر است:

1. استقلال طلبى ؛

2. اعتماد بهنفس ؛

3. پذیرش مسئولیت ؛

4. آینده نگری ؛

5. میانه روی ؛

6. امیدواری و خوش بینی ؛

7. شوخ طبعی و بذله گوئی ؛

8. سازگاری با دیگران ؛

9. فعالیتهای گروهی ؛

10. قضاوت در مورد دیگران ؛

11. کمك کردن به دیگران ؛

12. کسب توجه و تایید دیگران بصورت معقول ؛

13. پذیرش انتقاد ؛

14. همکاری هوشمندانه ؛

15. پذیرش کمبود ها و نارسائی ها .

مشاوره ازدواج در جمال زاده

هویت و ازدواج موفق

یکى از مسائل مهم دوران نوجوانى هویت فردى است،

یعنى نوجوان به سؤاالت »من کیستم« و » به کجا مىروم « باید پاسخ دهد. نوجوان ارزشها و مالکهاى موجود در خانواده، اجتماع و دوستان را یکپارچه ساخته، در نهایت مالکهائى را انتخاب می نماید و براساس آنها روش زندگى کردن خود را بنا

می نهد. در این زمینه الگوهاى خوب و شایسته نقش اساسى را در شکلگیرى هویت نوجوان ایفاء مىنماید.

برای دانستن اهمیت هویت کمی عقب تر می رویم؛ یعنی به زمانی که هویت هر آدمی در حال شکل گیری است و درونمایه وجودی او

شکل می گیرد. روانشناسان آغاز دوره نوجوانی را زمان شروع بحران هویت و آغاز جوانی را زمان شکلگیری هویت میدانند.بحران هویت معموال با پرسش من کیستم؟ شروع می شود و از آن به بعد نوجوان تالش می کند تا خود را کشف کند،

ارتقا دهد و به جایی برساند که دوست دارد.

بعد از شکلگیری هویت، جوان وارد مرحله بعدی رشد شخصیت میشود و تمایل دارد بدون آنکه مرزهای هویتش را از دست بدهد، هویتش را با کسی به اشتراک بگذارد و ازدواج کند. اگر نوجوانی نتواند به تصویر روشنی از هویت خود دست پیدا

کند و از نظر هویتی تکلیفش با خودش و آینده خودش روشن نشود، در مرحله بعدی و در جوانی برای ازدواج با مشکالت جدی مواجه خواهد

شد. به همین دلیل است که روانشناسان معتقدند جوانانی که هویت سردرگمی دارند یا هنوز در بحران هویت به سر میبرند گزینه های مناسبی برای ازدواج نیستند و در صورت ازدواج به شدت درگیر مشکالتی مثل خود باختگی، وابستگی بیش

از حد، تصمیم گیری های بی منطق، خطرپذیری و آسیب رسانی خواهند شد. این موضوع برای مردان بیشتر تعیینکننده است.

به عبارت دیگر احتمال شکست در مدیریت خانواده و اداره زندگی و خوشبخت کردن همسر آینده در مردی که هویت سردرگم دارد یا هنوز در بحران هویت به سر میبرد بیشتر از زنی است که مشکالت هویتی دارد. علت این تفاوت نیز در انتظار زنان از شوهرانشان است. زنان دوست دارند با مردانی زندگی کنند که بتوانند به آنها تکیه کنند وشخصیت آنها را

محکم و استوار )مردی هویتیافته در جهت نظام ارزشی آنها( بدانند. زنان دوست ندارند به مردی تکیه کنند که خود مانند دیوار شکستهای به نظر میرسد و هر لحظه ممکن است فروبریزد.

پس بخش دیگری از موفقیت در ازدواج به تشابه هویتی برمی گردد.

زوجها باید در ۴ مورد حیاتی با هم شباهت داشته باشند:

1. اولین تشابه زن و شوهر تشابه »نظام ارزشی« است. اگر برای زن کسب ثروت و زندگی در رفاه ارزش اول باشد و برای شوهرش ادامه تحصیل و فعالیت علمی میتوان گفت بین آنها در نظام ارزشی تشابه هویتی وجود ندارد. همچنین اگر ارزش غالب برای زن فعالیتهای مذهبی و برای مرد ارزش غالب کسب درآمد و ثروت بدون توجه به موازین دینی باشد، اینجا هم تشابه هویتی وجود ندارد.

2. دومین تشابه هویتی به تشابه پایگاه اقتصادی زن و شوهر برمیگردد. هرکس روش هزینه کردن خود را با توجه به پایگاه اقتصادی خود یاد گرفته و الگوی ذهنی او نیز در خرج کردن، الگوی خانوادگی است. بنابراین اگر دختری ثروتمند عاشق پسری فقیر یا در سطح متوسط و راضی به ازدواج شود این ازدواج به دلیل عدم تشابه هویت اقتصادی والدین آنها در معرض تهدید و بایکویت خانواده دختر و تلخکامی ابتدای زندگی مشترک خواهد بود. تفاوت پایگاه اقتصادی اغلب زمینه اختالفهای خانوادگی را به وجود میآورد. شك و شبهه، نظر داشتن به پول خانواده همسر و نیز عدم امکان خرج کردن پا به پای خانواده همسر پولدار از مواردی است که معموال به چشم میخورد.

3.  سومین تشابه، تشابه اجتماعی است. مشابهت سطح تحصیالت زن و شوهر یکی از شاخصهای تشابه هویت اجتماعی است. تفاوت زیاد در سطح تحصیالت همسران میتواند به عنوان زمینهای برای بروزاختالفات بعدی مطرح باشد. در این زمینه نیز مردان دوست ندارند از نظر تحصیالت پایینتر از همسرانشان باشند. اغلب ازدواج دانشجویان با یکدیگر در این زمینه شانس موفقیت بیشتری را نشان میدهد. آمارهای غیررسمی حاکی از جداییهای بسیار اندک ازدواجهای دانشجویی در مقایسه با ازدواجهای دیگر جامعه است.

4. چهارمین شاخص تشابه هویتی را میتوان در تشابه فرهنگی دانست. در هر شهر و روستایی آداب و رسوم و الگوهای پذیرفتهشدهای وجود دارد که برای مردم آن منطقه ارزشمند است. معموال ازدواج با همسری از شهر و دیار دیگر میتواند زمینهساز اختالف باشد. گاهی عدم درک فرهنگ طرف مقابل و نیز گاهی تصورات غلط برتری شهری بر روستایی یا برتری فرهنگ یك شهر بر شهر دیگر میتواند از عوامل زمینهساز اختالف زناشویی به شمار برود

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

مشاوره پیش از ازدواج در جمال زاده

 

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

مشاوره پیش از ازدواج در محله حر

 

نظریه روان شناسان در انتخاب همسر

پژوهش های به عمل آمده نشان می دهد که با ثبات ترین ازدواج ها آنهایی هستند که زن و شوهر بیشترین شباهت ها را با هم داشته اند. استفن وایت معتقد است: » با توجه به بررسی های بالینی، شباهت های اخالقی و شخصیتی زن و

شوهر روی موفقیت ازدواج آنها نقش تعیین کننده ای دارد«، میزان بی ثباتی و طالق در زوج های به هم شبیه، کمتر مشاهده می شود. با توجه به نتایج به دست آمده، نداشتن شباهت با بی ثباتی و طالق همراه است. بعضی از روان شناسان

شباهت های موجود بین زوجین را در حکم سپرده بانکی تلقی می کنند و اشاره می کنند اگر میزان سپرده بانکی شما رقم بزرگی باشد و میزان بدهی بانکی شما کم باشد در آن صورت در مقابل بحران های اقتصادی بهتر می توانید مقاومت

کنید و به نحو احسن می توانید احساس امنیت نمایید، ولی اگر میزان بدهی های شما نسبت به سپرده بانکی کم باشد به همان نسبت احتمال این که دچار مشکل شوید زیاد خواهد بود.

این تشبیه نشان می دهد که هر قدر تشابه بین زوجین بیشتر باشد به همان نسبت احتمال این که دچار بحران شوند کم خواهد شد. طبق نظر روان شناسان دو نظریه مهم در انتخاب همسر وجود دارد:

نظریه <همسان همسری >، نظریه < ناهمسان همسری >

مشاوره پیش از ازدواج در محله حر

نظریه همسان همسری:

بر طبق این نظریه آنچه در انتخاب همسر اولویت اصلی افراد می باشد شباهت ها است. یعنی هر چه شباهت ها و همانندی های دختر و پسر بیشتر باشد، دو طرف بیشتر مایل به ازدواج با یکد یگر هستند. معمولا افراد این گروه همانندی

های قومی، فرهنگی، اجتماعی، ارزش های مشترک مذهبی، سن و سال نزدیك به هم، سطح تحصیالتی مشابه، عالیق مشترک و… توجه کرده و آنها را بنیان و پایه استواری برای انتخاب همسر و شروع زندگی مشترک قرار می دهند.

البته آنچه گفته شد به این معنی نیست که اگر دو نفر در برخی از حوزه ها و امور با یکدیگر متفاوت بوده اند، حتماً ازدواجشان ناموفق و ناپایدار خواهد بود. زیرا افرادی هستند که علیرغم تفاوت در برخی زمینه های جزئی، ازدواج موفقی داشته

اند. پس به طور عام هر چه مشترکات میان طرفین بیشتر و تفاوت هایشان در جزئیات باشد ازدواج و زندگی راحت تر و آسانتری خواهد داشت. به همین دلیل متخصصان اکثراً معتقدند که اگر می خواهید ازدواجی موفق، باثبات و شادمان داشته

باشید باید به سراغ فردی بروید که خصوصیات وصفاتی نزدیك به شما دارد.

مشاوره پیش از ازدواج در محله حر

نظریه ناهمسان همسری :

براساس این نظریه برخی از افراد بیشتر مایلند با افرادی ازدواج نمایند که نه تنها عیوب و نواقص آنها را ندارند بلکه با ویژگی هایشان قادر به تکمیل ضعف آنها می باشند. به بیان دیگر افرادی را برای ازدواج انتخاب می کنند که نواقص آنها را جبران

می نمایند. مثالً برخی از افراد خجالتی از افراد جسور خوششان می آید، یا افراد اجتماعی و اهل رفت و آمد، فرد اهل مطالعه و منزوی را جذب خود می کنند. پس فرض اصلی نظریه ناهمسان همسری این است که برخی برای ازدواج به دنبال

افرادی می روند که دارای خصوصیاتی هستند که آنها ندارند ولی مایلند که آن خصوصیات را داشته باشند. برطبق نظر روان شناسان و هم چنین آنچه تحقیقات نشان می دهد، ازدواج گروه اول یا افرادی که بر طبق نظریه همسان همسری

ازدواج می کنند موفقتر بوده و در رسیدن به خانواده ای پایدار سربلندتر می باشند.

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

مشاوره پیش از ازدواج در محله حر

 

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان