درمان مشکلات روانشناختی

منظور از روان درمانی چیست و به چه معنایی است؟ در واقع روان درمانی را می توان به فعالیت هایی گفت که روانشناسان با استفاده از روش‌های علمی جهت برطرف کردن مشکلات افراد بکار می برند.

روانشناسان دارای رویکردهای مختلفی نسبت به درمان هستند. به برخی از این رویکردهای روان درمانی می توان اشاره کرد مثل:

رویکردهای شناختی، رفتار درمانی، درمان هیجان مدار، روانکاوی و … بنابراین شکل روان درمانی ها توسط روانشناسان نیز متفاوت خواهد بود.

روان درمانی برای رفع مشکلات روحی مورد استفاده قرار می‌گیرد با توجه به میزان مشکلات که در فرد به وجود آمده ممکن روش های مختلف روان درمانی برای فرد انجام شود

ازجمله می توان به دارو درمانی، جلسات مشاوره و جلسات روان درمانی اشاره کرد.

خیلی از اوقات در جریان فرایند درمان مراجعین متوجه تغییرات و شکل فرایند درمان نمی شوند و تصور می کنند

که درمانگر فقط نشسته است و گوش می دهد و کار خاصی نمی کند. درحالیکه خیلی از فرایندهای درمانی درحال شکلگیری و فعالیت است

و برای روشن شدن این فضا به برخی از تکنیک های درمانی اشاره می کنیم. روان درمانی را می توان یک جراحی روانی در فضای نامرعی دانست که تاثیر ان نیز به مرور پیدا می شود

و گاهی خود فرد نیز متوجه تغییرات نمی شود و دیگران به او بازخورد می دهند.

روان درمانی چیست

در روان‌ درمانی هدف بر این است که مشکلاتی که از نظر ذهنی، روحی، عاطفی در فرد به‌وجود آمده، شناسایی و درمان شود

و خود مراجع به شناخت و آگاهی از افکار و رفتارها و بینش‌های مشکل‌زای خود برسد و در واقع روان درمانگر با آگاهی از نقشه درمانی که در ذهن خود دارد

و آگاهی از انواع روشهای روان درمانی، گام به گام مراجع را در این مسیر پیش می‌برد و در انواع روشهای روان درمانی، درک مراجع و راه‌حل مناسب درمانگر بسیار مهم است

انواع روش‌های روان‌ درمانی که از روش‌های روان‌شناختی در حل مشکلات روانی و روحی مراجعان می‌باشند، بسیار متنوع هستند و روش‌های متفاوتی را شامل می‌شوند. هر روان درمانگری می‌تواند یک یا چند تکنیک از انواع روش‌های روان‌ درمانی را در کار خود انتخاب نماید. معمولا انواع روش‌های روان درمانی برای اختلالاتی ازجمله، افسردگی، اضطراب، انواع اختلالات شخصیت و غیره بکار می‌روند.

درمان مشکلات روانشناختی

بازی درمانی

یکی از روش های رایج و موثر در روان درمانی مشکلات رفتاری و روانی کودکان است. بطور کلی بازی نقش مهمی در رشد شخصیت کودکان دارد و می‌توان به بسیاری از ویژگی های مشکل دار رشدی کودک پی برد. بازی درمانی در واقع روان درمانی در موقعیت بازی، برای ایجاد ارتباط مناسب با کودک است و به خالی کردن هیجان کودک نیز کمک می کند. بازی درمانی معمولا در کلینیکهای روانشناسی که مجهز به اتاق بازی کودک هستند انجام می‌گیرد.

هنر درمانی

هنر درمانی به نوعی از روان درمانی اشاره دارد که روان درمانی را با روش خلاقانه کنارهم آمیخته می‌کند تا سلامت روانی را بهبود بخشد. امروزه هنر بخش پر رنگی از حوزه روانشناسی شده است و هنر درمانی در بعضی از روش های سنجش و درمان نیز به کار می‌رود.

دارو درمانی در روان درمانی

دارو درمانی یکی از قدیمی ترین روش روان درمانی استفاده از دارو است. روش دارویی به خاطر هزینه پایین و اثر بخشی سریع معمولا جز اولین قدم های درمانی برای برخی از مشکلات روانی که منشا بیولوژیکی دارند می باشد و معمولا دارو درمانی در کنار روان درمانی های دیگر بیشترین تاثیر را دارد.

گروه درمانی

درمان گروهی مثل درمان فردی انواع مختلفی دارد اما ویژگی که دارد به جای اینکه درمان برای یک نفر باشد برای چند نفر است و یکی از مزایای گروه درمانی این است که فرد متوجه می‌شود افراد بسیار زیادی هستند که مثل او مشکلات مشابه دارند و این کمک می کند تا حدی فشار روانی بر فرد کمتر ‌شود. جلسات گروه درمانی حداقل 12 جلسه می باشد ولی می تواند تا سالها ادامه پیدا کند و به رشد فردی اعضا کمک کند.

روان‌ درمانی به روش شناختی رفتاری (CBT)

این روان‌ درمانی به روش شناختی رفتاری یا سی بی تی معروف می‌باشد. این روان درمانی مربوط به کشف و تاثیرگذاری بر روش فکرکردن و شناخت فرد می‌باشد. فرد به دلیل داشتن افکار اشتباه و الگوهای شناختی که در ذهن او نقش بسته دچار مشکل شده‌ است و درمانگر با این روش روان‌ درمانی به شناخت و کشف افکار و باورهای مشکل‌زا در مراجع پرداخته و به‌مرور مراجع را در شناخت آنها همراهی می‌کند و آنها را با افکار و باورهای سالم‌تر جایگزین می‌نماید.

معمولا دوره این روان‌ درمانی، حدود دوازده جلسه تا بیست جلسه را می‌تواند شامل شود. روان درمانی شناختی رفتاری (CBT) می‌تواند برای اختلالاتی همانند: فوبیا و اختلال وسواس اجباری (OCD) ، اختلالات عصبی، مثل پرخوری‌های هیجانی، استرس پس‌ از سانحه (PTSD)، انواع فوبی ها، حملات پانیک، افسردگی و انواع اضطراب‌ها به کار می‌رود

روش فعال‌سازی رفتاری

یکی دیگر از انواع روش‌های روان‌ درمانی، روش فعال‌سازی رفتاری می‌باشد که در این روش به مراجع کمک می‌شود تا گام‌های موثر و ساده ای را که در جهت رسیدن به رفاه و آرامش و لذت بردن از زندگی می‌تواند به او کمک کند را بردارد و در او ایجاد انگیزه تغییر و رفتن به مسیر مثبت ایجاد می‌گردد. هم چنین مهارت‌هایی همچون، مهارت حل مسئله را به مراجع می‌آموزد، که مهارت بسیار مهمی می‌باشد.  تعداد جلسات درمانی در این روش از انواع روشهای روان‌ درمانی معمولا شانزده تا بیست جلسه می‌باشد.

روان درمانی بین فردی (IPT)

از انواع روش‌های روان درمانی یکی درمان بین فردی است که بنام (IPT) شناخته می‌شود که مختص افرادی است که اختلال افسردگی دارند

و در این روان‌ درمانی به تقویت روابط ضعیف با افراد خانواده، دوستان و آشنایان کمک می‌شود که خود از علل مهم ایجاد افسردگی در مراجع بوده و می‌توانند وضعیت افسردگی مراجع را حتی وخیم‌تر هم بنمایند.

بنابراین اگر از انواع روشهای روان درمانی استفاده شد مثلا از روش‌هایی همانند (CBT) که روش شناخت درمانی و بسیار مناسب با افسردگی می‌باشد

اما روی مراجع مدنظر این روش پاسخ ندهد؛ می‌توان از روش درمان بین فردی استفاده کرد که معمولا جلسات آن شانزده تا بیست جلسه در نظر گرفته می‌شود.

درمان مشکلات روانشناختی

روش شناخت درمانی مبتنی بر ذهن آگاهی

یکی دیگر از انواع روشهای روان‌ درمانی، روش شناخت درمانی مبتنی بر ذهن آگاهی می‌باشد. در این روش از روان درمانی، که از نام آن پیداست،

ذهن آگاهی و کمک به مراجع در آگاهی یافتن از افکار و احساسات جاری و لحظه به لحظه خود که گام مهمی در درمان و بسیار کمک‌کننده و موثر است.

ذهن آگاهی یا مایندفولنس، از انواع روشهای روان درمانی جدید می‌باشد که از آن می‌توان برای درمان اختلالاتی همچون، افسردگی، اضطراب و یا حتی انواع اعتیادها استفاده کرد.

از تکنیک‌ها و فنون ذهن‌آگاهی همانند: انواع مراقبه‌، آگاه بودن از افکار و حتی آگاه بودن از تنفس که از شیوه‌های مراقبه در یوگا نیز می‌باشد

در درمان استفاده می‌شود که حتی می‌تواند نقش پیشگیری‌کننده زیادی در ایجاد افسردگی یا اختلالات دیگر نیز داشته باشد.

این روش از انواع روان درمانی، امروزه بسیار مورد توجه می‌باشد و بسیار می‌تواند مفید واقع شود.

رفتاردرمانی دیالکتیک (DBT)

یکی دیگر از انواع روش‌های روان‌ درمانی، رفتاردرمانی دیالکتیکی می‌باشد که به آن (DBT) هم گفته می‌شود.

می‌توان گفت که این روش در بین انواع روشهای روان درمانی، شباهت زیادی با درمان شناختی رفتاری دارد. روش رفتاردرمانی دیالکتیک، تمرکز بر این دارد

که مراجع بتواند با آگاه شدن از افکار ناخوشایند و بینش‌های مشکل‌زا رفتار و ذهنیت و عواطف خود را تنظیم نموده و در مسیر درست هدایت کند.

روان درمانگر دراین‌میان به او کمک می‌کند که فرد نسبت ‌به ذهنیت خودآگاه شود و همچنین علل مشکل فعلی را بشناسد

و با موقعیت‌ها کنار بیاید و بپذیرد.در انواع روشهای روان درمانی، پذیرش گام بسیار مهمی می‌باشد و مراجع بعد از شناخت و ذهن آگاهی،

حتما باید نسبت‌ به باورها و رفتارهای اشتباه خود پذیرش را در خود ایجاد کند، تا درمان آغاز شود.

این روش از انواع روشهای روان درمانی، برای افرادی که دارای افکار خودکشی و یا اختلالاتی همچون شخصیت مرزی هستند،

بسیار مناسب است و برای درمان بیماری‌های روانی مختلف دیگری نیز بکار می‌رود که می‌تواند جلسات طولانی ‌مدت هم بدنبال داشته باشد،

همانند اختلالات اختلال پس‌از سانحه (PTSD)، اختلالات اعتیادی و یا مصرف مواد و اختلالاتی که مربوط به کاهش اشتها یا اختلالات خلقی می‌شوند، استفاده می‌شود.

مواجه درمانی

مواجهه درمانی نوعی از روان درمانی شناختی رفتاری است که فرد را با مشکل اصلی خود به صورت ذهنی یا واقعی مواجهه می کنند و تحقیقات زیادی نشان داده است که درمانگران با موفقیت از مواجه درمانی برای درمان انواع اختلالات ترس و اضطراب استفاده کرده‌اند.

روان درمان پویشی یا روان پویایی

هدف روان درمانی به روش روان پویایی کمک به فرد برای مبارزه با الگوهای رفتاری منفی است که از تجربیات گذشته ناشی می شود.

این شکل از روان­ درمانی شامل فردی می‌ شود که آزادانه در پاسخ به سوالات درمانگر صحبت می ‌کند و به درمانگر اجازه می‌ دهد

تا الگوهای رفتار و تفکر را شناسایی کند. هنگامی که یک فرد بفهمد که چگونه تجربیات رفتارها و احساسات غیر مفیدی را ایجاد کرده اند می توانند یاد بگیرند که بر آن ها غلبه کنند و تغییراتی در آن ایجاد نماید.

درمان هیجان مدار EFT

در این نوع روان درمانی بر ایجاد آگاهی و تنظیم بر روی احساسات بنا شده است و نوع روان درمانی کمک می کند تا هیجان منفی فرد را کم کند تا به جای سرکوب احساسات خود، روی آن ها تمرکز کند. این شیوه‌ درمانی می‌تواند افسردگی، اضطراب اجتماعی، مشکلات بین فردی، اختلالات تغذیه و تروما را درمان کند.

روان درمانی حمایتی

روش حمایتی را شاید کمتر به عنوان شیوه‌ های روان درمانی در نظر گرفت. در این شیوه‌ سعی بر این است که با انجام برخی از حمایت ها به فرد کمک شود تا در یک بحران روحی سلامت خود را حفظ کرده و آسیب کمتری ببیند.

مرسی که تا اینجا همراه ما بودین .

منتظر نظرات و سوالات شما همراهان گرامی هستیم .

روانشناس خوب در تهران

ازدواج چیزی فراتر از داشتن خانه و داشتن فرزند است. ازدواج به این معناست که کسی در کنار شما باشد که عمیقاً شما را دوست داشته حتی اگر شما را در بدترین حالتتان دیده باشد.

مشاوره پیش از ازدواج با یک روانشناس خوب در تهران می تواند به شما کمک کند تا درک عمیق تری از هدف ازدواج خود ایجاد کنید.

https://arameshravan.com/

درمانگر خوب در تهران

روانشناسان افرادی هستند که تحصیلات روانشناسی دارند و در زمینه درمان روان بدون دارو و با صحبت کردن فعالیت می‌کنند. روانشناسان می‌توانند در حوزه‌های مختلف روان درمانی فردی، خانواده، زوج، کودک و … فعالیت کنند. افراد زیادی

هستند که علم کافی ندارند.

https://arameshravan.com/

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

حس شکاکی بین زوجین

یکی از مشکلاتی که در زندگی مشترک برخی زوجین رخ می دهد، شکاکیت یکی از طرفین یا هر دو فرد به یکدیگر است.

این نیز بسیار می تواند ریشه های بنیادین زندگی زناشویی زوجین را بر هم زده و حتی ریشه کن کند. لذا به سبب آسیب هایی که شک و تردید به همسر می تواند

برای طرفین وارد آورد یکی از پرتکرارترین سوالاتی که بین برخی زوجین پیش می آید این است که با ذهن شکاک چه کنیم؟ و علت شک به همسر چیست؟

با ذهن شکاک چه کنیم؟

می دانیم که آدمی با وجود همراه و همدم خود در زندگی مشترک، می تواند نیازها و هیجانات خود اعم از عشق، شادی و..را ارضا کند از این رو به طور کل اگر بخواهیم زندگی مشترک و ازدواج را معنا کنیم در انتها به آرامش گرفتن طرفین از یکدیگر می رسیم. زمانی که این آرامش به هر دلیل فرضا شک و تردید زوجین نسبت به یکدیگر بر هم خورد نیز نیاز است که در اسرع وقت جهت بهبود وضعیت تلاش کرد.

در این زمان پیشنهاد می کنیم از جلسات مشاوره روانشناسی کلینیکی معتبر بهره گرفت. فرضا کلینیک روانشناسی ارامش روان تا

به امروز در خصوص ارائه خدمات مشاوره ازدواج و زوج درمانی نیز به خوبی عمل کرده و می تواند به زوجینی که به علت شک و تردید، حساسیت های زیاد و آسیب زا به همسر و زندگی شان در صدد تغییر است کمک کند

حال به این مبحث می پردازیم که علت شک به همسر چیست؟ باید اشاره داشت علل متعددی می توانند سبب شود که زوجین به یکدیگر شک کرده و مرزهای آرامش و عشقشان نسبت به یکدیگر با تردیدها و ناراحتی ها جا به جا شوند. در ادامه به برخی از این علت ها اشاره می کنیم.

3. تجربیات ناگوار

یکی از عللی که سبب تردید بین زوجین می‌شود ممکن است تجربیات تلخی باشد که در دوران کودکی تجربه کرده‌اند. فرضا خیانت یکی از والدین وی به دیگری، تجربه ازدواج ناموفق و..به همین سبب این می تواند از دلایل شک به همسر در بین برخی افراد باشد.

حس شکاکی بین زوجین

2. حسادت کردن

گاهی اوقات از دلایل شک به همسر حسادت کردن است. اغلب افرادی که دچار حسادت می شوند عزت نفس کمی دارند

و به سبب این عزت نفس پایین مدام به نزدیکان همسر خود حسادت می کنند. فرضا زن به همکار خانم شوهرش از این بابت که 7 ساعت در روز با

وی در یک محل مشغول به کار است حسادت می کند و برای رفع احساسات نگرانی از خیانت همسرش مدام در طی روز با وی تماس می گیرد. این نیز همان شک و تردید است

که از عزت نفس پایین فرد ایجاد می شود. بنابراین در پاسخ به این سوال که با ذهن شکاک چه کنیم؟ توصیه می شود هر یک از زوجین که نسبت به همسر خویش شک دارد

از جلسات مشاوره روانشناسی بهره گیرد تا پس از علت یابی این شک و تردید، با بهره گیری از راهکارهای درمانی موثر به مرور این مشکل حل شود.

زمانی که فرد زیبایی ها و توانایی های خود را نیز حقیر بشمارد و به طور کلی خود را دست کم بگیرد و تصور کند همسرش ممکن است به وی خیانت کند نیز نیاز است

که از روش های اصولی افزایش عزت نفس توسط جلسات روانشناسی بهره‌مند شود تا ریشه های شک و تردید نیز در او از بین رود.

4. عدم شناخت کافی

از دیگر دلایل وجود ذهن شکاک، شناخت ناکافی زوجین از یکدیگر پیش از شروع رسمی زندگی مشترکشان است. برخی به سبب عشق و علاقه زیادی که به طرف مقابل پیدا می کنند

نمی توانند ویژگی های اخلاقی وی را با دید منطقی تماشا کرده و هر یک از کارهای معشوق نیز جالب و مطلوب تلقی می شود. در حالی که زوجین پس از شروع زندگی مشترک نیز در می یابند تفاهم کمی با هم داشته و در بسیاری از عقاید و باورهایشان نیز با هم در تضاد هستند و به مشکل می خورند. دلایل متعددی می توانند سبب بروز شک و تردید بین زوجین باشند ولیکن نیاز است بیان داریم مهم است که بدانیم با ذهن شکاک چه کنیم؟

شاید بتوان با تمرین های متوالی خارج از اصول روانشناسی تا مدتی شکاکیت به همسر را کاهش داد اما جالب توجه است که در این زمان هم اکثرا به جای کاهش شکاکیت، سرکوبی و خاموشی رخ می دهد

یعنی فرد سعی می کند شک و تردید خود را نادیده بگیرد و سرکوب کند در حالی که در طی زمان این شک و تردید به شکلی دیگر بین زوجین مجددا رخ می دهد.

بنابراین نیاز است که علت بروز شک بین زوجین توسط مشاور روانشناس ریشه یابی شده و پس از علت یابی نیز روش های درمانی بر اساس اصول روانشناسی پیاده شوند

تا میزان شک و تردید به نحوی درست و مطلوب کاهش یافته و درمان شود.

حس شکاکی بین زوجین

عزت نفس پایین و علل آن

عزت نفس پایین و علل آن

کم کاری آسیب زا

عدم موفقیت عمدی یکی از نشانه های اولیه عزت نفس پایین است. افراد با عزت نفس پایین دائماً خود را ارزان می فروشند، فرصت های بزرگ را از دست می دهند و به کمتر از آنچه که لیاقتشان را دارند رضایت می دهند. با اعتقاد به این واقعیت که لیاقت چیزهای خوب را ندارند، خود را از شادی و موفقیت بی بهره می کنند. این کم کاری آسیب زا نه تنها یکی از نشانه های عزت نفس پایین است، بلکه در بهترین شکل خود خرابکاری نیز هست.

شوخ طبعی خود خوار

همه کسانی را که شوخ طبع هستند دوست دارند. اما عمیق تر به آن مواقعی فکر کنید که افراد خودشان یا کاستی هایشان را سرلوحه کارقرار می دهند، آیا اینها فقط شوخی هستند یا از کمبود ارزش خود ناشی می شوند؟ شوخ طبعی مستمراً نسبت به خود، می تواند نشانه بزرگی از کم ارزش بودن فرد باشد. مردم از توانایی جوک سازی به عنوان مکانیزم دفاعی استفاده می کنند. آنها قبل از هر کس دیگری به برجسته کردن و مسخره کردن کاستی های خود فکر میکنند.

داشتن حالت تدافعی

همه ما در یک مقطع زمانی تدافعی عمل کرده ایم. در حالی که معمولاً امکان واکنش عاطفی قوی به قضاوت یا انتقاد ناعادلانه وجود دارد، اما یکی از نشانه های عزت نفس پایین، دفاعی بودن است تا جایی که با تمایل به آزار دادن طرف مقابل، تلافی می کنید. برخی از افراد با عزت نفس پایین دائماً در جستجوی یافتن چیزی هستند که احساس بهتری در آنها ایجاد کند. اعمال احساسات دفاعی آنها و آسیب رساندن به طرف مقابل باعث می شود که به طور موقت احساس اعتبار و قدرت کنند.

عدم وجود مرزهای مناسب

بله گفتن به کارهایی که به وضوح نمی خواهید انجام دهید و اینکه به سختی می توانید خود را از مشغله های زیاد در زندگی شخصی و حرفه ای خود دور کنید، یکی از نشانه های عزت نفس پایین است. وقتی افراد اعتماد به نفس ندارند، دائماً مرزها و رفاه خود را برای راحتی دیگران به خطر می اندازند. آنها معتقدند که نمی توانند در کنار حمایت از خود، روابط خوبی را حفظ کنند.

دشوار کردن عمل انتخاب کردن برای خود

بلاتکلیفی یکی از رایج ترین نشانه های پایین بودن عزت نفس است. این افراد دائما نگران انتخاب های اشتباه هستند. بنابراین، آنها پیروی کردن را به انتخاب ترجیح می دهند. چنین افرادی اغلب ترجیح می دهند از قرار گرفتن در مکان ها و موقعیت هایی که مجبور به گرفتن تصمیم های خیلی زیاد یا خیلی بزرگ هستند، اجتناب کنند.

عزت نفس پایین و علل آن

 انتقاد زیاد نسبت به دیگران

افرادی که عزت نفس پایینی دارند بیش از حد از دیگران انتقاد می کنند تا روحیه خود را تقویت کنند. اکنون، همه ما گاهی اوقات در فرآیند فکر خود انتقادی هستیم، اما تفاوت زیادی بین انتقادی فکر کردن و انتقادی بودن واقعی وجود دارد. از آنجایی که افراد با عزت نفس پایین به سختی احساس خوبی نسبت به خود دارند، ممکن است اغلب درگیر انتقاد شدید از دیگران باشند. این به آنها یک تقویت موقت می دهد.

داشتن نگرش منفی به زندگی

آیا شما یک فرد منفی نگر هستید؟ این یکی دیگر از نشانه های عزت نفس پایین است. افراد با عزت نفس پایین نسبت به رویدادهای زندگی نگاه بدبینانه ای دارند. آنها معمولاً ازهمه موقعیت ها انتظار نتایج منفی را دارند. بنابراین، اگر دائماً از زندگی خود شکایت می کنید و به فرصت هایی مانند تهدید نگاه می کنید، ممکن است از کیفیت زندگی پایینی برخوردار شوید.

گرفتن حق شاد بودن از خود

وقتی عزت نفس پایینی دارید، این صدای درونی انتقادی را دارید که تنها هدفش پایین کشیدن شماست. این منتقد درونی به هر چیز مثبتی در زندگی شما پاسخ منفی می دهد. بنابراین حتی اگر اتفاق خوبی بیفتد، مانند دریافت یک پیشنهاد شغلی از شرکتی که در رویاهایتان به آن فکر می کنید، شما تمایل دارید به جای اینکه فقط آن را جشن بگیرید، روی اینکه چگونه ممکن است آن را خراب کنید، تمرکز کنید.بنابراین، احساس خوشبختی واقعی چالش برانگیز است.

روانشناس خوب در تهران

ازدواج چیزی فراتر از داشتن خانه و داشتن فرزند است. ازدواج به این معناست که کسی در کنار شما باشد که عمیقاً شما را دوست داشته حتی اگر شما را در بدترین حالتتان دیده باشد.

مشاوره پیش از ازدواج با یک روانشناس خوب در تهران می تواند به شما کمک کند تا درک عمیق تری از هدف ازدواج خود ایجاد کنید.

https://arameshravan.com/

درمانگر خوب در تهران

روانشناسان افرادی هستند که تحصیلات روانشناسی دارند و در زمینه درمان روان بدون دارو و با صحبت کردن فعالیت می‌کنند. روانشناسان می‌توانند در حوزه‌های مختلف روان درمانی فردی، خانواده، زوج، کودک و … فعالیت کنند. افراد زیادی

هستند که علم کافی ندارند.

https://arameshravan.com/

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

ترومای دوران کودکی در بزرگسالان

اگر شما نیز ترومای دوران کودکی را تجربه کرده اید، به احتمال زیاد در آینده دچار اختلال استرس پس از سانحه شده اید یا تجربه کرده اید. این مقاله توضیح می‌دهد که تروما چیست،

انواع آسیب های روانی در دوران کودکی چگونه ممکن است به نظر برسد و چگونه ترومای دوران کودکی بر بزرگسالی تأثیر می‌گذارد.

ترومای دوران کودکی نه تنها به معنای آزار جسمی، عاطفی یا جنسی است، بلکه قرار گرفتن در معرض رویدادهای آسیب زا نیز است.

این رویدادهای آسیب زا می تواند زمانی باشد که کودکان شاهد بلایای طبیعی هستند یا حتی زمانی که شاهد خشونت در جوامع خود هست

علائم PTSD در کودکان

پس از قرار گرفتن در معرض هر رویداد آسیب زا، بچه ها تمایل دارند نوعی تغییر رفتاری را بیان کنند. این رفتارها هنوز به طور مرتب توسط متخصصان بهداشت روان در اقدامات روزانه خود با بزرگسالان گزارش می شود. این تغییرات رفتاری می تواند شامل موارد زیر باشد:

ترس‌های جدید ناگهانی: این ترس‌ها ممکن است با رویداد آسیب‌زا مرتبط باشند یا نباشند.

اضطراب جدایی: زمانی اتفاق می‌افتد که کودک غرق در اضطراب می‌شود، اگر والدینش در اطراف نباشند.

اختلالات خواب: این می تواند به این معنی باشد که آنها شروع به دیدن کابوس می کنند یا توانایی به خواب رفتن سریع را از دست می دهند.

غم و اندوه: اگر متوجه شدید که شما یا یکی از عزیزانتان بیشتر احساس ناراحتی می کنید، ممکن است نشانه ای از کنار آمدن آنها با یک رویداد آسیب زا باشد.

از دست دادن علاقه به فعالیت های عادی: کودک ممکن است علاقه خود را به چیزهایی که زمانی از آنها لذت می برد از دست بدهد.

ناتوانی در تمرکز: این می تواند طولانی یا کوتاه مدت باشد و بر چیزهایی مانند مدرسه، کار یا فعالیت های عادی تأثیر بگذارد.

خشم: عصبانیت غیر قابل توضیح یا تحریک پذیری که با سطح رویداد مطابقت ندارد، می تواند نشانه یک رویداد آسیب زا باشد.

شکایات جسمی: این شکایات می تواند شامل معده درد، سردرد یا هر درد جسمی دیگری باشد که به نظر می رسد دلیل اصلی نداشته باشد.

علائم ترومای دوران کودکی در بزرگسالان

اثرات ترومای دوران کودکی می تواند تا بزرگسالی ادامه یابد. تروما می تواند بر روابط آینده تأثیر بگذارد و منجر به مسائل دیگری مانند افسردگی و اعتماد به نفس پایین شود.

سوء استفاده در دوران کودکی ممکن است بر روابط بزرگسالان تأثیر بگذارد

تجربه تروما در دوران کودکی می تواند بر نحوه ایجاد وابستگی در روابط عاشقانه  تأثیر بگذارد.

در یک مطالعه از 911 دانش آموز (492 زن و 419 مرد) در مورد تجربیات آنها در کودکی با تروما سؤال کرد. دانش‌آموزانی که مورد بررسی قرار گرفتند که آزار جسمی، عاطفی یا جنسی را تجربه کردند، به احتمال زیاد سبک‌های دلبستگی ترسناک، مشغله و طردکننده را نشان می‌دادند. همچنین دریافت که دانش‌آموزانی که ترومای دوران کودکی را تجربه نکرده‌اند، به احتمال زیاد در بزرگسالی سبک‌های دلبستگی ایمن دارند.

ترومای دوران کودکی در بزرگسالان

چهار سبک دلبستگی

در اینجا نگاهی به چهار سبک دلبستگی داریم:

ایمن: افراد دارای سبک دلبستگی ایمن دارای روابط سالم و سطح خوبی از عزت نفس هستند.

دوسوگرا: این سبک های دلبستگی تمایلی به نزدیک شدن بیش از حد به افراد ندارند و همیشه نگران هستند که شریک زندگی آنها را ترک کند.

اجتنابی: سبک های دلبستگی اجتنابی با صمیمیت مشکل دارند و هرگز اجازه ندهید کسی به خاطر ترس از رها شدن خیلی نزدیک شود.

بی نظم: این سبک های دلبستگی گاهی نقش والدین را در روابط عاشقانه به عهده می گیرند.

ترومای دوران کودکی در بزرگسالان

شما هرگز آنقدر پیر و پا به سن گذاشته نیستید که بخواهید برای چیزی که در کودکی اتفاق افتاده است کمک بگیرید.

بدانید که همیشه می توانید روی خودتان کار کنید و از یک درمانگر کمک بگیرید. بدانید که افکار و احساسات شما در مورد چیزهایی که سال ها پیش برای شما اتفاق افتاده است،

اکنون نیز مانند آن زمان معتبر است، و اگر مدتی طول کشیده باشد تا به نقطه ای برسید که آماده باشید روی آن کار کنید، اشکالی ندارد. مهم نیست

که چه زمانی در زندگی خود مورد سوء استفاده قرار گرفته اید، هرگز برای کمک گرفتن از یک متخصص دیر نیست.

روانشناس خوب در تهران

ازدواج چیزی فراتر از داشتن خانه و داشتن فرزند است. ازدواج به این معناست که کسی در کنار شما باشد که عمیقاً شما را دوست داشته حتی اگر شما را در بدترین حالتتان دیده باشد.

مشاوره پیش از ازدواج با یک روانشناس خوب در تهران می تواند به شما کمک کند تا درک عمیق تری از هدف ازدواج خود ایجاد کنید.

https://arameshravan.com/

درمانگر خوب در تهران

روانشناسان افرادی هستند که تحصیلات روانشناسی دارند و در زمینه درمان روان بدون دارو و با صحبت کردن فعالیت می‌کنند. روانشناسان می‌توانند در حوزه‌های مختلف روان درمانی فردی، خانواده، زوج، کودک و … فعالیت کنند. افراد زیادی

هستند که علم کافی ندارند.

https://arameshravan.com/

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

از نظر روانشناسی ازدواج موفق چیست؟

ازدواج موفق به شکل است:

وقتی زن و مرد پیمان زناشویی می‌بندند، متعهد می‌شوند که تمام عمر با یکدیگر باشند. ولی همیشه این‌طور نیست و

حتی گاهی پس از مدتی کوتاه، رابطه‌ی میان آنها رفته‌رفته سرد می‌شود و در نهایت به جدایی می‌انجامد. چرا بعضی زوج‌ها

تا آخر عمر با یکدیگر می‌مانند و عاقبت بعضی دیگر، به جدایی ختم می‌شود. باید بدانید که برای حفظ رابطه‌ی میان زن و مرد، هر دو باید تلاش کنند

و نکاتی را در نظر داشته باشند. در این مقاله به ۹ راز ازدواج موفق می‌پردازیم که می‌تواند بقای رابطه‌ی میان زن و مرد را تضمین کند.

1. انتظارات واقع‌بینانه‌ای از رابطه‌تان داشته باشید.

2. از معذرت‌خواهی کردن واهمه نداشته باشید.

3. عوامل مخرب را از رابطه‌تان بیرون برانید.

4. بدانید که در مورد چه چیزهایی نباید صحبت کنید.

5. به دنبال حل کردن مشکلات باشید ولی کنترل خود را بر آنها حفظ کنید

6. با هم بخندید، با هم بمانید.

7. کاری کنید که به ازای هر اتفاق بد، ۵ اتفاق خوب وجود داشته باشد.

8. آیا می‌توانید نقشه‌ی عشق را بخوانید

یک ازدواج موفق، ازدواجی سالم است:

شاید ازدواج به اندازه‌ی رنگ قهوه‌ای، از مد افتاده و قدیمی به نظر برسد، ولی تحقیقات فراوانی نشان داده‌اند،

افرادی که رابطه‌شان با یک شریک زندگی را حفظ می‌کنند، شادترین افراد هستند و طبق آمار، افراد متاهل نسبت به افراد غیرمتاهل شادتر هستند و

عمر طولانی‌تری دارند. البته هیچ ازدواجی کامل و بدون نقص نیست ولی بسیاری از ازدواج‌ها موفق هستند. در ازدواج‌های موفق نیز مشکلاتی وجود دارد،

ولی همیشه باید حسی پایدار و ماندگار از «ما» و نه فقط «تو و من»، وجود داشته باشد.

چطور ازدواج با فرد مناسب می‌تواند در موفقیت شما تاثیر بگذارد؟

1.  انتظارات واقع‌ بینانه‌ای از رابطه‌تان داشته باشید:

رابطه‌ی رمانتیک و عاشقانه، فوق‌العاده است و مطمئنا دیدن بهترین ویژگی‌ها در شریک زندگی‌تان، موجب حفظ عشق و صمیمیت می‌شود.

ولی شما قصد دارید سال‌ها با همسرتان زندگی کنید، بنابراین باید بتوانید بعضی از عیب‌های او را نادیده بگیرید. در تلاطم‌های اولیه‌ی شور و عشق، ممکن است

فردی که نسبت به او حسی عاشقانه داریم، کامل و بی‌عیب به‌نظر برسد، ولی پس از مدتی ضعف‌ها و نقص‌های شخصیتی او را کشف می‌کنیم.

2.  از معذرت‌خواهی کردن واهمه نداشته باشید:

آیا تا به حال توجه کرده‌اید که بعضی افراد هرگز عذرخواهی نمی‌کنند، هرگز اشتباه‌شان را نمی‌پذیرند و هرگز نمی‌گویند «ببخشید»؟ اینها افرادی هستند که

به احتمال زیاد ازدواج نمی‌کنند یا اگر ازدواج کنند، ازدواج آنها دوامی ندارد. در مطالعه‌ای که در سان فرانسیسکو انجام شد، محققان دریافتند کسانی که ازدواج موفقی دارند،

دو برابرِ افراد مطلقه یا مجرد، توانایی و تمایل برای عذرخواهی کردن از شریک زندگی خود را دارند. این مطالعه نشان داد در افرادی که ازدواج موفقی دارند، احتمال اینکه این افراد،

زودتر عذرخواهی کنند ۲۵ درصد بیشتر است، حتی اگر خود را کاملا مقصر ندانند. هر چه عذرخواهی کردن یا انجام رفتارهای آشتی‌جویانه برای افراد مطلقه

و مجرد سخت‌تر باشد، احتمال اینکه تنها بمانند نیز بیشتر است.

درست است که شور و عشق موجب می‌شود دو نفر با یکدیگر ازدواج کنند، ولی این سازش و احترام است که در گذر زمان آنها را در کنار یگدیگر نگاه می‌دارد. پس عذرخواهی کردن را یاد بگیرید.

3. عوامل مخرب را از رابطه‌تان بیرون برانید:

بعضی زوج‌ها به‌شدت با یکدیگر مشاجره می‌کنند ولی باز هم ازدواج موفقی دارند. بعضی دیگر کمتر مشاجره می‌کنند ولی وقتی کار به مشاجره می‌رسد، رابطه‌ی میان‌شان به‌شدت صدمه می‌بیند. چه تفاوتی میان این دو گروه وجود دارد؟

مسئله این نیست که آیا با همسرتان مشاجره می‌کنید یا خیر، اینکه چگونه با او مشاجره می‌کنید، تعیین می‌کند آیا ازدواج شما برای مدت طولانی دوام خواهد داشت یا خیر.

• تحقیر

با نام‌های زشت خطاب کردن، شکلک درآوردن، دشنام دادن و توهین کردن به شریک زندگی‌تان و اساسا رفتار کردن به گونه‌ای که گویی شورش کرده‌اید،

«تحقیر» نام دارد. گاتمن و همکارانش در سیاتل دریافتند که اگر تحقیر کردن، از ویژگی‌های معمولِ مرحله‌ی ابتدایی یک مشاجره باشد، رابطه‌ی میان دو طرف،

به احتمال زیاد رو به پایان است. احتمال جدایی زنانی که وقتی همسر آنها در حال صحبت است، رفتاری تحقیرآمیز دارند، در دو سال بعدی، ۶ برابر زنان دیگر است.

• حالت تدافعی

– «چرا من را اذیت می‌کنی؟ اینطوری به من نگاه نکن! مشکلت چیه؟»

– «ولی من فقط می‌خواستم یک فنجان چای برایت بیاورم!»

عامل مهم دیگری که نشان می‌دهد رابطه‌ای در نهایت با شکست مواجه خواهد شد، داشتن حالت تدافعی بیش از حد است.

اگر فردی، به‌محض اینکه همسرش مرتکب اشتباهی می‌شود، شروع به فریاد کشیدن می‌کند و احساس می‌کند در معرض تهدید یا حمله قرار دارد و این رفتار،

از ویژگی‌های همیشگی و معمول در روابط میان آنهاست، باید بگوییم که آن رابطه در وضعیتی بحرانی است. حالت تدافعی، مانع از ایجاد ارتباط می‌شود و صمیمیت را از میان می‌برد.

• گوشه گیری یا «طفره رفتن»

گوشه‌گیری (Withdrawal) یا طفره رفتن (stonewalling)، با انجام رفتارهایی مانند «گرفتن گوش‌ها» یا «بستن در اتاق» وقتی همسرتان از مسئله‌ای شکایت می‌کند، ب

روز می‌کند. از نظر احساسی، گوشه‌گیری و طفره رفتن، عامل مهم دیگری است که نشان می‌دهد رابطه‌ی شما با شکست مواجه خواهد شد. انتقاد کردن، از ویژگی‌های معمول

زنان است و طفره رفتن و بی‌اعتنایی از رفتارهای رایج در مردان است. مردان از نظر بیولوژیکی، در مقایسه با زنان، توانایی کمتری در مقابله با احساسات شدید دارند، بنابراین ممکن است

به طور غریزی، از وارد شدن به مشاجره‌ها دوری کنند یا از طفره رفتن طرف مقابل، به شدت عصبانی شوند.

4.  بدانید که در مورد چه چیزهایی نباید صحبت کنید.

زوج‌های جوان‌تر، اغلب می‌خواهند در مورد تمام مسائل به طور عمیق کاوش کنند و کاملا نسبت به‌یکدیگر باز و صریح باشند و

در مورد همه‌ی مسائل گفتگو کنند. ولی مطالعات در مورد زوج‌های مسن‌تری که دهه‌ها در کنار یکدیگر زندگی کرده و ازدواج موفقی داشته‌اند

نشان می‌دهد که این زوج‌ها، اغلب زمانی که طرف مقابل از احساسات منفی خود در مورد آنها صحبت می‌کند، خیلی بادقت به حرف‌های او گوش نمی‌دهند.

آنها معمولا احساسات خود در مورد رابطه را نادیده می‌گیرند، مگر آنکه واقعا حس کنند باید کاری انجام بدهند. این آستانه‌‌ی صحبت کردن

درباره‌ی احساسات و مسائل اساسی، در زوج‌های مسن بسیار بالاتر از زوج‌های جوان است و به راحتی از هر چیز مشکل‌سازی صحبت نمی‌کنند.

بنابراین توصیه‌ی معمول «آشکار کردن مسائل» و «همه چیز را بیرون ریختن»، در نهایت موجب شکل‌گیری رابطه‌ای بلندمدت و سالم نمی‌شود.

پذیرفتن مخالفت‌ها و اختلاف نظرها و دانستن اینکه باید از چه موضوعاتی دوری کنیم، از مهارت‌های مهم در هر ارتباط است.

5.  به دنبال حل کردن مشکلات باشید ولی کنترل خود را بر آنها حفظ کنید.

عامل مهم دیگر در مشاجرات در روابط موفق، عادت تغییر دادن موضوع بحث در زمانی است که بحث بالا گرفته است. این تغییر سریع موضوع،

میزان احساسات منفی ایجاد شده را کاهش داده و احتمال نشخوارهای ذهنی بعدی را کاهش می‌دهد. این کار همچنین این پیام را منتقل می‌کند که «ما می‌توانیم با

هم مشاجره کنیم و همچنان با یکدیگر خوب باشیم.» بنابراین مشاجره محدود می‌شود و کل رابطه را خراب نمی‌کند.

اختلاف و مشاجره باید موارد ویژه‌ای باشند که به‌ندرت اتفاق می‌افتند، نه سریال‌هایی طولانی‌مدت. اما در این میان تفریح و سرگرمی مهم است و باید بیشتر بر آن تمرکز کنید.

6.  با هم بخندید، با هم بمانید.

یادآوری مرتب زمان‌های رمانتیک در گذشته و اشاره به آنها در گفتگوها (مثلا «چقدر عالی بود وقتی ما…» و «یادت هست وقتی…») راهی موثر

برای متصل ماندن به‌ یکدیگر است. ولی خندیدن با‌ یکدیگر، حتی از آن نیز موثرتر است. بر اساس تحقیقات جدید، زوج‌هایی که با یکدیگر می‌خندند و مرتب

اتفاقات بامزه را یادآوری می‌کنند، معمولا از روابط خود راضی‌تر هستند. خاطرات بامزه‌ فراوانی را با یکدیگر بسازید و اغلب از آنها یاد کنید. نبود سرگرمی موجب پژمرده شدن

ازدواج می‌شود، همانطور که نبود آب موجب پژمرده شدن گل می‌شود.

7. کاری کنید که به ازای هر اتفاق بد، ۵ اتفاق خوب وجود داشته باشد.

به گفته‌ی دکتر گاتمن، در هر ازدواج موفق، باید به ازای هر تعامل نه چندان خوب، ۵ تعامل خوب وجود داشته باشد. تعامل خوب می‌تواند به معنی در آغوش گرفتن عاشقانه، سپری کردنِ یک بعداز ظهر خوب با یکدیگر یا گفتگویی خوب در مورد یک فیلم و هر چیز مثبت دیگری باشد. تعامل بد می‌تواند یک مشاجره، اختلاف نظر یا دل‌شکستگی باشد.

سعی کنید همیشه به قانون ۵ به ۱ پایبند باشید. اگر نکته‌ بعدی را نیز اجرا کنید، تاثیر اجرای این قانون باز هم افزایش می‌یابد.

8. آیا می‌توانید نقشه‌ عشق را بخوانید؟

آیا برنامه‌های تلویزیونی‌ را که در آن، مجری برنامه از یکی از دو نفر می‌خواست پشت صفحه‌ای ضدصدا قرار بگیرد و

از فرد دیگر سوالاتی در مورد زندگی و علایق همسر او می‌پرسید، به یاد می‌آورید؟ سوالاتی مانند «همسر شما بیش از همه علاقه دارد

به چه قسمتی از جهان سفر کند؟» یا «همسر شما در رستوران چه نوشیدنی‌ را بیش از همه سفارش می‌دهد؟» ایده‌ی پشت این برنامه‌ها، این بود

که هر چه جواب‌ها مرتبط‌تر باشند، رابطه‌ میان دو طرف نیز قوی‌تر است. تحقیقات نیز همین نتیجه را تایید می‌کند:

هر چه بیشتر از سلیقه‌های همسرتان، آرمان‌هایش، از کسانی که او در محل کار از آنها بیزار است یا به آنها علاقه دارد و غیره، اطلاع

داشته باشید، «نقشه‌ عشق» بهتری نیز خواهید داشت. دانستن جزئیات بیرونی و درونی زندگی همسرتان (البته بدون تجاوز به حریم خصوصی او)

موجب ایجاد ارتباطی قوی‌تر می‌شود. باید نقشه‌ی عشق‌تان را تقویت و به‌روز‌رسانی کنید تا بهتر بتوانید رابطه‌تان را هدایت کنید.

از نظر روانشناسی ازدواج موفق چیست؟

روانشناس خوب در تهران

ازدواج چیزی فراتر از داشتن خانه و داشتن فرزند است. ازدواج به این معناست که کسی در کنار شما باشد که عمیقاً شما را دوست داشته حتی اگر شما را در بدترین حالتتان دیده باشد.

مشاوره پیش از ازدواج با یک روانشناس خوب در تهران می تواند به شما کمک کند تا درک عمیق تری از هدف ازدواج خود ایجاد کنید.

https://arameshravan.com/

درمانگر خوب در تهران

روانشناسان افرادی هستند که تحصیلات روانشناسی دارند و در زمینه درمان روان بدون دارو و با صحبت کردن فعالیت می‌کنند. روانشناسان می‌توانند در حوزه‌های مختلف روان درمانی فردی، خانواده، زوج، کودک و … فعالیت کنند. افراد زیادی

هستند که علم کافی ندارند.

https://arameshravan.com/

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

طرحواره محرومیت هیجانی

شما هم ممکن است زمانی در زندگی خود احساس بی ارزشی، عدم درک و همدلی توسط دیگران را داشته باشید. داشتن چنین احساسات و افکاری تا زمانی که از حالت طبیعی خارج نشود مشکل ساز نیست؛ اما چنانچه احساس دوست نداشتنی بودن و عدم ارزش به شکلی افراطی و آزار دهنده وجود داشته باشد، درگیر طرحواره محرومیت هیجانی شده اید. برای آشنایی با طرحواره محرومیت هیجانی، نشانه ها، علت و راهکارهای درمانی آن مطلب زیر را مطالعه کنید

طرحواره محرومیت هیجانی (Emotional Deprivation Schema) یا تله محرومیت احساسی و عاطفی، یک طرحواره ناسازگار اولیه ناشی از تجربیات ابتدایی دوران کودکی است که در آن نیازهای عاطفی و هیجانی نادیده گرفته شده یا برآورده نشده اند. چنین شرایطی این باور عمیق را در افراد تشکیل می دهد که فرد شایسته عشق و مراقبت نیست. در نتیجه، افرادی که با این طرحواره دست و پنجه نرم می کنند اغلب احساس پوچی، تنهایی و ترس فراگیر از رها شدن را تجربه می کنند.

• سردی در رفتار با دیگرانرومیت هیجانی، یا طرحواره محرومیت عاطفی یکی از ۱۸  طرحواره اصلی مطرح شده در رویکرد درمانی طرحواره درمانی  است. علائم زیادی برای تله محرومیت هیجانی وجود دارد، اما یکی از شایع ترین آن ها عزت نفس پایین است که به دلیل احساس دوست نداشتنی بودن یا ناخواستنی بودن ایجاد می شود.کسانی که طرحواره محرومیت هیجانی دارند، با این باور درگیر اند که نیازهای عاطفی اولیه آن ها توسط افراد مهم زندگی شان برآورده نمی شود. این نیاز ها عبارت اند از: احساس مورد علاقه بودن، عشق، دریافت محبت عاطفی، احساس درک شدن و  حمایت. 

• نشانه های طرحواره محرومیت هیجانی

  محرومیت هیجانی به شکل علائمی از احساس دوست نداشتنی بودن، رفتا های طرد کننده و احساس زیاد تنهایی مشخص می شود. که شناخت آن ها می تواند به شناسایی طرحواره محرومیت عاطفی در افراد کمک کند. نشانه های محرومیت هیجانی در افراد عبارت است از :

  • احساس حمایت عاطفی ناکافی

  • انتظار غیرواقع بینانه ارضای نیازهای عاطفی در روابط

  • احساس نداشتن یک راهنما یا مشاور در زندگی

  • احساس تنهایی عمیق

  • احساس دوست نداشتنی بودن

  • احساس خلاء در زندگی

  • اشتراک احساسات محدود با دیگران

  • احساس نداشتن حمایت در زندگی

  • احساس عدم ارضای نیاز های عاطفی

  • احساس عصبانیت و پرخاشگری

چنانچه شما هم نشانه های گفته شده بالا را داراید برای رفع مشکل خود از مشاورین مرکز مشاوره ندای ارامش کمک بگیرید.

محرومیت هیجانی که عامل اصلی ایجاد کننده طرحواره محرومیت هیجانی است، انواع مختلفی دارد که عبارت اند از:

• محرومیت عاطفی: در این شکل از محرومیت که می تواند ایجاد کننده طرحواره محرومیت هیجانی باشد، افراد به خصوص در دوران کودکی از محبت و حمایت عاطفی به اندازه کافی برخوردار نبوده اند.
• محرومیت از همدلی: افرادی که احساس کنند کسی آن ها را درک نمی کند، کسی نیست که بتوانند با او صحبت کرده یا درد و دل کنند و همدلی کافی را دریافت نکرده باشند از احساس همدلی محروم شده و زمینه شکل گیری طرحواره محرومیت هیجانی در آن ها شکل می گیرد.
• محرومیت از حمایت: این افراد احساس بی کسی دارند، فکر می کنند که کسی را ندارند تا مواظب آن ها باشد. در مواقع نیاز احساس بی پشت و پناهی داشته و فکر می کنند هیچ کس به فکر آن ها نیست.

محرومیت هیجانی به دلایل متفاوتی می تواند ایجاد شود که ریشه اکثر آن ها در دوران کودکی افراد و شیوه ای که با والدین خود یا مراقبین رابطه برقرار کرده اند. مراقبینی که به اندازه کافی حمایت گر نبوده و نیاز های کودکان را برآورده نکرده اند می توانند زمینه را برای بروز محرومیت عاطفی فراهم کنند. ریشه های تحولی طرحواره محرومیت هیجانی عبارت است از:

• فقدان محبت: مادر یا پدری که به اندازه کافی نیاز به محبت و عشق کودک خود را برآورده نکرده اند. کودک خود را در آغوش نکشیده و احساس دوست داشتنی بودن به او نمی دهند.
• عزت نفس آسیب دیده: افراد در دوران کودکی، ممکن است احساس کنند که کسی آن ها را دوست نداشته و برایش ارزش قائل نیستند. در چنین شرایطی احساس بی ارزشی کرده و عزت نفس آن ها ضعیف می شود. در چنین شرایطی و به دلیل عزت نفس آسیب دیده احتمال بروز طرحواره محرومیت عاطفی در فرد بالا می رود.
• صرف زمان ناکافی: پدر یا مادر افراد ممکن است در کودکی به دلیل مشغله های کاری یا بیماری، نتوانند زمان کافی را با کودک خود بگذرانند. این احساس تنهایی باعث می شود کودک فکر کند که کسی را ندارد تا مرراقب او بوده و از او حمایت کند.
• عدم توجه به مشکلات: در شرایطی که کودک به دلایلی نیاز به حمایت و دریافت راهنمایی از والدین خود دارد، چنانچه آن ها نسبت به انجام رفتار حمایتگرایانه منفعل بوده و یا کودک را بیشتر سرزنش کنند به جای حمایت، طرحواره محرومیت عاطفی در کودک تقویت می شود.
• رفتار پرخاشگرایانه: والدینی که با کودکان خود با پرخاشگری رفتار کرده و آن ها را به شکل کلامی یا فیزیکی تنبیه کرده یا کودک را مورد سو استفاده جنسی و جسمی قرار می دهند، نیاز کودک به عشق، توجه و دوست داشتنی بودن را برآورده نمی کنند و باعث ایجاد تله محرومیت هیجانی در کودک می شوند.

طرحواره محرومیت هیجانی در زمینه های متفاوتی از زندگی افراد می تواند تاثیر گذار باشد که یکی از مهمترین آن ها حوزه ازدواج است. طرحواره محرومیت هیجانی به شکل های زیر می تواند در روابط عاشقانه و ازدواج موثر باشد:

• ابراز انتظارات: فرد بدون ابراز نیاز های خود انتظار دارد تا دیگران از جمله شریک عاطفی او خواسته هایش را درک کنند. این انتظار غیر واقع بینانه باعث می شود تا افراد از شریک عاطفی خود توقعات غیر منطقی داشته باشند و در زندگی ایجاد مشک می کند. در این حالت افراد فکر می کنند که کسی برایشان ارزش قائل نیست.
• احساس تنهایی: افراد با طرحواره محرومیت هیجانی، از شریک زندگی خود انتظار دارند تا قبل از آن که به او بگویند چه احساسی دارند، احساسات آن ها توسط شریک عاطفی شان درک شود. و اگر توسط شریک زندگی شان درک نشوند، احساس تنهایی و طرد شدگی می کنند.
• رفتار خصمانه: اتهام زدن و واکنش منفی به شریک زندگی توسط افراد به دلیل احساس دوست نداشتنی بودنی که غیر واقع بینانه است. در این شرایط افراد فکر می کنند شریک عاطفی شان آن ها دوست ندارد.
• مشکلات جسمی: نیازهای عاطفی که نمی توانید برآورده نمی شوند می توانند به شکل شکایات جسمی از درد، کسالت و غیره تبدیل شوند. از این طریق افراد تلاش می کنند تا توجه دیگران به خصوص شریک عاطفی را به خود جلب نمایند. این اتفاق امری آگاهانه نبوده بلکه ذهنی و ناخودآگاه است.

طرحواره محرومیت هیجانی

هدف اصلی درمان طرحواره محرومیت عاطفی این است که به افراد کمک کند تا نیازهای عاطفی خود را شناسایی و به شکل سالم و بدون آسیبی آن ها را ارضا کنند. همچنین درمان کمک می کند تا عزت نفس ضعیف را بهبود بخشیده و خاطرات آسیب رسان ناشی از کمبود ها و عدم ارضای به موقع نیاز ها را در فضایی امن مورد بازنگری قرار داد.  گزینه های روان درمانی  طرحواره هیجانی عبارت اند از:

• طرحواره درمانی: اصلی ترین گزینه برای درمان طرحواره محرومیت هیجانی، طرحواره درمانی (ST) است. این رویکرد درمانی که توسط جفری یانگ ابداع شده و برای درمان طرحواره های ناسازگار کاربرد دارد. هدف طرحواره درمانی در درمان طرحواره محرومیت هیجانی و عاطفی شناسایی الگو های اولیه و ناسازگار روابط و هیجانات اولیه و تلاش برای بهبود تجارب بد و آسیب رسان است.
• درمان شناختی رفتاری: یکی دیگر از گزینه های درمانی طرحواره محرومیت هیانی درمان شناختی رفتاری (CBT) است، که به عنوان یک روش درمانی قدرتمند برای درمان طرحواره محرومیت عاطفی شناخته می شود. در درمان شناختی رفتاری الگو های ناسالم و باور های بنیادینی که فرد را اذیت می کنند شناسایی می کنند. در این درمان فرض می شود که شیوه های تفکر و باور ها در چگونگی رفتار افراد موثر هستند.

مقابله با تله محرومیت هیجانی 

این موضوع که افراد چگونه با طرحواره محرومیت عاطفی و هیجانی کنار می آیند، بستگی به این دارد که از کدام یک از سبک های مقابله با طرحواره محرومیت هیجانی که در زیر آورده ایم استفاده می کنند. راهکارهای مقابله و کنار آمدن با تله محرومیت هیجانی عبار اند از:

• اجتناب
• جبران بیش از حد
• تسلیم

اجتناب: برخی از افراد با تله محرومیت عاطفی ممکن است سعی کنند از موقعیت هایی که در آن طرحواره محرومیت هیجانی تداعی می شود اجتناب کنند. به عنوان مثال، آن ها ممکن است از روابط عاطفی اجتناب کنند، زیرا معتقدند که کسی آن ها را آنطور که شایسته آن هستند دوست ندارد. یا ممکن است از صحبت در مورد نیازهای خود صرف نظر کنند چرا که فکر می کند کسی آن ها را درک نمی کند.

جبران بیش از حد: از طرف دیگر، برخی از افراد دارای طرحواره محرومیت هیجانی و عاطفی ممکن است با رفتار کردن بر خلاف باورهای خود، سعی کنند تا احساسات منفی خود را بهبود ببخشند. برای مثال، چنین افرادی ممکن است نیازهای خود را با صدای بلندتر و قاطعانه‌تر بیان کنند و دیگران را به خاطر احساسات منفی خود سرزنش کنند.جبران بیش از حد ممکن است باعث شود فرد احساس ناخوشایندی و آسیب پذیری کند زیرا برخلاف باورهای طرحواره او است.

تسلیم شدن: افراد دارای طرحواره محرومیت هیجانی ممکن است در برابر باورها و افکار ناسازگار طرحواره خود تسلیم شوند. زمانی که فرد تسلیم طرحواره محرومیت عاطفی می شود، به این باور بها می دهند که عزیزانشان نیاز آنها به عشق، همدلی یا امنیت را برآورده نمی کنند. این افراد ممکن است جذب افرادی شوند که قادر به برآوردن نیازهای عاطفی آن ها نیستند

ردر کنار سه راه اصلی کنار آمدن و مقابله با طرحواره محرمیت هیجانی راهکارهای زیر نیز می توانند کمک کننده باشند:

• با طرحواره ناسازگار و ناسالم خود آشنا شوید
• با گذشته نه چندان خوب زندگی خود کنار بیایید
• نیازهای عاطفی خود و شیوه های رفع آن را شناسایی کنید
• انتظارات عاطفی غیر منطقی خود را اصلاح کنید
• در دایره افراد کنار خود بازنگری کنید
• از یک روانشناس کمک بگیرید
• به روی آسیب پذیری خود کار کنید

در کنار سه راه اصلی کنار آمدن و مقابله با طرحواره محرمیت هیجانی راهکارهای زیر نیز می توانند کمک کننده باشند:

• با طرحواره ناسازگار و ناسالم خود آشنا شوید
• با گذشته نه چندان خوب زندگی خود کنار بیایید
• نیازهای عاطفی خود و شیوه های رفع آن را شناسایی کنید
• انتظارات عاطفی غیر منطقی خود را اصلاح کنید
• در دایره افراد کنار خود بازنگری کنید
• از یک روانشناس کمک بگیرید
• به روی آسیب پذیری خود کار کنید

سوالات متداول

در این بخش سعی کرده ایم تا به سوالات شما درباره طرحواره محرومیت هیجانی پاسخ دهیم.

آیا طرحواره محرومیت هیجانی درمان می شود؟

بله، طرحواره محرومیت هیجانی و عاطفی می تواند با استفاده از راهکار های درمانی طرحواره درمانی یا درمان شناختی-رفتاری درمان شود. این درمان ها با شناسایی افکار و طرحواره های ناسازگار در جهت درمان آن ها اقدام می کنند.

آیا طرحواره محرومیت هیجانی یک اختلال است؟

خیر، تله محرومیت هیجانی یک اختلال نیست، بلکه یکی از انواع ۱۸ طرحواره مطرح شده توسط جفری یانگ است که بر اساس تجارب و هیجانات ناسازگار اولیه معرفی شده است.

آیا طرحواره محرومیت هیجانی در کودکان هم وجود دارد؟

بله، کودکان هم می توانند دارای طرحواره محرومیت عاطفی باشند که نشانه های آن کمی متفاوت از بزرگسالان است. کودکان دارای محرومیت هیجانی علام افسردگی و اضطراب نشان داده و ممکن است رشد آنان دچار اختلال شود.

آیا طرحواره محرومیت هیجانی قابل تشخیص است؟

بله، با شناسایی نشانه های طرحواره هیجانی و استفاده از پرسشنامه طرحواره یانگ می توان طرحواره محرومیت هیجانی و عاطفی را شناسایی کرد.

روانشناس خوب در تهران

ازدواج چیزی فراتر از داشتن خانه و داشتن فرزند است. ازدواج به این معناست که کسی در کنار شما باشد که عمیقاً شما را دوست داشته حتی اگر شما را در بدترین حالتتان دیده باشد.

مشاوره پیش از ازدواج با یک روانشناس خوب در تهران می تواند به شما کمک کند تا درک عمیق تری از هدف ازدواج خود ایجاد کنید.

https://arameshravan.com/

درمانگر خوب در تهران

روانشناسان افرادی هستند که تحصیلات روانشناسی دارند و در زمینه درمان روان بدون دارو و با صحبت کردن فعالیت می‌کنند. روانشناسان می‌توانند در حوزه‌های مختلف روان درمانی فردی، خانواده، زوج، کودک و … فعالیت کنند. افراد زیادی

هستند که علم کافی ندارند.

https://arameshravan.com/

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان

آزاد کردن کودک از ایفای نقش

1.  در پی فرصتهایی باشید تا به کودک تصویر جدیدی از خودش ارائه دهید.

2. کودکان را در موقعیتهایی قرار دهید که بتوانند خود را به گونههای مختلف ببینند، مثل این: عزیزم من عصر خونه نیستم، تو باید مسئولیت آب دادن به گیاهان رو به عهده بگیری.

3.  بگذارید کودکان تصادفاً از شما مطلب مثبتی درباره خود بشنوند، مثالً در حضور کودک به مادربزرگش بگویید: مامان باید امروز میدیدی چطور واکسنشو با شجاعت زد.

4.  برایش شرح دهید چه الگوی رفتاری را میپسندید. مثالً بگویید با اینکه تو بازی را از من بردی، من روحیه ورزشی از خودم بروز میدهم و به تو تبریک میگویم.

5.  سنگ صبور لحظههای ویژه کودکانتان باشید، مثالً وقتی از ناتوانی صحبت میکند گوش کنید و یک خاطره واقعی موفقیت آمیز برایش تعریف کنید، مثالً من یادمه که تو وقتی 4 سالت بود، دوچرخه را بدون چرخ کمکی میروندی.

6.  وقتی کودک شما طبق برچسب گذشته عمل میکند، احساسات و انتظارات خود را برایش شرح دهید، مثلا من ناراحت میشوم از اینکه میبینم این اسباببازی جدید لگد مال شود. انتظار دارم وقتی از آنها استفاده نمیکنی، دوباره سر

   جای اولش تو جعبه گذاشته بشن.

جانشینهای تنبیه در کودکان

تنبیه کارساز نیست، زیرا موجب حواسپرتی میشود و سبب میگردد به جای این که از انجام کاری که کرده پشیمان شود و درباره اصلاح عمل خود بیندیشد، گرفتار انتقامهای خیالی شود. به بیانی دیگر با تنبیه کودک، عمالً او را از روند درونی بسیار مهم مواجهه با اعمال بدش محروم میکنیم. کالً پیشگیری بهتر از تنبیه است.

جانشینهای تنبیه

•  روش مفیدی پیشنهاد کنید. اگر اصرار دارد میوهای که الزم ندارید را بخرد، اجازه بدید یک عدد برای خودش جدا کند.

•  بدون حمله به شخصیت کودک، تقبیح شدید خود را بیان کنید. از اینکه اره من زیر باران رها شده تا زنگ بزند واقعاًعصبانی هستم.

•  انتظارات خود را جز به جز شرح دهید. انتظار من این است که وقتی ابزار منو قرض میگیری، مثل اولش به من برگردانی.

•  به کودک نشان دهید چگونه میتواند خطای خود را جبران کند. حاال چیزی که این اره الزم دارد کمی براده فوالد و زور است.

•  به کودک فرصت بدهید خودش تصمیم بگیرد. دویدن ممنوع، این فرصت رو داری که یا راه بری یا توی ترالی بنشینی، خودت تصمیم بگیر.

• با موضوع برخورد فعال داشته باشید. خودتان بجای کودک تصمیم بگیرید و کاری انجام بدید. میبینم که تصمیم گرفتی توی ترالی بنشینی.

•  بگذارید کودک پیامد رفتار خود را تجربه کند. دفعه بعد برای خرید کودک را به فروشگاه نبرید و به او حتماً گوشزد کنید که بخاطر دویدن نمیبریدش

آزاد کردن کودک از ایفای نقش

• به کمک کودک مشکل گشایی کنید. به نظر تو چه راهی میتوانیم پیدا کنیم که هر وقت به ابزار من احتیاج داری بتوانی از آنها استفاده کنی و منم مطمئن باشم که هر وقت الزمشون داشتم سر جاشون هستن؟

نکات مهم:

همان لحظه که کودک مشغول انجام کار بدی هست، او را کنار بکشید و با او واضح و محکم بدون قربون صدقه صحبت کنید. مثلا چاقو برای بازی نیست، اگه بخواهی میتوانی با قاشق بازی کنی. ظرف چینی شکستنیه، اگه بخواهی میتوانی با ظرف پلاستیکی بازی کنی.
یادگیری از واقعیتهای دشوار واکنشهای واقعی افراد، بسی آسانتر از یادگیری از فردی است که تصمیم میگیرد به خاطر خیر و صالح شما، شما را تنبیه کند!
وقتی از چیزی عصبانی میشویم، بهتر است که عصبانیت خود را بیان کنیم تا اینکه بخواهیم مقصر را تنبیه کنیم.

1. من عالقهای ندارم بدونم کی اینکارو کرده.

2. من دوست ندارم بخاطر چیزی که اتفاق افتاده کسی رو مقصر بدونم.

3. من علاقمندم ببینم که در آینده دیگه اینکارو نمیکنید.

ما با سرزنش نکردن و تنبیه نکردن، کودکانمان را آزاد میگذاریم تا برای جبران خطاهایشان مسئولیت بیشتری بر عهده بگیرند به جای اینکه هم و غم خود را صرف انتقامجویی کنند.
اظهار نارضایتی و بیان انتظارات بهترین جانشینان تنبیه هستند.
باید کاری کنیم که بعد ها هم وقتی کاری میکند که موجب پشیمانی میشود، با خود بیندیشد چکار کنم تا بتوانم جبران کنم.
نه اینکه بگوید کاری که کردم ثابت میکنه من آدم بیارزشی هستم و سزاوار تنبیه هستم. اظهار تأسف باید به عمل تبدیل شود نه آنکه فقط لفظی باشد. باید بارها و بارها این جمالت را تکرار کرد:
تأسف یعنی طور دیگهای رفتار کردن
تأسف یعنی تغییر رفتار
اظهار تأسف اولین قدم است ولی دومین قدم این است که از خودت بپرسی من در این مورد چکار میتوانم بکنم. بچهای که دیرتر از زمانی که قول داده به خانه آمده:

برخورد اشتباه:

1.  میبینم که نمیشه به تو اعتماد کرد. باید تنبیه بشی و کل هفته آینده نمیتونی تلویزیون ببینی. از شام هم خبری نیست.

عزیزم انقدر دویدی که سرخ شدی. بذار برم برات حوله بیارم! قول بده دیگه هیچ وقت دیر نکنی. االن برات شام میارم!

برخورد مناسب:

1. تو میگی سعیتو کردی و من از شنیدنش خوشحالم ولی هنوز ناراحتم. هیچ دلم نمیخواد دوباره چنین نگرانی رو تحمل کنم.
2. ازت انتظار دارم به قولت عمل کنی تا من بتونم روی حرفت حساب کنم.
3. ما شام خوردیم اگه میخواهی می تونی خودت برای خودت ساندویچ درست کنی.

چند مثال:
خیلی عصبانی هستم. بچه داشت با خوشحالی بازی می کرد ولی تو جعبه را از دستش گرفتی. ازت انتظار دارم راهی پیدا کنی که دیگه گریه نکنه

آزاد کردن کودک از ایفای نقش

جداً آشفته میشم وقتی به خونه میام و تو ظرفهای کثیف غرق میشم، اونم در حالی که تو قول دادی اینکارو بکنی. من دوست دارم تمام ظرفها تا وقت خوابیدن شسته بشن.

من از کاری که انجام دادی خوشم نمیاد و انتظار دارم مواظب رفتارت باشی.

عزیزم میخوام باهات صحبت کنم. آیا برات وقت مناسبیه؟

عزیزم میدونی جریان از چه قراره؟ دیر اومدن تو فقط قسمتی از موضوعه. ولی در واقع وقتی تو دیر میایی من نگران میشم.

گامهای حل مشکل

گام اول:

درباره احساسات و احتیاجات کودک صحبت کنید. من تصور میکنم احساس تو اینه … فکر میکنم خیلی سخته وقتی داشتی با دوستانت تفریح میکردی، از اونا جدا بشی… در این قسمت عجله به خرج ندهید. بگذارید طرز تلقی شما این باشد:
من واقعاً میکوشم تا چگونگی احساسات تو را بشناسم.

گام دوم:

درباره احساسات و احتیاجات خود صحبت کنید… احساس من در این مورد اینه که… از طرف دیگه وقتی تو دیر میایی من نگران میشم.

گام سوم:

با هم فکر کنید تا راهحلهای قابل قبولی برای هر دو طرف ارائه دهید… کودک را برانگیزانید تا راهحل قابل قبولی برای هر دو طرف بیابد. بگذارید اولین نظرها را کودک پیش بکشد. از تفسیر یا ارزیابی اندیشهها قاطعانه پرهیز کنید. مثالً نگویید
خوب این نظر درستی نیست. از تمام افکار استقبال کنید… بیا با هم فکر کنیم ببینیم میتونیم یه راهی پیدا کنیم که برای هر دومون خوب باشه.

گام چهارم:

همه نظر ها را بدون ارزیابی یادداشت کنید. کودک میگه یه راه اینه که من دیر میام تو هم ناراحت نمیشی… مادر میگه من میام دنبالت که دیگه دیر نیایی…

گام پنجم:

ببینید کدام پیشنهاد را میپسندید و کدام را نمیپسندید و از کدام یک میخواهید پیروی کنید…کودک میگه اونو خط بزن که میایی دنبالم… مادر میگه در اون صورت من نمیتونم راحت باشم چون… یا به گمونم نتونم اینکارو بکنم.
بعد از انجام گام پنجم در مرحله قبل، حاال جمع زدن مهم است، ما باید چه قدمهایی برداریم تا این نقشه را به مرحله اجرا در بیاریم.
مسئولیت هر شخص چه خواهد بود.
تا کی آن را به انجام خواهیم رساند.
اجازه ندهید کودک شما را در هیچ مرحلهای سرزنش یا متهم کند. این بدرد نمیخوره چون تو همیشه… تو هیچ وقت…اگر چنین چیزی رخ داد، مهم این است که پدر یا مادر محکم بایستد. اگر راهکار انتخابی بعد از مدتی اثر خود را از دست داد

مثلا بگویید:

من از این راه حلمون ناامید شدم چون دیگر بدرد نمیخورد. میبینم که دارم کار تو رو انجام میدم و این برای من قابل قبول نیست. بهتر است به نقشه قدیمیمون فرصت دیگهای بدیم یا بهتره درباره موانع صحبت کنیم یا خوبه که یه راه حل دیگهای
پیدا کنیم که بکار بیاد.
باید صادقانه بنشینیم و احساسات واقعی خود را در اختیار کودک بذاریم و احساساتش را بشنویم و با یکدیگر راهحلی بیابیم کهبرای هر دوی ما مناسب باشد. باید در این مورد وقت خاصی اختصاص دهیم و نیرویمان را صرف یافتن راه حلی بکنیم که نیازهای هر دویمان را بطور خاص در نظر داشته باشد. کودکان باید این قدرت را داشته باشند تا بتوانند در حل مشکالتی که با آن مواجهاند فعاالنه شرکت داشته باشند.

اگر کودکی که سنش بیشتر است، کلا از حل مسأله امتناع میورزد، این یادداشت میتواند مؤثر واقع شود.

عزیزم، من نظرهای تو را در مورد حل مسأله میپسندم… تو احتماًال میخواهی/ نیاز داری/ احساس میکنی… من میخواهم/ نیاز دارم/ احساس میکنم. لطفاً مرا در جریان هر راهحلی که فکر میکنی ممکن است روی آن توافق کنیم قرار بده.

کشف انگیزه واقعی خودمان از مشکل گشایی:
میخواهم تا جاییکه ممکن است خودم را با کودکم وفق دهم و احساسات او را بپذیرم. میخواهم به عواطف و اطالعاتی گوش دهم که ممکن نیست تا کنون شنیده باشم.
من داوری، ارزیابی و سرزنش نخواهم کرد و سعی نمیکنم او را وادار به کاری کنم یا متقاعدش کنم. تمام افکار جدید را مورد تأمل قرار خواهم داد و این که تا چه حد این اندیشهها عجیب و غریب باشد برایم مسألهای نیست.
من از نظر وقت در مضیقه نیستم و اگر نتوانم فوراً به راهحلی دست یابم احتماالً به این معنا است که باید بیشتر تحقیق کنیم و بیشتر صحبت کنیم.

تشویق:

تو باید به خودت افتخار کنی که خودت تنهایی اینجا موندی.
مادر: ممکنه احساستو درباره این وضع که هر دوی ما رو ناراحت می کنه، بگی.
بذار ببینم میتونیم یه راه حلی پیدا کنیم که هر دوی ما رو خوشحال کنه.
بچه ها این مسأله مشکلیه ولی من مطمئنم که شما دو تا میتونید عقالتونو رو هم بذارید و راه حل مناسبی پیدا کنید.
میبینم که شما مشکلی دارین. هر دوتون می خواهین از سه چرخه استفاده کنین. فکر میکنم بهتره سعی کنین یه راه حل
برای مسأله پیدا کنین که مورد قبول هر دوی شما باشه.
معتقدم شما میتونین راه حلی پیدا کنین که این مشکلو حل کنه. تا شما فکر میکنین من میرم آشپزخونه.

به رفتار خوب فرزندتان پاداش بدهید

پاداش، نتیجهی بهتر و سریعتری از تنبیه دارد و باعث میشود کودک احساس بهتری نسبت به خودش داشته باشد. وقتی ما از دست فرزندمان بابت انجام ندادن تکالیفش ناراحت هستیم تنبیه جواب نمیدهد. اتفاقاً فرزندتان به خاطر پیشداوری منفیای که دارد منتظر همین تنبیه از طرف شماست. پس دست نگه دارید. بیشتر روی نقاط قوتش تمرکز کنید و به او پاداش بدهید. به جای اینکه فرزندتان را بهخاطر گرفتن نمرهی کم در ریاضی سرزنش کنید یا اجازه ندهید با دوستانش بیرون برود، بهخاطر کارهای خوبی که انجام میدهد به او پاداش بدهید. وقتی مسئولیتپذیری او را میبینید یا وقتی نمرهی خوبی در ریاضی میگیرد به او پاداش بدهید، رفتار محبتآمیز داشته باشید و او را ببوسید.

وقتی که فرزندتان بیشتر از پول توجیبیاش خرج میکند، بهجای اینکه با نپرداختن هزینهی موبایلش او را تنبیه کنید بهدنبال فرصتهایی باشید که به او پاداش بدهید مثل وقتیکه دخلوخرجش را تنظیم یا پسانداز میکند. به جای عصبانی شدن از
نوجوانتان بابت انجام ندادن کاری که دوست داشتید عملی کند، وقتی حرفگوشکن میشود او را به سینما ببرید و لحظات  خوشی را برایش خلق کنید.

وقتی حرف از پاداش به میان میآید بیشترِ والدین فکر میکنند منظور فقط پول و هدیه است. اما در حقیقت زمانی که برای فرزندتان صرف میکنید، پختن غذای مورد عالقهاش، بیان کلمات محبتآمیز در برخورد با او و حتی در آغوش گرفتنش هم
پاداش است. البته اگر وضع مالیتان خوب است، بد نیست دست به جیب کنید

تشویق به استقلال شخصیت

مهمترین هدف پدر و مادر، کمک کردن به کودک برای یافتن شخصیتی مستقل از ماست.

1. اجازه دهید کودکان خود برگزینند. دلت میخواد شلوار قرمز بپوشی یا آبی؟ ببین چه جورش برات بهتره که تمریناتو قبل از شام انجام بدی یا بعد از شام؟ ما پنج دقیقه دیگه میریم. دلت میخواد باز هم سرسره بازی کنی یا تاب؟

   میبینم که از این دارو بدت میاد. ترجیح میدی اونو با آب میوه بخوری یا با آب؟ میتونی دو تا انتخاب داشته باشی، شاید هم فکر بهتری داری؟

2. برای تالش کودک احترام قائل شوید تا جرأت خود را متمرکز کند تا کارش را به پایان برساند. بجای اینکه بگویید این کار برای تو سخت است و کار را از دست کودک بگیرید، اطالعات مفیدی در اختیارش قرار دهید. بعضی وقتها

   چاره کار اینه که… در بطری ممکنه سخت باز بشه گاهی اگه یه ضربه بهش بزنی بهتر باز میشه، بستن بند کفش تمرین میخواد.

3. بیش از اندازه سؤال نکنید. کودکان در موقع مناسب درباره آنچه میخواهند صحبت میکنند… سالم از دیدنت خوشحالم، خوش اومدی، بجای: چی شد؟ چی نشد…

4. در پاسخگویی به سؤاالت شتاب نکنید. اول فرصت یافتن جواب را به خودش واگذار کنید تا به اکتشاف تفکراتش وسعت بخشد. سؤال جالبیه، خودت چی فکر میکنی؟ تو نمیدونی چرا …؟ تو سؤال مهمی پرسیدی…

5. کودکان را تشویق کنید تا از منابع معتبر بیرون از خانه استفاده کنند… نمیدونم شاید فروشنده مغازه حیوانات چیزی در این باره بدونه، بهتره از دندانپزشک بپرسیم… خودت هم میتونی تو مدرسه از معلمت بپرسی… میتونی یه سری

   به کتابخونه بزنی.

6.  امید را از دست ندهید و بگذارید به اکتشاف و تجربه بپردازند. تو میخواهی نقش اصلی رو بازی کنی؟ تجربه خوبی برات میشه… پس تو دوست داری یه اسب داشته باشی که مال خودت باشه. در این مورد بیشتر برام حرف بزن.

7.  هر چقدر هم کودک کم سن و سال باشد، در حضور او دربارهاش صحبت نکنید، مثالً نگید اون خجالت میکشه.

8.  اگر یک بزرگسال از کودک سؤالی کرد، اجازه بدیم کودک خود پاسخ دهد.

9.  به جای مجبور کردن کودک به انجام کاری، به آمادگی نهایی او احترام بگذارید. وقتی آماده شدی میتونی بری توی آب، وقتی تصمیم گرفتی، میتونی مکیدن شستتو ترک کنی.

10.  به کودک “نه” نگویید. جانشینهای “نه”: اطالعات در اختیار کودک بگذارید. به جای “نه نمیتونی” بگویید پنج دقیقه دیگه شام میخوریم. احساس کودک را بپذیرید. میدونم که دوست داری بیشتر اینجا بمونی و بازی کنی. ترک کردن جایی که اونجا به آدم خوش می گذره خیلی سخته.

    مشکل را توصیف کنید. من دلم میخواد تو رو پارک ببرم ولی مشکل اینه که تعمیر کار نیم ساعت دیگه میاد.

    “بله” را جایگزین کنید. بجای “نه تو هنوز نهار نخوردی” بگویید: بله بعد از نهار میتونی بازی کنی.

    برای فکر کردن به خود وقت بدهید. بجای “نه نمیتونی” بگویید باید در موردش فکر کنم.

11.  بالفاصله به کودک پند ندهید. به کودک کمک کنید تا به احساسات و افکار خود نظمی بدهد.

12.  در مورد دعوای بچهها تا جای ممکن دخالت نکنید. من مطمئنم که خودتون میتونید راهی برای حل مشکلتون پیدا کنید.

روانشناس خوب در تهران

ازدواج چیزی فراتر از داشتن خانه و داشتن فرزند است. ازدواج به این معناست که کسی در کنار شما باشد که عمیقاً شما را دوست داشته حتی اگر شما را در بدترین حالتتان دیده باشد.

مشاوره پیش از ازدواج با یک روانشناس خوب در تهران می تواند به شما کمک کند تا درک عمیق تری از هدف ازدواج خود ایجاد کنید.

https://arameshravan.com/

درمانگر خوب در تهران

روانشناسان افرادی هستند که تحصیلات روانشناسی دارند و در زمینه درمان روان بدون دارو و با صحبت کردن فعالیت می‌کنند. روانشناسان می‌توانند در حوزه‌های مختلف روان درمانی فردی، خانواده، زوج، کودک و … فعالیت کنند. افراد زیادی

هستند که علم کافی ندارند.

https://arameshravan.com/

دکتر روانپزشک خوب در تهران

روانپزشکان به درمان اختلالاتی مانند انواع فوبیا ، اختلالات خلقی و به طور کلی اختلالات روانی می پردازند.دکتر روانپزشک تهران بیماران را با استفاده از روش ها و داروهای روان درمانی درمان می کنند.

در صورت داشتن علائم بیماری های اعصاب و روان باید به یک دکتر روانپزشک خوب در تهران مراجعه کرد.

اگر ساکن شهر تهران هستید و به دنبال دکتر روانپزشک خوب در تهران هستید پیشنهاد میکنیم با ما همراه باشید.

https://arameshravan.com/

ارتباط با ما

Call: 02144246886

Instagram:nedaye-aramesh-ravan

09924793881:eitaa

www.arameshravan.com

ندای آرامش روان